Я малко вицове

[dikanio]

По телефона:- Скъпи, идваш ли си скоро, не мога без теб.- А без мен и не трябва.Автокъща 555 (Горубляне под моста) продава валяк. Уникат, всички екстри, перфектно състояние, нов внос, докаран на собствен ход от Германия.Иво Сиромахов патентова нов бутон за клавиатура, който с едно натискане копира и пейства.Иво Сиромахов измислил виц. Пуснал го в google...оказало се, че още преди година му го били откраднали...Мъж се простудил, лежи в леглото и пита жена си:- Скъпа, ако умра, ще плачеш ли?- Не се безпокой, скъпи, разбира се, че ще плача...Нали знаеш, че плача за какви ли не дреболии!Детски Уикилийкс. Няма Дядо Коледа, децата не ги носи щъркела, няма никакъв Торбалан, Великденски заек, Зъбна фея..Че Гевара носи тениска на Чък Норис.Немско семейство си говори:- Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата!- Какъв ужас!- И при това много се контузила...- Какъв ужас!- Но са намерили добър хирург...- Интересно...- И сега изглежда, както преди!- Какъв ужас!

[Immortal]

На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.Бонд се заглежда в часовника и заявява:- Ами според него в момента Вие сте без бельо.Дамата прихва да се смее:- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:- Странно... пак избързва с 1 час....

[ThE_PuNiSHeR]

Автокъща 555 (Горубляне под моста) продава валяк. Уникат, всички екстри, перфектно състояние, нов внос, докаран на собствен ход от Германия.

Тъкмо го казаха в шоуто на Слави Едит: И първия

[nelegalniq]

По телефона:- Скъпи, идваш ли си скоро, не мога без теб.- А без мен и не трябва.Автокъща 555 (Горубляне под моста) продава валяк. Уникат, всички екстри, перфектно състояние, нов внос, докаран на собствен ход от Германия.

Познайте в кое шоу ги чух току що. Аз кат ви казвам, че от медиите ни следят вий не вярвате. :D

[donnna]

Две домашни котки разговарят: -Ти какво искаш за коледа? -Две малки сладки котенца. А ти? -Аз искам четири малки сладки котенца. Уличен котарак ги чул и се провикнал -Дядо Коледа идвааааа!

[fiatmaniak]

Студент върви по Женския пазар. Изведнъж чува:- Ей, младеж, да да ти... Ела при мен! Дай си ръката, да ти кажа цялата истина за теб. Нищо няма да скрия.Обръща се той, гледа стара циганка. Решил да пробва. Подава й ръката си, а циганката я поема, гледа дълго и накрая казва:- Ай, ай, ай! Виждам, че ти скъпи мой си един много самотен човек!- Това по линиите на ръката ли го разбра!?- Не, златен, по мазолите...

[wwalker]

Студа е относителен

+18 ° C Хавайците използват одеяла през нощта+10 ° C Наемателите в Хелзинки изключват отоплението си+5 ° С Руснаците продължават да гледат цветя на терасата+ 2 ° C Италианските коли не палят0 ° С Дестилираната вода замръзва-1 ° С Дъхът става видим. Руснаците ядат сладолед и пият студена бира-4 ° C Вашето куче спи в леглото Ви-10 ° C Френските коли не палят-12 ° C Политиците започват да говорят за бездомните-15 ° C Американските коли не палят-18 ° C Наемателите в Хелзинки включват отоплението си. Хавайци замръзват до смърт.-20 ° C Дъхът се чува-24 ° C Немските коли не палят-29 ° C Вашето куче спи нявряно под пижамата Ви. Японските автомобили не палят-30 ° C Даже руските коли не палят вече-39 ° C Руснаците се запасват-50 ° C Колата се опитва да се мушне в леглото Ви-60 ° C В Хелзинки замръзват наемателите. Тюлените от Гренландия мигрират на юг-70 ° C Адски бахър. Университет в Екатеринбург организира сутрешно подгряане-72 ° C Банкери поставят ръцете си в собствените си джобове-75 ° C Санта напуска Северния полюс-120 ° C Всичкият алкохол замръзна. Руснаците са наистина ядосани-268 ° C Хелият е втечнен-273,15 ° C Абсолютната нула. Елементарните частици спряха движението си. Руснаците ближат замразена водка и признават, че е адски студено

[dikanio]

Ето това е пълната версия :D+10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.Лапландците садят цветя.+5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим.Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка.Лапландците отиват да плуват.-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали.Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия.Лапландците затварят прозореца на тоалетната.-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс.Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг.Лапландците нахлупват шапката над ушите.-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва.Следствие - лапландецът е много вкиснат.-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.

[dikanio]

Седят двама пенсионери и си пият ракията. Единият казва с угрижен вид:- Наборе, вече от пет години не ми става.- А на мен, да чукна на дърво, само от две. - Госпожо, от кого синът ви е усвоил тази жажда за знания?- Знанията от мен, а жаждата от баща си.Какво е смесено чувство:- Това е, когато гледаш, как твоята тъща лети в пропастта в твоята кола. Звъни телефонът. Слушалката вдига баща на три дъщери и преди да успее да каже и дума, чува ласкав глас:-Ти ли си, жабче?-Не, аз съм собственикът на локвата! Урок по аритметика. Учителката пита Иванчо:- Имаш двеста долара. Даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Ваня. Какво ще получиш ти?Иванчо:- Оргия... Две грузински секретарки си споделят:-Толкова съм свикнала с косматите таш*ци на шефа, че вече ям киви без да го беля.Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници."Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!"Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!"Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!" Четник пита войводата:- Воеводо на какво мирише кръвта? Войводата отговаря:- На лайна!- Е, аз значи съм смъртно ранен - казал четника. В семейната спалня, цяла нощ секс мъжът вече каталясал, а жената лежи като дърво и даже "Ах" не казва.На мъжът му писнало и казал:-А, мръдни малко де!-Защо, преча ли ти?

[dikanio]

Влиза един евреин в публичния дом и казва:- Искам любов по еврейски.Мадам казва:- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.Едно от момичетата се обажда:- Аз знам.Отишли в една стая, а момичето смутено:- Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатчъно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.Евреинът се зарадвал и казал:- Ми то това е любов по еврейски!

[Immortal]

Аз кат ви казвам, че от медиите ни следят вий не вярвате. :D

Аз пък се сещам за един, дето хем работи за Шоуто, хем пише/чете в нашия форум

[dikanio]

Трима продавачи се хвалят с уменията си:- Продадох стереуредба на глухоням - казва единият.- А аз продадох ски на човек в инвалидна количка - казва вторият.- А аз продадох на един полицай часовник с кукувичка - казва третият.- Че какво странно? - чудят се другите двама.- Пробутах му и един чувал храна за птички.По указание на финансовия министър Дянков, ако на Бъдни вечер в питката има монета от един лев трябва да се изпраща задължително монета от 20 стотинки до държавния бюджет.Гледал ли си "Отчаяни съпруги"? Че за какво са отчаяни? Тези жени са заможни, живеят в големи къщи, имат хубави коли, всякакви други неща си имат, а някои от тях даже не работят и единственото, което правят е да изневеряват на мъже си. Всъщност защо не го преименуват от "Отчаяни съпруги" на "Неблагодарни кучки"?

[dikanio]

Разговор по телефона между приятелки :- Алооо, Петрова?- Кажи бе Иванова?- Абе Петрова, мъжът ми тръгна по курви, случайно да е у вас ?Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал: - Защо постоянно свириш тая проклета музика, не мога да спя от теб? - Съжалявам, правя главна репетиция. Утре имам концерт. След още малко време борецът пак отишал на вратата му почукал и почнал да мастuрбира пред него. - Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът. - Главна репетиция, утре ша ти е*а майката!На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:- На мене по-дълга!- На мене по-дебела!- На мене оная с пъпчиците!Мъжът се ядосал и казал:- На мене едно кило, аз ще ги ям!Иванчо пита баща си:- Тате ти защо си се оженил за мама?Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:- Видя ли? Даже и детето се чуди!Смяна на маслото на автомобил, жени:1. Отива до най - близкия сервиз.2. Пие чаша кафе.3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.РАЗХОДИ:20.00 - смяна на маслото.1.00 - чаша кафе.ОБЩО: 21.00Смяна на маслото на автомобил, мъже:1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.3. Разстройва се и си отваря бира.4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.5. Намира капачката.6. Допива си бирата и отново търси капачката.7. Отваря трета бира и я изпива.8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.9. Търси току-що купената лейка.10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.11. Изненадва се.12. Мисли.13. Изпива шеста бира.14. Търси ключ 10х12.15. Допива седмата бира.16. Намира ключа под лейката.17. Изненадва се.18. Бира.19. Развива капачката за маслото.20. Изненадва се защо маслото не тече.21. Гледа учудено с нова бира в ръка.22. Налива литър масло.23. Възмущава се.24. Успокоява нервите си с нова бира.25. Помирисва ароматизатора за салона.26. Изчиства си ръцете с препарата.27. Идва съседът - изпива с него по една бира.28. Бирата свършва и отива за нова.29. Още по една бира за довиждане.30. Слага новият маслен филтър.31. Търси ключ 10х12.32. Бира.33. Намира ключ 10х12 под касата бира.34. Бира по този повод.35. Бира без повод.36. Бира просто така.37. Бира не просто така.38. Слага ароматизатора за салона.39. Две бири.40. Спомня си, че не сложил капачката за маслото.41. Псува.42. Допива бирата.43. Завинтва капачката.44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.РАЗХОДИ:75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.25.00 - второто купуване на бира.75.00 - втората покупка на бира, масло и водка.25.00 - спешно необходима втора покупка на водка.200.00 - блокиране на двигателя.1,000 - гаранция.250.00 - празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.ОБЩО: 1,650.00Седи чукча пред дупка в леда. Лови риба.Внезапно с гръм и трясък изпод леда изплава американска подводница.Отваря се люк и се показва капитана. Оглежда се, забелязва чукчата и го запитва :-Чукча, има ли наблизо руска база?-Ей натам е!-посочил чукчата с ръка.-Рулеви, курс 170,потапяме се ...Подводницата изчезнала под леда.Тъкмо чукчата разплел въдицата и се канел пак да седне пред дупката, отново гръм и трясък.Руска подводница! Излиза капитана и пита :-Чукча, да си виждал да минава американска подводница?-Да, мина преди малко.-На къде замина?-Курс 170.-Не се прави на интересен, имаш ръце, покажи...Един човек отишъл при доктора и му каэал:- Докторе, забиха ми нож в гърба, направете всичко эа да оживея!Доктора му вика:- Махай се от тука,жената е ревнива,ако закъснея пет минути ще ме изхфърли на улицата!Човека:- Моля ви се докторе!Доктора му иэвадил ножа от гърба, забил му го в окото и каэал:- А сега ходи при очния!!!Две приятелки си говорят:- Аз съм по-красива от теб със 100 грама водка! Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас: -Джинджър! Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял: -По дяволите, Джинджър! Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял: -По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

[canko1604]

Две циганки ходили на курс по английски. Срещнали се отново след 2 години.Едната попитала:-how do you toА другата и отвърнала:- хую дую every day.

[dikanio]

Една жена се забавила в работата и забързала към къщи. Понеже била много закъсняла и имала много работа в къщи решила да мине напряко през една малка и тъмна уличка. Тръгнала тя по уличката, обаче по средата някъде видяла един мъж да върви към нея със разтворени ръце. Жената си казала:- Тоя като го гледам така и така ще ме изнасилва, дай поне да му се метна на шията та да стане по-бързо, че съм закъсняла. Хвърлила се жената към мъжа и се чуло едно "тряяссс", след което мъжа казал:- Д**ба и к**вите д**ба, трета вечер не мога да си отнеса стъклото...