Я малко вицове

[pr_00f]

Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:-Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?-С мен-лаконично отговаря Вася.-Водка пихме ли?-Пихме.-А бира?-И бира.-А ракетно гориво?-И ракетно.-А ти вече ходи ли да сереш?-Не, защо?-Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио=========================- Скъпи, ще ми купиш ли килим?- Това е прекален лукс! Лети си на метлата...=========================Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква: "Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?" Децата се споглеждат и едното : "Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?"================Ама сега по темата да ви сподела мойте любими вициве, неколко броя:1. На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?Обърсал очи оня и вика:- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?======================-Лов за глигани. Гора. Сумрак. Тишина, само стъпките се чуват. Изведнъж гледам глиган. Ама толкова голям не бях виждал, като крава голям. Дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Обаче как се влачи такова голямо нещо? Отрязах един бут, метнах го на рамо и продължих.Отпива глътка и продължава:-Вървя натам и изведнъж - втори глиган, женски, още по-голям. Ловен инстинкт - дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Ама как се носи такова голямо нещо? Отрязах пак един бут, метнах го на рамо и......и заспал на масата. А останалите им станало интересно и почнали да го бутат да го събудят. Наскачал той:-Ъ, а. Ко стаа ве?-Аве заспа ве.... и кво стана нататъка?-Ъъъъ, докъде бях стигнал?-Ами единия бут на едното рамо а другия на другото рамо.-А! Е, а оттам като й го вкарах...===================В парка пийнал се приближава до дама с кученце:- Ау, какво хубаво кученце. Как се казва?- Знам, че е малко странно, но се казва Пръц.- Божичко, супер! Значи можете да го викате дори без да си отваряте устата.=======================Древна полицейска поговорка:"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери". ==============Попитали Южно-африканската шампионка по бягане Кастер Семеня, какво мисли по въпроса, че я смятат за мъж?"Дреме ми на к***ра" - отвърнала тя.=========================- Господине, защо искате да емигрирате от България?- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.Искам да се махна преди да е станал задължителен!=================Някакъв се обажда на 112:- Струва ми се, че тъща ми е умряла!- Защо мислите така?- Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.==================Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил:- Сега ще те изнасиля !- Не, не, моля ви, не !- Няма ,,НЕ

[Immortal]

pr_00f е достоен заместник на dikanio чак се задавих от смях и сълзи на някои от вицовете!!!

[Yavor]

pr_00f е достоен заместник на dikanio чак се задавих от смях и сълзи на някои от вицовете!!!

Пу последния го крадвам аз за ФБ!

[Immortal]

pr_00f е достоен заместник на dikanio чак се задавих от смях и сълзи на някои от вицовете!!!

Пу последния го крадвам аз за ФБ!

Аз вече краднах първия

[pr_00f]

Спамери А за този какво ще кажете ?Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита.Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:- Мисля, че се задави...

[dikanio]

Последния го номинирам за виц на годината

[avvasilev]

pr_00f е достоен заместник на dikanio чак се задавих от смях и сълзи на някои от вицовете!!!

Пу последния го крадвам аз за ФБ!

Аз вече краднах първия

А аз крада наред!

[avvasilev]

Спамери А за този какво ще кажете ?Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита.Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:- Мисля, че се задави...

Е нема такъв виц, честно...

[nelegalniq]

Спамери А за този какво ще кажете ?

[Immortal]

С какво може да се убие Човека-Паяк? - С Човека-Чехъл.

[Alisiq]

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязанасланина.Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол,пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната сеподгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната.След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщтпуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйски така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дестминът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт еднаглътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да нпаднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

[dikanio]

Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган.На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг.След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното:Мъжа:Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да и приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се започнах да пека...Жената:Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там.В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки.Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...Мъжа:Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да и направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...Жената:Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха...Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...Мъжа:Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга...Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема! Снощи късно вчерта чаках трамвая на спирката на площад "Македения", до мен седна едно хубаво момиче и почнах да си мисля "моля те, не получавай ерекция, не получавай ерекция"...но тя получи.Той:- Женската логика - това е отрицание на мъжката.Тя:- Не, не е!

[vili151279]

Зубър се събужда, изпива една боза, бие си чекия и размазва нахална муха с вестник. След това се тръшва на стола и промърморва:- Те т`ва е живота на лошите момчета - алкохол, секс и убийства...

[_жоро_]

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:- Сипи ми, мамо, една малка ракия.- Ти в ред ли си?- Ще ти дам пет лева!Тъщата се навила и сипала ракия.- Мамо, я ми сипи още една ракийка...- Минаваш всяка граница!- Ето ти десет лева...Тъщата взела парите и сипала още ракия.- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!Тъщата се съгласила и пила една ракия.- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!- Ами ти съвсем не си в ред....- Сто лева ще ти дам!Тъщата се съгласява и Генко и ударя един як шамар... от цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:- Скъпи, даде ли на мама пенсията?- Точно й я давам, скъпа...

[googo]

Двете единствени годишни времена в България:Дееба тая жега !Дееба тоя студ !