Я малко вицове

[fiatmaniak]

Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:- Дайте път на чичкото с аквариума!!!Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:- Чичко, а къде е аквариума?Човекът се потупал по корема и казал:- 300 грама цаца и 10 бири!!!

[dikanio]

В американски гробищен парк - надписи на надгробната плочаДжон Стивънсън 1900 - 1992.Той пушеше само Малборо и живя 92 годиниМак Грегър 1912-2010Той пиеше само Джони Уокър и живя 98 год.Тук не почива никой. Баща му употребява презервативи дънлоп. Наемателка описва ядосано квартирата на хазяина си:- Ама там е тясно, влажно, има особена миризма и цената е висока.- Но вие скъпа, описвате най-желаното място за един мъж! - отговорил хазяина.

[niko_ymn]

Този ВИЦ трябва да се види на клип защото няма как да Ви преразкажа с жестовете от клипчето:http://www.vbox7.com/play3a87537Потекоха ми сълзи първия път като го гледах - много е добър.

[dikanio]

Отварят нов магазин на Лидъл...отвън тълпата е обградила магазина. Управителя гледа уплашено отвътре, по едно време се окопитва.....излиза и заявява: - Виждате ли този огромен охранител ??? - Преди да влезете всеки трябва да мине през него и той ще Ви скъса г*за от чукане... От тълпата глас: - EEEEeee може ли такова нещо, защо сте докарали само един, извикайте повече да минаваме по-бързо!!!!

[googo]

- Обичаш ли ме? - Да. - Много ли? - Много. - А какво ти харесва най-много? - Бира.

[dikanio]

Снежанка и принцът правили секс, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става а те си предават надолу по веригата.- Принцът е гол. - казва джуджето."Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол..." се чува веригата.- Снежанка се съблече."Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече..."- Той я целува."Целува, целува, целува..."- Принцът й го вкара."Вкара, вкара, вкара..."- Клатят се яко."Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко..."- Принцът се изпразни."И аз, и аз, и аз..."Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...".Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..."Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?"Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:"Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен..."Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.Наложило се така да я яде...В живота на мъжа има три периода:1. Той вярва в Дядо Мраз.2. Той не вярва в Дядо Мраз.3. Той е Дядо Мраз.Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:- Кой ми е ял от супичката?- Кой ми е нахапал хлебчето?- Кой ми е пипал лъжичката?И т.н.Седмото погледнало в креватчето си и казало:- Абе я гасете лампата и да лягаме, пък утре ще се разправяме.

[dikanio]

Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак:Един ден, както дъщерите си седели в стаята си попът извикал чирака при себе си в градината! И му казал:- Синко, отиди горе на тавана има три мотики донеси ги и трите!Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:- Момичета попът, вашият баща ми каза да дойда и да ви опъна и трите.- Ама как така и трите? - го попитали те.- Не вярваме!Показал се чиракът на прозорецът и викнал на попа:- Дядо попеееееееее и трите лииииии?- Да синкооооо и тритееее!

[dikanio]

- Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме! - Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!

[emzo]

Жена отива на преглед с мъжа си. На излизане докторът казва на съпруга:- Честито. Ще ставате родители.- Това е невъзможно, аз толкова внимавах.Докторът го потупва съчувствено по рамото:- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите - не....

[fiatmaniak]

Един мъж си поръчва проститутка - една красива, прекрасна, с копринена кожа, златна коса, изваяно тяло, прекрасно лице, гърди, цялата гола, само с едни ботуши до бедрото.- А-а-а! Защо ботушите?- Ами, не си харесвам краката.- А-а-а, не! Платил съм си, сваляй!Свалила тя ботушите. Той я гледа зашеметен и пита:- Ти с тия крака можеш ли да ходиш?- Да!?!- А да тичаш можеш ли?- Мога.- Ми бегай, де! Бегай!!!

[dikanio]

Световно първенство по секс в България. На националния стадион. Излиза американеца на пистата наредени 100 жени. Почва - първата, втората, трета.... 10 - и пада изтощен. Публиката аплодира. Излиза французина - първа, втора, трета... 15 - и пада изтощен. Стадионът се цепи от аплодисменти. Излиза гръка - първа, втора, трета... 20 -та и пада изтощен. БУРНИ овации. Излиза българинът - първа, втора, трета... 50-та, 60-та... 99-та и пада изтощен. Целият стадион "УУУУУУУУУУУУ П..ЕРААААСТ"!!!!Учителката пита: - Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва с В? Иванчо казва: - Каралийчев! - Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! - Коя е фамилията на автора, която започва с В и завършва на В? - Вазов - отговаря Иванчо. - Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене! След часа Иванчо пита госпожата: - Кой е автора, чиято фамилия започва с Х в средата има У, а в края Й? Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва: - Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!!!

[grred]

- Защо армията издирва автора на "онова писмо"?- За издаване на тайна.- Ама нали излиза, че е истина, това което е написано?- Че е истина си признаха...Но те го търсят, затова че издава тайната, че армията лъже с повод и без повод.

[kosta]

Путин идва на 13 ноември, събота"... Ден втори, извадки от световната преса:"Путин с насинено око и зачервено ухо!... България получава започва дапродава руски газ на Европа!... Българска ракия залива Русия!... Българскикетчуп, майонеза и лека промишленост в опаковки от по кило на щандовете вМосква!... Разтривайки ухо, Путин обеща да достави още веднъж вечедоставените за АЕЦ Козлодуй части!... Саркози и Меркел питат за графика наБорисов!... Меркел тренира усилено футбол на малки вратички, а Бекер предавачастни уроци на Саркози!... Обама моли Борисов за спешна финансова помощ!...БНБ отказва заем на САЩ!... Осама Бин Ладен шие гоблени в Плевенскиязатвор!...

[Punto 1.4T]

В нощен презокеански полет в салона на самолет пътуват двама гейове: Активния казал на пасивния:-Дай да те опъна....- Не може, хората в салона не спят - отвърнал пасивния- Всички спят - отвърнал активният- стюардесите обаче не спят... заинатил се пасивния- Поискай си чаша вода и ще видиш, че никой няма да те чуе....Поискал няколко пъти вода пасивният, но наистина никой не дошъл и започнали да правят бурен секс.На сутринта, един от пътниците се оплакал на стюардесата от зъбобол, а тя го попитала:- Защо не поискахте обезболяващо? Болният отговорил:- Да не съм луд, вчера един си поиска само чаша вода и ако знаете какво ебане го ебаха, а си представям на мен за цяло хапче какво щеше да ми се случи.....

[dikanio]

Какво е фотоепилация? - Снимат те, докато ти падне козината.