Я малко вицове

[Mupo]

Двете единствени годишни времена в България:Дееба тая жега !Дееба тоя студ !

ц три са - дееба тоя дъжд

[pr_00f]

Една монахиня ходила до града нещо по работа, обаче изтървала последния рейс и как да се прибере - на стоп... вдига ръката, първата кола дето минала спряла веднага, някакъв уникален мерцедес, сваля се джама - вътре некво младичко момиченце се усмихва и вика давай, аз щте те закарам. Монахинята се качва и почва да се оглежда - вътре е страхотно, кожени седалки, дърво навсякъде, музика, климатици, чудеса. Престрашила се да попита, абе, сестро, моля ти се, кажи ми какво работиш, че можа да си позволиш такава кола? Еми вика момичето срам не срам, еба се за пари и така.. Ама верно ли? Еми верно... Монахинята си замълчала.. стигнали, слязла тя и се прибрала в манастира в килията си. По едно време на вратата тихичко се чука..Кой е? Аз съм, отец Иван..Абе я се махай от тука ти с тия вафли бе!!======================По информация от правителствената Прес-Служба министър Дянков е предложил нов революционен вид на данъчните декларации за 2009г., като се набляга на простотата. Същата ще съдържа само три реда:Ред 1. Колко сте спечелили миналата година?Ред 2. Колко са Ви останали?Ред 3. Внесете ни сумата посочена в ред:2======================Цирк.Изпълняват коронния номер......излиза дресьора на животни и води един крокодил.Отваря устата на крокодила вади си мъжкото достойнство и го слага в устата му.Взима един чук удря крокодила по главата и той си затваря устата............Публиката ахва.......дресьорът отваря устата на крокодила и вади мъжкото си достойнство невредимо.Бурни аплодисменти.....................Дресьорът се провиква:-Иска ли някой от вас да опита?5 секундно мълчание след което се чува женски глас:-Аз искам, ама ако не ме удряте по главата с чука==============Автобус пътува към едно село. Отзад част някой крещи на шофьора:- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш картофи бе!Малко по-късно същият глас:- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!Кво се влачиш бе?Шофьорът започнал да нервничи....Отново същият глас:- Ей! Капут!...Шофьорът спира, хваща един лост и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабичка, и почнала да го успокоява...- Капутчо, сине.....карай си къ си знаеш! Тия са се напили, не им обръщай внимание...==========Дошъл инспектор в класа на Иванчо.Учителката предупредила децата и особено момичетата ако Иванчо каже някоя глупост както обикновено,да станат и да излязат от стаята, а не да се смеят.Дошъл инспектора и започнал да разпитва децата:-Деца искам някой да ми каже какво нещо му е направило впечатление в последните дни,нещо значимо,нещо голямо........Иванчо вдигнал ръка и станал:-Ами да ви кажа че край нас се строи публичен дом.Момичетата станали и се затичали към вратата........а Иванчо казал:-Ама чакайте бе курветини той още не е готов.

[Yavor]

Днес и аз попаднах на 2 ценни вица - викам да ги споделя:Влиза учителката в час и носи жаба за дисекция. Наложило се обаче да излезе за минутка от класната стая. Връща се, а жабата я няма.- Ученици, който е взел жабата веднага да я върне, иначе започвам да претърсвам.Никой не си признава и тя започва да претърсва. Стигнала и до Иванчо. На Иванчо джобът обаче бил скъсан. Учителката бръкнала в скъсания му джоб и уплашено подскочила.- Уйии !- Уй, я - казал Иванчо. Жабата е в другия джоб.=============================Лятната ваканция. Иванчо е на село с баща си. Един ден тича той запъхтян при баща си:- Тате, тате, бика наеба бялата крава.Баща му го погледнал сърдито и казал:- Не се говори така Иванчо. Можеш да кажеш примерно "Бикът изненада бялата крава".Минало известно време и ето го Иванчо пак търчи при баща си:- Тате, тате, бикът изненада бялата крава.Баща му го погледнал одобрително и казал:- Точно така Иванчо, така се казва, браво на теб момче...- Абе не бе тате, бикът наистина изненада бялата крава - този път наеба черната.

[dikanio]

Вчера се появи нова държава - Южен Судан,България падна с едно място в класацията на ФИФА.Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни...Срещат се двама, единият е целия посинен, другият го пита:- Какво се е случило с теб?- Преби ме един.- Защо?- Щото кихнах.- Какво? Само щото си кихнал???- Да, кихнах в гардероба му.

[pr_00f]

При психолога влиза неква кака - целата ф синявици и бушони, раздърпана, бинтована...Докторът пита- А, защо изглеждате така, къф е проблема, разкажете...- Ми докторе, мъжът ми мноо кърка, и кат се прибере мотан у дома и ми дава едни тукати... и те така.Докторът вика:- Ясно. Глей ся - приготви си отвара от лайка и следващия път кат си доде мъжо ти фиркан, още щом чуеш че отвара вратата, почваш да си жабуркаш устата с таа отвара, и така 30 - 40 минути секи път.След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне...Докторът:- Мдааа... Виж мойто момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо дзурлата и млъкнеш за известно време. Помага, вервай ми.======================В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.И сътвори Сатаната сладоледа ,,Делта

[dqnkov]

Ето и един от мен

Айшето събира дърва в гората, на 100 метра Манго сече. Навела се тя на стойка Г и си събира жената. В тоя момент се появява горския изотзеде вдига и фустата и рязко набождане отзад:- Що тури ми го бе?- Мълчи ма мъжа ти ей там ще чуе.- Е добре що тури ми го?- Да го извадя ли?- Аз не съм казала да го звадиш ама що тури ми го?

[nelegalniq]

Асан трябвало да отиде на командировка. И казал на жена си:- Жена аз имам два х*я, единия го вземам с мен а другия го давам на комшията, и като ти потрябва отиди и го искай от него. - Съгласила се жената. Минало се известно време, но жената вече не издържала и отишла при комшията да търси даденото от съпруга и. - Комшо, Асан дал тебе нещо?- Аааа, дал един х*й дал!- Е аз точно за него идвам!

[NikMar]

От Перник изпращат съобщение към София: "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!" От София отговорили: "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета." От Перник отвръщат: "Вие нещо не ни разбрахте! Они не ни онодат, они ни апат!!!!"

[vili151279]

Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатскагроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец, ни отпуска "габровски"премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А вкрая на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО! Винкел! :D

[dikanio]

Ако Facebook беше български, вместо бутон "Like", щеше да има бутон "Т’ва го знам".

[Immortal]

[С неволното съдействие на колегата Румен Хинчев ]Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:- Мыкола, що цэ такэ?- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчоПревод от руски/украински:Идват си две селски момчета от полето по пътя. Изведнъж ги изпреварват трима велосипедисти без глави. Единия удивено пита другия:-Микола, какви са тези?-Мисля, Тарасе, че трябва да преместя косата на другото рамо.***Войник изпраща от казармата в къщи една граната и писмо: "Мила бабо, ако искаш твоя любим внук да получи три дни домашен отпуск и да се върне в родната къща, дръпни това пръстенче"***КАТаджия спира мацка. Тя се възмущава:-Ама какво направих?-Не видяхте ли двойната непрекъсната линия?-Е, и какво значи тя?-Ама вие не знаете ли? Двойна непрекъсната линия?-По дяволите... знаех си, че така ще стане...бременна съм, нали?!?***Банка. Кредитен отдел:-Нужен ми е кредит-За каква цел?-Искам да отворя гей-клуб.-А кой ще го посещава?-Ми... педер...сти разни - Вася, Петя ще дойдат, тези, дето изгарят редовно копчетата на асансьора, футболните съдии ще идват, от енергото ще идват...-Съжаляваме, но не можем да ви отпуснем подобен кредит.-А, ето, значи и вие ще идвате...

[Immortal]

Хан Кубрат събрал синовете си и им казал: "Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки да ви науча на нещо, но Деян Неделчев ги е отмъкнал!"

[pr_00f]

Веднъж текезесарите се прибирали пеша от полето, и пред църквата срешнали попа. Па го питали- Дядо попе, ти си учен чувек, да те питаме нещо. Студентите, докато вадат цвекло, пеят една песен, ма ние не и разбираме: "Забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй шутаранга?Попът мислил, мислил, па рекъл:- Ми то не всичко мое се разбере. Ето, и аз чета светото писание, а у него пише: "И бе сам Ной в ковчега три дни, и три нощи..." Обаче кого ибе, как ибе, пък сам, не е ясноЗначи наще приятеле Чапаев и Петка след революциата получиле пари по партиина линиа да одат и двамата на курсове по карате у Япониа, що тогива още немало тренери по карате у Русиата (даже и ББ и Путкин не са биле родени още). Така ама тиа куту виделе колко пари струва сичко с път, с нощувка с еденье и решиле да са изтарикатът да иде само единиа па после той да покаже и на другиа кво а тава карате. Изпиле те половината пари, теглиле чоп и качиле Петка на Транссибир до Владивосток от там да дири кораб за Япониа и те така...Пристигнал тоа там, записал са у ено дожо и тиа го почнале от пръвиа ден. Ставане в 4 сутринта, тичане по баирите, после лицеви опори, трошене на тугли, керемиди и дръвета, после спаринг (разбирай яко бой по капацината)...така цел ден. Нема пиенье, нема жени, само по 1 купичка ориз 3 пъти на ден и малко сурова риба. Вториа ден оня става, сичко го боли, ма па така: тичане, лицеви опори, дигане на камъне, трошене, спаринг... абе перфектен ден куту за мен, ма на тоа ич му не аресало. Третиа ден па така и тоа казал: ебал съм ги у макята и жълтури шашави, тиа ша ма прекинат тука, ша умра от глад, нема капка водка, па ша им и плащам. Аре бегай у лево! Отишъл той при сенсея, казал му че бащъ му а умрел и требва да са връща, оня са смилил, върнал му парите и тоа са майнал от дожото и гу ударил 3 месеца на живот. Саке, суши, гейши, саке, суши, гейши, саке, саке, сакеее...и така доде свръшил парите.Натоварил са па на кораб, па на Транссибир и айде у Москва при Чапаев. Тоа го посрещнал, сложил да апнат да пийнат и заспале. Вториа ден па секи одил къде одил, вечерта апнале и пийнале и па заспале. Петка нищо не разправа за Япониа, нищо не показва от каратето, ма Чапаев го и не пита.И на третиа ден вече Чапаев казал: "Айде, бе, пустиняк, нема а ли покажеш нещо от тава карате?" "Ми па а ти покажа" казал Петка."Те яла на двора. А застани сеги тука по средътъ на двора, свали си капата и мижи с очи". Чапаев прай квот му кажат. И Петка куту фанал ена крива (приятеле били се пак) лопата и го измлатил със сичка сила у главътъ. Тоа паднал у безсъзнание, Петка го понаръсил с вода, донесъл по малко водка да пийне и го свестил. И Чапаев са дръжи за главътъ, охка и пита:"И тава от японците ли гу научи, бе?""Да, само че ониа го праат без лопата."Буен семеен секс.Тя:- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...Той:- Кухнята!... Банята!... Хола!...Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?- Не, четох една готварска книга....Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита:- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?- Ми зашото яде лайна.- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?- Ми защото отначалото не искаше!Върви си Прасчо из гората и среща Пух, който е много щаслив.- Пух, защо си толкова весел, да не е поевтинял медът?Веселата физиономия на Мечо Пух става ехидна и зла,той вади отзад един сатър и тръгва към Прасчо:- Не, но свинското поскъпна!Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:- Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:- Я, ми кажи снощи какво е станало.- Ами, какво - отговорило момчето:- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: "Ръцете долу, аз съм женен!"една баба звъни у полицията с оплакване за нарушаване на обществения ред, от младото семейство което живее срещу нея.и какво правят тези млади пита полицая ....ами ..най че сто секс без да си пускат перденцата и всичко се види, от моя прозорец.....как може така....добре ..ще пратим човек на оглед казал полицая...на другия ден у бабата иде ченге за оглед.....влезнал полицая ...гледа през прозорец аама нищо не се види ..ее каде са тези малдите дето правят щуротий..пита той..то от тука не се вижда ....а бабата му казва ...а я се качи на гардероба да видиш...

[dikanio]

Идеалния мъж за една жена е сомалиец - дълъг му е 30см и яде един път седмично.Отишъл Бай Ганьо на море и там запознал някаква чужденка. Не след дълго отишли в стаята му в хотела и започнали див секс. По някое време Бай Ганьо свършил работа и пита чужденката: - Are You finish? - No! - отвърнала му мацката.Казал си Бай Ганьо на себе "Ей! Няма да се излагаме я! Са ще види тя какво може българина!". И разбира се започнал отново див агресивен секс. След като отново свършил работа и вече едвам дишащ попитал: - Are You finish? - No! - отново казала мацката.Въпреки, че бил вече при край със силите Бай Ганьо решил още веднъж да се пробва, за да не посрами българските мъже. Започнал той отново да я такова, ама така, че по едно време чак замирисало на изгоряла гума! След поредния опит с адски мъки попитал мацката: - Are You Finish Now MA!?! - No, I’m not FINISH, I’m SWEDISH!!!

[Румен_Хинчев]

Театър . Зрителите заемат местата си. В партер седи някакъв разплул се пич: краката на столовете пред него, ръцете на съседните столове , главата му на една страна , езика изплезен. Приближават хора и му говорят: - Извинете, може ли да минем ? Човека не ги усостоява с внимание . Те пак: - Господине , ако не освободите пътеката , ще извикаме администратора. Мълчание . Идва администратора. - Господине , махнете си краката защото пречите на хората ! Никакъв отговор . - Млади човече , нарушавате правилата на поведение на обществено място! Ще повикам полиция! Пристига полицай. - Значи така , махни си краката ! Човека мълчи. - А бе ти си много нагъл !!! Махни си краката ! Мълчание...- Бе ти какъв си , бе ? Откъде се взе ? Човека , едвам движейки устни , едва поемайки си въздух : - От балкона...