Я малко вицове

[dikanio]

Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи.- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.- Това обяснява едното насинено око, ами другото?- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах и й я напъхах обратно. По повод случката с шефа на МВФ и камериерката наша депутатка коментира:- Ама е глупачка! Да отиде да се жалва в полицията! На нейно място аз щях да стана най-малко депутатка в Европарламента.Представи си да живееш с трите си жени и да не трябва да излизаш от дома си цели пет години.Мисля, че Осама сам се е обадил на "Морските тюлени".

[Румен_Хинчев]

,,Татко Карло свари Буратино през нощта под одеялото с каталог на IKEA...’’

[u_bo]

"имало едно време две козички, едната се казвала Белка,а другата Чернилка..."така започва измислената от едно дете приказка

[Immortal]

Обажда се Осама бен Ладен на Барак Обама и му казва:- Ех, Обама, ако знаеш какъв сън сънувах тази нощ?! Страхотен, невероятно красив сън. Сънувах Вашингтон в пламъци. Жълти, оранжеви, червени пламъци на изток, на запад, в центъра, целият Вашингтон гори... Красота, удоволствие за очите и душата! След няколко дни Обама му се обажда по телефона и му казва:- Хей, Осама, звъня да ти кажа, че и аз сънувах един сън. Целият Арабски свят е светнал и блести от чистота, зеленина, реки, езера, градини, ливади... хубави градове с изящни реклами, с надписи по сградите...- Чакай, чакай - казва Бен Ладен - кажи ми какви са тия надписи. Какво пише по тях?- Не знам - отговаря Обама - на иврит не чета...

[dikanio]

Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом.Там,обаче всички проститутки заети.Мадам ги вижда,че са много пияни и им дава по една надуваема кукла.На сутринта,с по две сферички блъскащи се в главите им ,двамата си споделят:- Абе ,не знам твоята как беше,ама моята беше много пасиввна.- А!Остави!Мойта-вещица!Изпърдя се и отлетя през прозореца!- Скъпи, наистина ли съм ти пратена от Господ?- Да, мила...само за какви грехове не знам...Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!Момичето засрамено и изчервено отговорило:- Ами обръснах го за бала...- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?- Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:- Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?- Ами бисерите, рекъл учителя, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...- Ама как, някой жени можеш да нанижеш и отпред и отзад?- Е, то тия жени, - замечтал се мъдреца. - са истински бисери!!!В чакалнята на спешното отделение в болницата доктор говори с мъж. Доктора:- Е, какво се е случило с него?- Седим си значи с него, чакаме още приятели за петъчна разпивка. Решихме да вземем някоя водка, докато чакаме, че да не скучно. Дадох му пари, пратих го до магазина, а аз приготвям разни мезенца. Всичко да е тип-топ.- Да, така си трябва.- Да, ама тва копеле да вземе да види неква кристална гарафа, че и да вземе да я купи. А за водката да няма пари!- Хм, ама съвсем ли?- И за малка бутилчица даже!- Знаете ли, аз на ваше място, да ме прощавате, ама тази гарафа щях да му я напъхам в задника!- Ама докторе, вие всичко знаете, тогава що питате?!- Колкото повече с теб общувам, толкова повече ми се иска да се обърна на 180 градуса от теб!- Ще е хубаво, ако и се наведеш на 90...Всички тези религиозни войни...В крайна сметка цялата причина е в това, че възрастни мъже се бият, за да докажат чий въображаем приятел е по-готин...Внесено е предложение, новата магистрала "Люлин" да се казва GOLFSTREAM...Авторски текст на umnicite.com 10:00 ч.: Бойко Борисов се събужда, облича се и се кани да тръгва за НДК, където в зала 3 трябва да се проведе конгресът на ГЕРБ. На вратата Цветелина го спира: - Имам един подарък за теб. - Какъв? - пита Бойко. - Винетка за колата. 10:01 ч.: Бойко вече е в НДК. 10:02 ч.: В залата Бойко среща кмета на София Йорданка Фандъкова. - Мила, без твое знание днес пуснах 50 снегорина да чистят София. - Но, то няма сняг?- учудва се Фандъкова. - Няма, щото пуснах снегорините- отговаря Бойко. 10:30 ч.: Бойко си мисли: "Ще преместя времето, че не ми се чака..." И така 11:00 ч. - начало на конгреса. Бойко Борисов взима думата: - Чакаме ли някого? - Само телевизия "7 дни" не са дошли още...- се чува от редовете- всички останали телевизии са тук. - И от mezzo сме тук- обажда се някакъв оператор. 11:01 ч.: Бойко казва: - Преди да открием конгреса, нека се преместим от зала 3 в зала 1 на НДК, щото съм номер 1. 11:05 ч.: Зала 1 на НДК. Борисов отново взима думата: - Членският внос от 2 лв. на година ми се струва малък. - Да го вдигнем на 2.10- предлага някой. - Прието. 11:06 ч.: Бойко: - Преди да гласувате за мен за нов шеф на ГЕРБ, искам да ви кажа, че приемам залози за това кой ще е първият изгонен министър. Цецо, ти за кой залагаш? - Залагам 5-те си апартамента, че ще е Божидар Димитров. - Ей, Цецо, само на сигурно играеш! 11:10 ч.: Пристъпване към първа и единствена точка, цитирам: "Избор на Бойко Борисов за председател на ГЕРБ". Тук неочаквано спира токът. Оказва се, че депутатът Мирослав Петков черпел ток с кабел от трансформатора на НДК за имота си в Горна Оряховица. След като са установени причините за спирането на тока, електрозахранването е възстановено. Мирослав Петков го хваща Бойко, а после го хваща и токът. 11:15 ч.: Влиза един от охранителите, който съобщава: - Господин премиер, Станишев е отвън и иска да каже нещо. Да го пусна ли? - Ако ще каже къде са парите- пусни го. 11:30 ч.: Кетъринг... за Искра Фидосова. 12:00 ч.: Гласуване. Предложението Бойко Борисов да е новият председател на ГЕРБ е прието с 3501 гласа от 3500 регистрирани членове на ГЕРБ. Бойко съобщава по микрофона: - Нямаше нужда да идваш да гласуваш и тук, Волене. 13:00 ч.: Кетъринг...за Искра Фидосова. 13:30 ч.: Реч на Бойко Борисов. Още в началото на речта той предупреждава: - И да пуснете субтитри на турски, че съм обещал на новините... После Бойко първо подобрява рекорд на Тато, а след това и на Фидел Кастро. 16:00 ч.: Край на конгреса. Бойко, заедно с делегация се готви да замине на посещение в Израел. Делагацията тръгва към летище София без Бойко, той ще лети сам... 16:30 ч.: Бойко разглежда програмата си. Ще посещава Божи гроб...за да види откъде е тръгнал... 17:00 ч.: Искра Фидосова дояжда в НДК.

[/////]

Мали, пичове, сега гледах комиците и се смях със сълзи на един виц:Не е важно с колко момичета си излизал, а с колко си се прибирал!

[fiatmaniak]

- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята! - Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно. - За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

[dudulia]

След бурен секс жената започва да чеше топките на мъжа.Мъжът:-Защо това не го направи,преди да започнем?Жената:- Просто исках да си припомня какво беше да имаш топки преди да си направя операцията.

[dikanio]

"Има бум на премиерите без квалификация - вече три мандата подред, 12 години, щафетата се предава от разжалван цар, през комсомолец без 1 ден трудов стаж, на тъп пожарникар, кой ли следва?"

[VIT]

От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България.Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:-Сали, да открадна ли и тапетите?

[dikanio]

Честито скъпи абитуриенти, от днес вече имате нова социална мрежа - jobs.bg!

[T_SHOW]

Два охлюва - един гол и един с черупка - се срещнали и този с черупка попитал:-Как си?-Не казвай на никого! Избягах от къщи! - отвръща голият охлюв.

[T_SHOW]

Знам 10 факта за теб:1. Ти четеш това.2. Не можеш да кажеш М без да си докоснеш устните.3. Току що се опита.4. засмя се или се усмихна.............6. Ти си момче/момиче.7. Ти не осъзна че пропуснах 5.8. Поглеждаш към 4 и 6.9. Това ти харесва.10. Четеш да ти казвам да харесаш това. Харесай това ако тези неща важат и за теб!! Преписал съм го от Фацебукето.

[NikMar]

Втори закон на Архимед: "Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея".Двама крадци се промъкват през нощта в квартирата на Бил Гейтс. - Давай първо да вземем скъпоценностите, - шепне единия. - Идиот! - възмущава се другия, - за начало ще инсталираме Linux!Обява на Microsoft:От второто тримесечие на другата година ще пускаме Windows за жени, в отговор на въпросите освен "Да" и "Не" ще има и трета възможност "Може би".

[dikanio]

Жените не мълчат, те само спират да говорят на глас.Тя:Съжалявам, но не давам на първата среща.Той:Поне го вземи...Ники Кънчев не успя да отговори правилно на въпроса "Пич, ти от кой квартал си?" и парите му заминаха за Перник.