Я малко вицове

[PyMu]

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.- Готово! - казала рибката...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - подвода, а Букурещ - изравнен със земята- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА...==================================От Перник изпращат съобщение към София: "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!" От София отговорили: "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета." От Перник отвръщат: "Вие не ни разбрахте, они не ни e**т, они ни апат!!!!"==================================Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали: - Здрасти! Как са казваш? - Елка - Смята-а-аййй!!!==================================Американе ц, Германец и Българин се хвалили на коя страна медицината е най-напреднала. Американеца казал:- ние от една катастрофа извадихме един, ръцете му бяха орязани от лактите и го спасихме. сега човека е виртуозен музикант.Германеца казал:-това е нищо, ние от една катастрофа извадихме един, краката му бяха отрязани от таза и след нашата намеса сега е велик футболист.Българинът казал:- абе ние от една катастрофа извадихме само едно дупе и едни уши, и ги зашихме.....- и кво стана? бе как така?- ами кво стана, НАЧАЛНИК стана - пърди и се ослушва===================================Eдин папагал среща един гарван и вика: "Я! Металист". А гарвана казал "Я! Пе*ераст"===================================Носи се слух, че татко Карло хванал Пинокио с каталог на ИКЕА под леглото... ===================================А в Чернобил сега също е пролет... Тревата синее, птичките лаят...

[dikanio]

Знате ли, защо калкана е сплескан? Защото е бил изнасилен от кита. А знаете ли, защо на рака са му изскочили очите и ходи назад? Защото е станал неволен свидетел на случката.

[dikanio]

Нощ. Мъжът започва палаво да закача жена си, но тя отказва - уморена, готвене, пране и т.н. Той:- А по бразилски искаш ли?Тя, вече заинтересувана:- О, да!Той започва както обичайно, това-онова, после както обичайно свършва, обръща се и захърква...Тя:- Скъпи, а какво общо имаше Бразилия?Той, почти насън:- Извинявай...(прошепвайки) Ча-ча-ча...

[PyMu]

В този дух: Семейна двойка на средна възраст лежи на леглото и гледа тъп филм. По едно време мъжът започва да опипва жена си в тъмното първо по корема, после по гърдите, след това по бедрата...Накрая жена му го прегръща, и му прошепва галено в ухото:- Айде стига вече ме опипва! Готова съм за тебе....Мъжът се дърпа отегчено и и отвръща:- Оооо, я стига! Само си търся дистанционното на телевизора.....---------------------------------------------------------------------------------------------Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява. От както не ми става и ръка не му подавам.----------------------------------------------------------------------------------------------Вчера си карах по магистрала Тракия...Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото иси слагаше сенки...За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все ощезанимавайки се с грима си.Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми избисандвича от другата ръка...Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафемежду краката ми.Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...О, как мразя жени зад волана!!!!

[dikanio]

- Как трябва да напсувате джедай?- Нека майка ти бъде с мен!

[kal0yanch40]

В семейството на полицейски началник майката учи малкия син: - Ръцете винаги трябва да са чисти. Затова трябва винаги да се мият преди ядене и след взимане на рушвет...

[pr_00f]

Буш посетил час по литература в училище. Учителката, много притеснена, попитала децата:- Кой сега от вас деца ще каже, какво е трагедия?Вдига ръка едно момченце и започва:- Ами трагедия, Госпожо, е, когато с моето приятелче си играем навън и изведнъж изскочи автомобил и ни сгази...това е трагедия.Буш нещо не му харесал този отговорил, поклатил глава и казал:- Не моето момче, това не е трагедия, това ще е инцидент.Учителката, още по притеснена пак запитала децата:- Що е трагедия, деца?Едно момченце пак вдигнало ръка и започнало:- Ако всички ние се прибираме от училище с училищния автобус и шофьорът изпусне някой завой и ние паднем в канара и всички ние умрем...това ще е трагедия.Буш пак недоволен, казал:- Не, не моето момче, това не е трагедия, това е голяма загуба.Учителката вече усещала провала и с последни сили пак попитала:- Някой друг деца?Едно момиченце плахо вдигнало ръчичка и започнало:- Ами, господин Президент, ако Еър Форсе 1 бъде уцелен от приятески огън и самолетът падне и вие умрете...това ще е трагедия.Лицето на Буш светнало:- Точно така моето момие, това вече ще е трагедия...кажи ми сега, защо това ще е трагедия?Момиченцето отговорило:- Ами защото господин президент, това определно няма да е инцидент и със сигурност пък не ще бъде голяма загуба....p.s Ако го заменим с ББ ще звучи по-добреМинувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа - идва гробарят:- Какво става тук?- Ами погребват - един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!- Е, не е по християнски тази веселба!- Трябваше да видите завчера - погребвахме един данъчен! Седем пъти на ,,бис

[Princo]

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...... Това е дневникът на живота ми.Ден първи - Германия, 15.11.1998 гЧувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!Ден трети - На ферибота за Италия:Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!Ден четвърти - Милано, Италия:Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.Ден четвърти - Милано, Италия:Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?Ден пети - Милано, Италия:Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!Ден шести - магистралата Милано-Торино:Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...Ден десети - на градско в Милано:Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!Година първа:Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!Година втора:Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!Година трета:Карам без масло, а се чувствам... смазан!Година десета:Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!Година петнадесета:Умрял съм - значи отивам в България!Година петнадесета, ноември, Горубляне:Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!Година двадесета:Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:Безсмъртен съм ! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...П.П Ще се видим в Ада!

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Разсмя ме вица на Принко ...

[dikanio]

То е смешно, ама и наш’те италианки са на същия хал :D Мойта поне е прескочила престоя на Горубляне.

[siluro]

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият . Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/ . От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят . По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка . Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита :- Къде го отнесоха този?- Отидоха да го чукат . Тука в селото няма жени, разбираш ли ... Ама ти си пий и не обръщай внимание ...Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там ... - започва да крещи той.Един от селяните се обажда :- Успокой се, бе . Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея ...

[pr_00f]

http://www.belgraded.com/funny-ex-yu...тително просто

[Alisiq]

Да си дядо е даже приятно. Лошо е да си мъж на баба!*********Женските бански все повече за приличат на нещо , което уж започва и веднага след това свършва?!

[dikanio]

Две съседки разговаряли:- Абе, Иванова, перде ли трябва да ти купя, за да разбереш, че всяка нощ виждам мъжа ти гол!- Абе, Петрова, аз очила ли трябва да ти купя, за да разбереш, че това не е моят мъж!Въпрос: Какво е общото между соята и вибратора?Отговор: И двете са заместител на месо.При доктора:- Какво е било най-голямото ви тегло?- Осемдесет и пет килограма.- А най-малкото?- Три килограма и двеста грама, ама беше отдавна.

[Immortal]

Да си дядо е даже приятно. Лошо е да си мъж на баба!

Ха ха ха... това често го казва моя шеф, чиято съпруга е 25 години по-млада, но във варианта:"Не е срамно да си дядо, срамно е да спиш с баба"