Я малко вицове

[dikanio]

ЛогикаДъщерята: Тате, а какво е това...проститутка?Бащата: Боже! Къде си чула тази дума?Дъщерята: В детската градина. Владко ми каза, че съм проститутка.Защото не му давам вече...А давам на Митко.Бащата: Какво????!!!Дъщерята: Плюшеното мече! Не му давам да си играе с плюшеното мече.Бащата: Уф, Слава Богу! Този твой Владко е - глупак. А проститутка ... Това е лоша жена - ето какво е.Дъщерята: Защо лоша?Бащата: Защото е продажна!Дъщерята: Значи - леля Мария е проститутка?! Тя продава в магазина! Следователно - е продажна.Бащата: Не - леля Мария продава сувенири и не е продажна. А проститутката продава себе си.Дъщерята: Как така - себе си?Бащата: Много просто! Този, който иска може да я купи. За известно време!Дъщерята: За какво?Бащата: За да спят!Дъщерята: Да спят?Бащата: Да, в едно легло!Дъщерята: Тогава излиза, че проститутка е...мама!Бащата: Ти полудя ли!?Дъщерята: Ами нали тя спи с теб за пари?Бащата: Как за пари?Дъщерята: За твоята заплата!Бащата: Нима това са пари!... Не, тя е с мен....от любов. Надявам се....Дъщерята: Както и с чичо Петьо?Бащата: Какво??!! С какъв чичо Петьо?Дъщерята: От втори вход. Ами, когато ти беше в командировка, у нас пренощува чичо Петьо. В едно легло с мама.Бащата: Петьо? В леглото? Ще и дам аз на нея! Проститутка!!! (И изхвърчава)Дъщерята: Странно....как така мама ще е проститутка, ако е с чичо Петьо от любов, а не за пари?.....За реалиста не е важно, доколко пълна или празна е чашата, важно е, колко бутилки остават.Всеки път жените с удоволствие се убеждават, че мъжете мислят само за едно нещо.Барак Обама заяви, че терорист №1 Осама бин Ладен най-после е убит.В свое интервю Бин Ладен засега не е потвърдил, но и не е отрекъл тази версия.Катаджия хванал жена си с любовник, но за 50 лева си затворил очите за нарушението.Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи. Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола при жена си.- Кучето ни е съвсем побесняло, - казва той на жена си. - Виж, как ме ухапа по шията!- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката. - Мен пък ме нахапа по гърдите.Осама беше намерен след като ъпдейтна статуса си във Фейсбук на :Тази вечер на парти във вилата до Исламабад. Всички са поканени, да избухнем.Алкайда харесва това!

[Irka]

Самолет катастрофира на канибалски остров. Жителите го наобиколили и чакат да се появи екипажът. Излиза първият пилот, вожда на племето казва: "Тоя със зеле!"Излиза вторият пилот, доста пълничък, вождът казва: "Тоя - на шиш!"Последна излиза стюардесата, вождът я поглежда:" Тая - в мойта колиба!" До него невръстният му син пита: "Тате, ами мама? "- "Мама...с картофи! "

[dikanio]

Между футболни коментатори:- Какво ще кажете за играта на този играч?- Напомня ми на Христо Ботев.- Но Ботев никога не е играл футбол!- Именно!Последен писък на модата - това е звука, издаден от мъжа, чиято жена го е вкарала в някой бутик и вече е видял цените.- Пешо, дължиш ми една стотачка.- Ок, пиши ми на сметката.- Добре, добавям и десет лева.- За какво десет лева?- За откриване на сметка.Двама перничани си говорят:- Брато, каква порода ти е кучето?- Самоуед!- Да бе...въртоуед!Две приятелки си говорят:- Като се върне моя от командировка, винаги се съмнявам - ами ако ми е изневрил? Но не знам как да проверя.- Има много прост и надежден начин: питай го за вечеря, какво да приготвиш, пържола или гювеч? Ако каже пържола - значи е бил с жена.- А ако каже гювеч - значи не е бил с друга жена?- Не, значи са били няколко жени.

[dudulia]

В час по математика учителката казва:-Деца,следващата сряда ще имаме контролно и не искам никакви извинения за отсъствие.Иванчо:-Ами ако сме сексуално изтощени?-Тогава ще пишеш с другата ръка.

[pioneer 306c]

Зайо Байо веднъж видял вълка да лежи пиян на една поляна в гората и си рекъл: "Куме еи ся те прекарах тука на чалъм" Взел един клон, клон ама много ръбест дълъг и с адски много чепове по него и му го наврял в гъза. По едно време вълчо се осъзнал, поизтрезнял и се прибрал вкъщи. На сутринта станал, отишъл в тоалетната и от вътре се чуло "Аааааааааааа оххххххххххххххх ооооооууууу мааааааалллллиииииииииии..." след това тишина и после пак "Аааааааааааа оххххххххххххххх ооооооууууу мааааааалллллиииииииииии..." . Излиза Кумчо Вълчо от кенефа и вика на Кума Лиса:-ШШШ жена ако знаеш кво стана еи ся!-Кво стана е?-Изкарах си гръбнака през гъза!-И за тва ли бяха тея викове-Да-Ами добре тогава защо бяха вторите викове?-Ми знаеш ли къв зор видях докато го вкарам обратно ма?

[Immortal]

Немците купили завода "АЗЛК", решили, вместо москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич!? Сменили машини изцяло с немски, целия завод преоборудвали пускат линията - излиза Москвич!? Сменили персонала, само немци /даже и охраната/, пускат линията - МОСКВИЧ!!! На отсрещният хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва - Петка, нали ти казах аз, мястото е прокълнато.

[u_bo]

рибар - човек, който е намразил жена си.ловец - човек, който е намразил всички жени.

[dikanio]

Американската демокрация се разпространява по въздушно-ракетен път.На краш-теста новата Лада Калина не стигна до стената.Бюстът наистина беше великолепен. Две огромни гърди, чиято естественост неподлежеше на съмнение, лежаха в дълбокото деколте. Даже жените неволно се заглеждаха в това бяло-розово архитектурно вълшебство, а той....Виждайки пред себе си това богатство, той изпадна във възторг и се сграбчи за тях и с двете си ръце!Не, не го биха! Просто се опитаха да го отделят, разтваряйки пръстите му, а той се съпротивляваше както можеше.Под общия смях някак го отдръпнаха от родната му леля.- Само на четири месеца, а как хваща! - каза тя, оправяйки си деколтето, а плачещият Генко беше утешен от майчината гръд.Бил Гейтс искал да си зареди сметката в Скайп и случайно го купил.Малкият Пешко, събирайки пясък за новата котка, намери старата.Microsoft купува Skype за 8,5 милиарда долара!Коментар: Ама са глупаци, може да го изтеглят безплатно от интернетТатко Карло свари Буратино през нощта под одеялото с каталог на IKEA...На този свят има три мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

[Alisiq]

Малкият Пешко, събирайки пясък за новата котка, намери старата.

Малко грубичко, но доста добро!

[dikanio]

Жена пържи яйца за закуска.Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!С-О-О-О-О-Л!!!Жената учудено гледа мъжа си:- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?Мъжът спокойно обяснява:- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на 11 страни.

[Petyr]

Иванчо, я кажи една съгласна - казва учителката.- Марийка.- Иванчо, Марийка не е съгласна.Обажда се Марийка:- Как да не съм съгласна? Съгласна съм.

[fiatmaniak]

Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал:- Виждаш ли оня приятел ей там? Не ти ли прилича на мен?Мъжът отишъл при своя двойник и заявил:- Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме катодве капки вода.- Прав си, наистина си приличаме.- Откъде си?- От Дъблин.- И аз.- На коя улица живееш?- На Килфойл Роуд.- На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер?- Седемдесет и шест.- На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти?- Джо и Кити.- Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили.- Нещо да се е случвало? - попитал новият барман.- Нищо - отвърнал старият. - А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни.

[Alisiq]

Аз вече съм на зърнена диета!И каква е тя?Ами ям всичко което зърна......... П.С. И аз така -------------------------------------------------------------------------------------------- Кое е най-голямото голф игрище?- Перник, защото там всички карат голф и всички са играчи. Само да не ми се обидят колегите от Перник

[Alisiq]

Моят телевизор е толкова плосък, че на него футболната топка изглежда като хокейна шайба...

[Immortal]

Тошко срещнал равина и му казал:- Дядо равин, може ли да ме направиш евреин ?- Може бе Тоше !Сложил ръка равина на главата Тошко и три пъта повторил:- "До сега беше Тоше от сега си Моше !" и така Тошко направил евреин След година равина отишъл на гости на "Моше" а на масата пресно свинско. - Моше, защо ядеш прасе, нали те направих евреин ? ! - попитал равина.- Не е прасе дядо равин ! Преди да го заколя три пъти му повторих - "До сега беше прасе, от сега си теле !" ***Бабка вика за помощ в парка ,,Горки