Я малко вицове

[dikanio]

Безработни финансисти са изчислили, че ако Кристиано Роналдо ритне Дженифър Лопес по задника и си навехне крака, парите, които застрахователите и на двамата ще трябва да платят, ще надхвърлят брутния вътрешен продукт на България!

[kiro_of_the_day]

Съпруг се прибира по-рано от командировка и заварва жена си вспалнята с най-добрия му приятел. Без колебание и грам закъснение той извадил личното си оръжие и застрелял любовника.Жената се разкрещяла:- Идиот такъв! Ако продължаваш така, без приятели ще останеш!

[dikanio]

В магазина младеж взима пакет презервативи с 6 броя. Отделно моли и за шоколад. Продавачката учудено гледа презервативите, после жално към шоколада и казва:- Младеж, за един шоколад дали ще ти дадат толкова!- Някой ми е хакнал компютъра и е гепил онези снимки, на които ми правиш привет! Сега ще се появят в интернет!!!- Аууу, ама аз там не съм гримирана!!!В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както мъжа, така и бащата на бебето.На една народна мъдрост се падат по сто народни глупости.Отиват при Господ англичанка, французойка и българка.- Господи, защо си създал мъжа с един член и две топки?! По-добре обратното да беше направил - два члена и една топка!- Възможно е, - отговорил Господ, - но как най-добре да ги разположа? Я дайте чертеж.Англичанката:=============>=============>ОФ ранцузойката:=============>О=============>Българка та:=============>==============>О Веднъж Чък норис правил секс в каравана и част от спермата му попаднала в двигателя и така се родил Оптимус ПраймМалките деца гледат под леглата си и в гардероба за чудовища преди да заспят. Чудовищата гледат под леглата си за Чък Норис...- Този антивирус ми напомня Сталин.- Защо? Прави репресии ли?- Да, действа на принципа:"Няма файл - няма проблем!"- Ти къде работиш?- В бюфета на Народното събрание.- Бюфетчик?- Не, депутат.Британска революция: от европейска монархия към африканска анархия...Съпругата на пациент към доктора:- Докторе, разбира се, че няма да го притеснявам. Ще бъда много деликатна. Само ще го помоля да му напиша завещанието.2018 година. Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище.- Къде беше? - пита бащата.- Останах в училище да си напиша домашните.Роботът му удря един зад врата.- Аха! - доволен казва бащата. - А сега кажи истината!- Ми...ходихме у Петьо да гледаме порно....- Виждаш ли, - казва бащата и му удря още един зад врата. - На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители!Роботът отива при баща и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва:- Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син!Роботът мълчаливо и нанася един в челюстта.

[dikanio]

Ловец застрелва патица, която пада в двора на един селянин. Селянинът се появява и казва, че патицата е негова, защото е паднала в неговия двор. Ловецът оспорва, защото, всъщност той е застрелял патицата във въздуха. Селянинът предлага двамата да решат спора така, както е по традиция в селото - който нанесе по-силен шут в слабините на другия, той печели. Ловецът е съгласен. По жребий, първо селянинът нанася шут в слабините на ловеца. Ударът е толкова силен, че ловецът лежи половин час, ни жив, ни умрял, на земята и се гърчи от болки. Най-сетне ловецът се съживява, бавно става и казва, че сега е негов ред на срита селянина. - Не, не - отговаря селянинът. - Подарявам ти патицата!

[VIT]

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!Момичето:- Ама... може да мине някой и да ни види.След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

[ilkor]

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:- Леле, какво парче сииии, направо като те видя и полудявам.Един ден тя се спряла и казала:- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!- Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Когато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хай живот, здравей здравей! С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.Вечерта когато мъжът и се върнал от работа я попитал:- Маро, Пепи да е идвал днес тука?Лелеее - помислила си жената някой ме е натопил!- Да, идва. Защо?- Да ти е давал някакви пари?- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му прайм. Вчера дойде при мене и вика:"Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна! "Честит имен ден на именячките

[dikanio]

Корабчетата в бутилки ги сглобяват пенсионирани гинеколози!Извънредни новини. Най-после бе задържана бандата бабички, специално създаващи опашки пред касите на пощите.От МВР уведомяват, че остават само две седмици, в които може да се направи дарение на МВР. Гишетата на МВР ще работят с удължено работно време, докато има клиенти. Ако трябва денонощно...Криминално проявени лица ще се обслужват с предимство...Когато програмистите дойдат на власт, цели министерства ще бъдат заменени от неголям shell-скрипт.2062 год! В аптеките се появяват тестове за бременност от ново поколение! Вместо двете лентички има поле, в което излиза надпис: от кой.

[dikanio]

Двама студенти съквартиранти си говорят:- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?- Стига бе, много е мръсно!- Ще свикне...

[M5kov]

Веднъж Чък норис правил секс в каравана и част от с*ермата му попаднала в двигателя и така се родил Оптимус Прайм. :DЗаради недостига на самолетно гориво се е повишило търсенето на Трибестан

[dikanio]

Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:България.Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.Англия.Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.Китай.Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!Индия.Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.Испания.Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.САЩ.Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.Случка в Google тези дни:- Господин Брин, бяхте помолили да купим Моторола. Купихме.- Кой модел?- Модел ли?!

[M5kov]

Това с Моторола е Гулемо :D

[NikMar]

По Радой РалинБезглаголноУчилище, скамейка,смях, мадамиПиене, шеги,матура, дипломаи грях. Море,сурови нощи.Честитка. Връщане,тъга. Изпращане,жени, пари.Трамвай, народи там вратата.Редици, релси,влак в зори.Портал, фатмаки нови хора.Легла, оръжиеи глад, и дъжд,и кал, и студ, умораБезсмислие и пак наряд.А ето го и оригиналаБезглаголно стихотворениеГрадина, пролет, май, цветя,скамейка, шепот сладък.И сред цветята Той и Тя,любов и тъй нататък.Поля, природа, красота,река, гора, нататък,природа, сбъдната мечта,възторг и тъй нататък.Годеж, венчило, поп и брак,момент безумно кратък,после проза, скука, мрак,деца и тъй нататък.Курорт, море, приятен смях,простор, вълни оттатък,възбуда, трепет, сладък грях,рога и тъй нататък.Полуда, нежност, сълзи, плач,плесник и писък кратък,багаж, билет, дете, носач,развод и тъй нататък.Нахалник, пари, кола,вертеп и той сред мрака,кафе, билярд, квартира, ключ,жени и тъй нататък.Бастун, легло, юрган, приют,глава с перчем окапъл,цокало, карти сноп, албум,легло и тъй нататък.Наследници, камбанен звъни яма сред цветята,лопата, кирка, поп и кръст,ковчег без тъй нататък.

[dikanio]

Меси е в спалнята с момиче. Тя влиза в банята и му казва, че като излезе иска да го направят. Когато се връща, го намира в леглото, гол с други двама мъже. - Какво става? Какво не е наред? - плачейки го пита тя, а Меси спокойно отговаря: - Съжалявам, скъпа, но без Шави и Иниеста не мога да го вкарам.

[kik73bg]

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:- Леле, какво парче сииии, направо като те видя и полудявам.Един ден тя се спряла и казала:- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!- Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Когато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хай живот, здравей здравей! С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.Вечерта когато мъжът и се върнал от работа я попитал:- Маро, Пепи да е идвал днес тука?Лелеее - помислила си жената някой ме е натопил!- Да, идва. Защо?- Да ти е давал някакви пари?- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му прайм. Вчера дойде при мене и вика:"Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна! "Честит имен ден на именячките

[donnna]

Мъж сглобява холна секция. След часове гледане на чертежи, навиване на винтове и т.н. най-сетне секцията е сглобена. Жена радостно отваря ту тук, ту там. По едно време:- Ти сигурен ли си, че всичко си сглобил както трябва