Я малко вицове

[dikanio]

Младеж заговаря момиче на бара:- Казвам се Генко, а ти как се казваш, хубавице?Тя отговаря скромно:- Казвам се Кети, но съм на пост.Генко недоумява:- Но до Великден има толкова време? Какъв ще е този пост?- На работния ми пост, Генко...Ходя с маркови дрехи. Моят по-голям брат е Марко.- Така, синко, още една крачка, още една...Миме, носи бързо камерата - синът се върна от абитуриентския!Решила учителката да покаже на децата вредното влияние на алкохола. Събрала ги в класната стая и взела в една ръка купичка пълна с водка, а в другата един червей. Топнала тя червея във водката, а той се сгърчил и умрял.-Е, какво ви говори това, деца? - попитала тя. Вдига Иванчо ръка:-Епа, който пие водка нема глисти! - отговорил Иванчо. Учителката възмутена, но твърдо решена да покаже на децата колко е вреден алкохола, решила да пробва още веднъж. Завела децата в един обор и сипала на една крава една кофа с водка и една с вода. Кравата разбира се започнала да пие от кофата с водата, а учителката още един път изпълнена с надежда попитала децата:- Е, виждате ли деца, дори кравата неиска да пие алкохол, това не ви ли говори нещо? Отново Иванчо вдига ръка и казва:- Кой не пие водка е говедо!Веднага се усещаше разликата във възрастта на младоженеца и булката. На младоженеца детските снимки - всичките са черно-бели. А на булката...цифрови... От рубриката "Полезни съвети" на женско списание:Ако той ви направи комплимент за блузката, той ви зяпа гърдите. Ако ви направи комплемент за панталона, той ви зяпа дупето. Ако ви направи комплент за обувките, уважаема, съжалявам - той е гей.От рекордите на Гинес вписват българския Човек-амфибия за това, че е преплувал два километра със завързани с колани крака и ръце, напъхан в чувал, закопчан с цип. Питат го:- Как се научихте да плувате така вързан?Яне Петков отговаря:- Случайно стана...началото на 90-те години ме хвърлиха в язовира и се научих бързо...В сервизите на OPEL се предлага нова услуга - безплатна ваксинация против тетанус...Схема на българската избирателна кампания:Депутат: -Аз ще направя това, това и това!Народа: - Ураааа, той ще направи това, това и това!!! Гласуваме!След изборите.Народа: - Кога ще направиш това, това, и това?!Депутата: Що не си таковате това, това и това!

[dikanio]

Двама си говорят: - Снощи като се прибирах от работа и какво да видя....на релсите на влака лежи завързана жена. Като по филмите копеле. Отвързах я, заведох я у нас и цяла нощ правихме луд секс. - А хубави свирки правеше ли? - За свирки не знам, така и не й намерих главата!

[avvasilev]

Двама си говорят: - Снощи като се прибирах от работа и какво да видя....на релсите на влака лежи завързана жена. Като по филмите копеле. Отвързах я, заведох я у нас и цяла нощ правихме луд секс. - А хубави свирки правеше ли? - За свирки не знам, така и не й намерих главата!

Много грубо!

[dikanio]

- Джон, всички разправят, че жена ти спи с Хари. Какво ще кажеш за това?- Бил, никога не съм имал добро мнение за Хари. Той даже прилична любовница не може да си намери.Най-добрият начин да проверите вярността на мъжа си - да го питате рано сутрин, докато още спи:- При твоята ли ще си ходиш, или ще останеш при мен?

[krasio_79bs]

- Каква е приликата между сърцето и дупето?- И двете могат да се пръснат от любов. ------------------------------------------------------------- Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е..не нямаш, а за да бягаш - има!!----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:- Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?- Ами бисерите, рекъл учителят, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...- Ама как, някои жени можеш да нанижеш и отпред, и отзад?- Тия жени, замечтал мъдреца, са истински бисери!

[/////]

Сълзи ми излязоха от смях, като четох тоя виц:Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни, можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката, ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:- А, единият патрон ми стига ...

[iv4o74]

Кара си перничанин голфу из София и спира на един светофар до един майбах,гледаго и прави знак на шофера да отвори прозореца,шофера отваря прозореца иперничанино пита:А бе доволенли си от тази кола. Защо. Щото гледам,че много малко хора ги карате.

[/////]

Една бабка влиза в сексмагазин и казва на продавачката, че иска да си купи изкуствен пенис. Момичето й предложило от тоз модел, от оня модел, с такава големина, с друга големина - бабката все недоволна. По едно време какво погледнала към ъгъла на магазина и казала:- Искам да купя ей оня големия, червения, дето сте го сложили в ъгъла!и продавачката:- Ама ние пожарогасителя не го продаваме!

[kiro_of_the_day]

Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало...- Когато аз бях млада-бях глупава, наивна и много грозна...Зетя:- Мамо, ти прекрасно си се съхранила.

[dikanio]

- Мамо, мъжът ми пак ми се развика, идвам при теб!- Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб!Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна бутилка "Бейлис", дна бутхилка с водкъ, дно стекшче биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..

[dikanio]

Филип Тотю тръгнал да сере в гората. Изсрал се, обаче забелязал че му го няма пищова. Обърнал се към лайното си:- Лайно каде е пищова?(няма отговор)- Лайно казвай къде е пищова веднага!(няма отговор)- Лайно кажи къде е пищова или ще те изритам!Изритал лайното, гледа пищова отдолу и вика:- Брее и ти си айдушко лайно и ти тайна пазиш ееей!Малко шъркелче пита майка си:- Мамо, аз как съм се появил?Мама-щъркел отговаря:- Няма да повярваш, но щъркелът те донесе...Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:- Леле, мъжа ми си идва!Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:- Какво правиш?- Мастурбирам.- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?- Да!- Ами хвани си твоита п...а! "Вашия късмет е в нашите топки!" - Реклама на бинго зала.Анкета в българска интернет страница:"Ползвате ли интернет?" Положително са отговорили 100 процента от анкетираните.- Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа?- Четири.- ?!?- Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.Вторият да ви попита:- А вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?Третият да попита:- А преинсталирахте ли я?Четвъртият ща каже:- Вие там имате проблеми с хардуера! В офиса имаме същата лампа и работи без драйвери.Американеца, французина и Бай Ганьо се явили на конкурс за мъжественост. Конкурса се състоял от 3 етапа: 1)окосменост; 2)да дръпнат ухото на една мечка в пещера; 3)да изнасилят една амазонка. Първи влязъл французинът. Съблякъл се, но тъй като нямал нито един косъм бил отстранен. Влязъл американецът. Съблякъл се, щръкнал един косъм и минал на втори етап. Вязъл Бай Ганьо.- Съблечи се! - казало журито.- Гол съм! - им отвърнал той...Започнал втория кръг. В пещерата влязъл американецът, за да дърпа ухото на мечката. Отвътре се чули ужасяващи шумове. Американецът излязъл целия нахапан и изподран. Съответно бил отстранен от конкурса. Влязъл Бай Ганьо. Чули се още по-ужасни шумове. Излязъл Бай Ганьо и казал:- Къде е амазонката да и дръпна ухото? - Мамо изпитай ме на столици! -Добре.Коя е столицата на Германия? - Това е лесно.Берлин! Дай още някоя! - Коя е столицата на Франция? - Берлин! - А на Полша? - Берлин! - Браво, Адолф, браво!Един мъж казал на жена си: - Жено искам да ми кажеш нещо, което хем ще ме разплаче, хем ще ме разсмее!Жената мислила , мислила и накрая му рекла: - Брат ти има по-малка пишка от теб!

[kiro_of_the_day]

Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:- Свиня и птица не седят на една маса!Студентът отговорил:- Ами аз тогава отлитам...Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?- Тая с парите!- А аз щях да избера тази с акъла...- Нормално! Кой каквото няма, това си избира...Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

[M5kov]

Обява:Д-р Винкелман от Перник лекува чрез Винкелотерапия всякаква развратна паплач.Работи с винкели на пациента и със собствени винкели. Резултат 100 %. Няма нужда да се записвате, той сам ще ви намери!

[pioneer 306c]

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

[niko_ymn]

Ти си истински циганин, ако не правиш разлика между хАпетит и хЕпатит, бате!