Я малко вицове

[nelegalniq]

Направи ми впечатление , че някой от вицовете в темата ги чух и в "Шоуто на Слави". Но ги чух след като вече съм ги прочел от тук, което ме навежда на мисълта , че може някой от хората на Слави да е Фиатист или просто да чете форума и да се вдъхновява. :D

[dikanio]

Аз ги чета от vicove.com, очевидно и сценаристите на Слави също.

[durex_a]

Направи ми впечатление , че някой от вицовете в темата ги чух и в "Шоуто на Слави". Но ги чух след като вече съм ги прочел от тук, което ме навежда на мисълта , че може някой от хората на Слави да е Фиатист или просто да чете форума и да се вдъхновява. :D

имаше един колега в темата "кой какво работи" беше оператор в шоуто

[emzo]

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й:- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?Жената:- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно?

[Valiosport]

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й:- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?Жената:- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно?

Yellow_Flash_Colorz_PDT_07

[Stefanaki]

ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: ,,Моля кажете честно, какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни?

[fiatmaniak]

Умират четирима мъже. На оня свят свети Петър пита първия:- Имаше ли тъща?- Да.- Отиваш в рая.Пита втория:- Имаше ли тъща?- Да.- Ти също отиваш в рая.Пита третия:- Имаше ли тъща?- Не.- Отиваш в ада.Дошъл ред на четвъртия:- Имаше ли тъща?- Да, имах две.- Веднага в ада!- Но защо в ада? Тези, които имаха по една тъща - в рая, а аз с две в ада?- След две тъщи адът ще ти се стори рай!

[dikanio]

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:- Ало?- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих - бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах ,,грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.Записах си номера с думичката ,,ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката ,,Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата ,,Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично ,,Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма ,,Разбери кой звъни".- НЕ! - извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах- Защото си ГЪЗ!!!...Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката ,,Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия ,,ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?- Да. Аз съм.- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.- Извенете, вашето име е?- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.- Дон, по кое време сте си вкъщи?- Всеки ден след 17.00.- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?- Да?- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:- Aло? - попита той.- Ти си ГЪЗ!!! - но не затворих.- Още ли си тук? - попита той.- Да, тук съм - казах аз.- Спри да ми звъниш!! - изкрещя той.- Нама пък! - изкрещях му и аз.- Кой си ти? - проклинаше той- Казвам се Дон Бъргмайер.- Така ли? И къде живееш?- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! - заплаши ме той.- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!След това звъннах на гъз N2:- Aло? - каза той.- Здрасти бе ГЪЗ сплескан - казах аз, отново без да затварям.- Само да те намеря... - се развика той.- И? - прекъснах го аз - Какво ще направиш?- Ще те спукам от бой!- Е, значи това е твоя шанс - казах аз - Ей сега идвам да видим!След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

[Xaus]

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама. - Какво искате от мен? - Сто килограма злато! - А може ли да ви дам сто и пет? - Може! - Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

[Princo]

Манго и Айше седнали да гледат

[Valiosport]

[quote:06375aada0="Princo"]Манго и Айше седнали да гледат

[emzo]

Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас:- Ало, радиото ли е?- Да.- Бихте ли намалили звука?- Защо сам не го намалите?- Не мога, уредбата е в съседите...

[Ichkin]

Само за любители на черния хумор Какво е черно, в черно, в черно, в черно ? Бременна негърка в тъмен тунел през нощта.Таткото много искаше момченце ... Майката много искаше момиченце ... И тогава се роди Азис ... - Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло? - Детенце във фурната!Германците са страшни иноватори в рециклирането. Ето ... вече пълноценно рециклират пластмаса, хартия, евреи ... - По какво се познава богат сомалиец? - По златния ролекс на кръста му.- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг? - Мълчи, че ще ти закова и другия крак!Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита: - А презерватив? - За какво пък? - Ами ако имаш СПИН. - Нямам СПИН, не се притеснявай. - Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.Защо в ковчезите на негрите има дупки? За да може червеите да излизат да повръщат.Какво е садизъм? Да те пуснат по пързалка с бръснарски ножчета и да паднеш в басейн с йод...Хитлер пита три еврейчета: - Ти какво искаш да станеш? - Ами, аз искам да стана адвокат,казва първото - Искам да стана космонавт,казва второто. - Аз искам да стана лекар,казва третото. -Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро. ПОГРЕБАЛНО БЮРО "ЖИВОТ И ЗДРАВЕ" ПОЗДРАВЯВА СТАРЧЕСКИ ДОМ "ПРИ НАС Е ХУБАВО" С ПЕСЕНТА "И ВИЕ ПРИ НАС ЩЕ ДОЙДЕТЕ".Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора: - Може ли вози мамун в рейс? - Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.

[NikMar]

Не е виц, а едно интервю. Главният марколог на републиката Артур Кордон: Ние, българите, сме царе на кутсуза Марко Тотев Нашенецът е основател на наука за пословичния неудачник Марко Тотев и на ВУТЕрапията Артур Карл Кордон е един от водещите специалисти в областта на адаптивните и интелигентните системи за управление. Роден е във Варна през 1951 г., а от 1992 г. живее в Щатите. Създател е на наука за всеобщия кутсуз - маркология, която е нарекъл на легендарния кутсузлия Марко Тотев. Затова самият той се титулува ,,Главен марколог на републиката

[dikanio]

Три деца се хвалят, на кое майка му има по-голяма уста.Едното казва:- Мойта майка има голята уста, може да лапне цяло топче от пинг-понг.Второто момченце казва:- Устата на мойта майка е много голяма, тя лапа цяла Вафла ,,Мура