Я малко вицове

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Купила си баба Пена салам от магазина.От най-евтиния си купила, по 2 лв/кг, защото с тази пенсия...Прибира се в къщи, реже парче от салама и какво да види - отвътре стърчи летва с два пирона!Ядосана отива обратно в магазина и казва на продавача:- А бе, момче!Какво е това нещо?Айде перата и копитата как да е, но летва с пирони?Продавача отговаря:- Бабо, за този салам кучетата не ги вадят от колибата даже!

[dikanio]

- Ако бяхте джентълмен, нямаше да ме карате да правя такива неща!- А вие ако бяхте дама, нямаше да говорите с пълна уста!

[tomsan]

- Ако бяхте джентълмен, нямаше да ме карате да правя такива неща!- А вие ако бяхте дама, нямаше да говорите с пълна уста!

Лелелеле, грубичкоо :D.

[donnna]

Една рускиня отивала да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи мъж.Рекла си:- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак. На връщане ще го прибера.Купила хляб. Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало. Ядосала се жената и занареждала:- Ама съм и аз една-а-а, сякаш от три месеца хляб на съм виждала ......................Трите стадия на мъжката "храброст" 1 стадий:Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"2 стадий:Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.Жената не издържа и пита: "Какво правиш?Той: "Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"3 стадий:Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"...............Управител на фирма е повикан в данъчното за връчване на Акт за възлагане на ревизия. Обажда се той на своя счетоводител и го пита какво да облече за срещата. - Облечи най-парцаливия си костюм, нека да мисли, че си бедняк. Задавайки същия въпрос на своя адвокат, той получава обратния отговор: - Не му показвай, че си притеснен, иди с най-добрия си костюм и вратовръзка. Объркан, човекът отишъл при жена си и я питал как да се облече за срещата. Тя му казала следното:- Преди години, в навечерието на нашата сватба питах мама какво да облека за първата ни брачна нощ. Тя ми отговори: "Дъще, каквото и да облечеш, все ще има еб@не." ...............Една блондинка умряла и й правят аутопсия. Единият доктор казал:- Дай да й отворим черепа да видим какво има в главите на блондинките.Отварят го и гледат празно и само един конец напряко. Другият доктор:- Абе за какво е тоя конец?- Дай да го срежем и ще видим.Срязали го и й паднали ушите.

[kiro_of_the_day]

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:- Каква е поуката деца?- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:- Който не пие водка е говедо.

[dikanio]

Умираща баба казва на внучката си: - Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $22 398 750. Внучката, виждайки себе си богата, казва: -О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е? С последния си дъх, бабата прошепнала: - Facebook ...

[Princo]

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.Девойката веднага му задала 2 въпроса- Имаш ли 2 мерцедеса?- Не! отговорил момъкът.- Имаш ли вила на два етажа?- Ами не! пак измънкал младежът.- Тогава няма за какво да си говорим!Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса,но да бутаме 2 етажа от вилата,заради някаква кифла, глупаво ми се струва !

[dikanio]

В препълнен автобус: - Господине, вече пет минути лежите върху мен - възмущава се младо момиче. - Нищо не мога да направя. - Ами тогава отстъпете мястото на някой друг.

[haplio]

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой." Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О,Бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е?"С последния си дъх, бабата прошепнала: "Facebook ..."

[simeon3000]

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма..."

Пет кинта глоба за стар виц

[haplio]

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма..."

Пет кинта глоба за стар виц

Плащам... А уж гледах дали го има...

[avvasilev]

Защо Баба Яга лети на метлата без бельо?За да се захващо по-добре!

[/////]

Един зет се разхождал по улицата и нещеш ли, гледа нашия, тъщата му кара колело и се приближава насреща и разминавайки се с нея й казва:- Мамо, накъде си тръгнала с туй колело?И тя отговаря:- Миии... на гробищата отивам!И той:- Хубу де, ами кой ще ти прибира после колелото? И любимимия ми виц за блондинки!Един пич свалял една блондинка и по едно време я питал:- Ти след секс пушиш ли, ма?И тя:- Миии, де да знам - не съм се гледала!

[kosta]

Перничанин пише некролог във вестника: "Пена умрѐ". Редактора: "Е само това ли? Имаш още 20 думи!". Ами добре: "Продавам голф"

[JTD RACER]

- Здравей! Отдавна не сме се виждали! Нещо ново при теб?- Ами появи се създание, за което да се грижа, да изкарвам пари, да се притеснявам...- Разгеле! Поздравления! Как се казва?- Фиат!