Я малко вицове

[kosta]

Гей влязъл в аптека.-Дайте една опаковка "Трибестан", моля!-Аааа, ще вдигате самолета ли? - дяволито попитала аптекарката-Не, ще се возя...

[mom4il]

Събрали се на маса руснак швейцарец германец и българин, и се хвалели кой с какво е извествен. Руснакът казал:- Ние сме известни с красивите рускини. - Швейцарецът ние пак с щвейцарската си точност. Немецът: - Ние пък с мощните си коли. Българинът се засмял леко и казал. -Ние пък оправяме руските жени с швейцарска точност и с германска мощност. . .

[dikanio]

Майка пита дъщеря си:- Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?- То да беше само Пешо! Пияница се качва на такси на Автогарата.Пияницата:- До автогарата, моля!Таксиджията:- Но ние вече сме там господине.Пияницата:- И другия път да не караш толкова бързо, че ми стана лошо!Един счетоводител, който работил 30 години в счетоводство всеки ден като идвал на работа си е отварял чекмеджето и поглеждал нещо в него. След като се оттеглил в заслужена почивка - пенсия, колегите му решили да проверят какво има в това чекмедже, та всеки ден го отварял.Отворили го и какво да видят. На едно листче имало записано:- Дебит от ляво, Кредит от дясно!

[dikanio]

Нова обновена версия наБизнес за мацките!Кратко ръководство!1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:"Супер съм в леглото!""- това е директен маркетинг2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото.- това е реклама.3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на "Вие", приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото.- това е пи-ар.4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш "да отидем някъде другаде, междудругото, с мен е супер в леглото" - това е черен пи-ар.5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва "чувал съм, че си страхотна в леглото" - това е разпознаване на марката.6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти - това е търговско представителство.7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб - това е техническа подръжка.8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло"Аз съм супер в леглото!" - това е спам.9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото - това е директ-мейл.10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш " с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!"- това е дъмпинг.11. Отиваш на купон и казваш " с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер" - това е мрежови маркетинг.12. На купон гръмко заявяваш "който се интересува как съм в леглото - след мен!" и отвеждаш всички на друг купон - това е позициониране.13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото - това е добре разработена търговска марка.14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.За това тя получава шоколадче - това е франчайзинг.15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб - това е рекламация.16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това - това е търг.17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад- това е дебитна задлъжнялост.18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото - това са добри връзки с обществеността.19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод- това е сезонна разпродажба.20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото - това е форс-мажор.

[pr_00f]

Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси помощ. Отишъл в агенцията за борба с мечките и им обяснил проблема. Ловеца на мечки до изслушал и му казал:-Ся, вземаме тази пушка от стената и тръгваме из гората. Ти ще носиш пушката а аз ще взема с мен ей тва малкото кученце Седефчо ...-то е специално обучено.Като намерим мечката тръгваме да я гоним, тя ще се уплаши и ще се качи на някое дърво. Аз ще се кача на дървото, ще го разклатя, тя ще падне и Седефчо(който е специално обучен), ще я захапe и ще и откъсне ташаците.И така ще я хванем-Добре, ...ми тая пушка на мен за какво ми е?-Ако от дървото падна аз, веднага да застреляш Седефчо.

[fiatmaniak]

Жена отива при гинеколог.- Моля, съблечете се - казал докторът.- О, докторе, малко ме е срам! Не може ли да загасите лампите - попитала срамежливо пациентката.Докторът угасил, а тя попитала:- Къде да си оставя дрехите?- Тук, до моите - отговорил лекарят.

[dikanio]

ПредизборноПреди местни избори. Кметът - кандидат за втори мандат, обикаля селото заедно с помощника си, за да види как живеят хората. Стигнал и до бай Геле, който живеел с бабата в малка къщурка досами края на селото. Влиза кметът, сяда и започва разговор.- Бай Геле, сложи да хапнем по една пържолка.- Нямам, кмете, сиромах съм.- Помощник! - викнал кметът. - Запиши му на бай Геле едно прасе. Подарък от общината! Добре, разбрах, че пържоли нямаш. Ами сложи малко сиренце да се подкрепим..- Нямам, кмете, сиромах съм - пак споделил бай Геле.- Помощник! - провикнал се пак градоначалникът. - Запиши веднага на бай Геле една крава. Подарък от общината!Настанало масово оживление. Доволни от подаръците, бай Геле и бабата решили да поканят кмета и помощника му да пренощуват у тях, че вече се било стъмнило. Речено - сторено. На сутринта кметът подшушнал на бай Геле:- Абе снощи не чух да оправяш бабата...- Не мога, кмете, к*р вече нямам...В този момент кметът не издържал и гордо викнал към помощника си:- Ела веднага! Задраскай прасето и кравата, дето ги бяхме обещали! И пиши на бай Геле един голям к*р! Подарък от общината!- Как се казвате?- Пепепетър.- Заеквате ли?- Не, баща ми заеква. А записващия в съвета е бил кретен!Омръзнал котарака на стопаните, решили да го откарат надалеко и да го пуснат.Откарал го стопанина на край града и го пуснал, връща се в къщи котарака мърка доволен на дивана.Взема го и го откарва през реката, през полето и го пуска в гората.Връща се - котарака пак в къщи преди стопанина.Трети път го взема и го закарва много надалеко... на майна си ...Звъни телефона.Жената вдига.Мъжът:- Оня кастрат върна ли се?Жената:- Ами да, отдавнаМъжът:- Пу мама му стара, дай му слушалката че се изгубих навръщане.По-голямата сестра бременна в последния месец.По-малката, притеснена от възраста си и от аптекаря помолила кака си да и купи тест за бременност.Каката застава до прозорчето и казва:- Дайте ми тест за бременност.Аптекаря:- Момиче, все още се съмнявате ли?- Докторе, вярно ли е че моята болест не се лекува и аз скоро ще умра?- Е, хайде да бъдем оптимисти. Ето да погледнем нещата от друг ъгъл - да кажем ако аз ви излекувам, то ще получа нобелова награда!Обява в стола:Уважаеми студенти! Не хвърляйте кремвирши и кюфтета отвън, три кучета вече са се отровили. Връща се мъжът от работа много изтормозен и замислен, жена му:- какво се е случило, разкажи?!той мълчи нищо не споделя, тъжен....тя:- Ама моля ти се. Твоите проблеми са и мои проблеми, всичко твое е и мое, радости и мъки делим...не издържал на натиска:- е добре скъпа, казва той. Нашата любовница е бременна, какво ще правим?!От както се помня чичо ми е обущар.и от както се помня го подигравам със старата пословица "Обущар без обуща"Пораснах и станах гинеколог.Сега чичо ми се подиграва.....Рецепта как да не закъснееш за работа след як тридневен купон през weekend-a:пращаш на шефа си съобщение по чата, нещо от сорта "да го духаш, дърт педал"Сутринта търчиш на работа час преди него, за да му включиш компютъра и за да изтриеш съобщението...Който го е пробвал, никога не се е успивалТези които казват "трябва да се пие по-вече" и тези които казват "трябва да се пие по-малко", са обединени и взаимно съгласни във едно - Трябва да се пие !

[Princo]

Отива младеж, живеещ в малко селце при попа:- Отче, сгреших.- С коя, синко?- Не мога да и кажа името.- С жената на кмета или с жената на лекаря?- Не, не с тях.- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.- Не, и с нея не съм.- Щом не казваш имена, няма да опростя греховете.Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:- Какво стана?- Не ми опрости греховете, но научих адреса на няколко "кандидатки".

[fiatmaniak]

Едно лайно видяло един портокал и казало:- Как сме, колега?- Не съм ти колега! Аз съм портокал!- О и аз бях... До вчера.

[Valiosport]

Жена отива при гинеколог.- Моля, съблечете се - казал докторът.- О, докторе, малко ме е срам! Не може ли да загасите лампите - попитала срамежливо пациентката.Докторът угасил, а тя попитала:- Къде да си оставя дрехите?- Тук, до моите - отговорил лекарят.

Този виц го слушах на пълна лудница

[avvasilev]

Как се нарича жена, която си е изгубила ума?Вдовица!

[Явор Митев]

Негър щял да се жени за европейка. Бащата на момичето обаче бил против. Накрая склонил, но с три условия. Първо - осем милиона евро в швейцарска банка - негъра казал " аз обича нея, аз подсигури", второ - шестетажна вила на брега на бахамск...ите острови - негъра казал "аз обича нея, аз подсигури" и трето - чурката да е 45 см, негъра казал " аз обича нея, аз отрязал веднага 20 см".....

[dikanio]

Лети самолет. Изведнъж се чува някакъв неприятен звук. Излиза стюардесата и съобщава:- Моля, не се безпокойте, отказа ни единия двигател, но няма нищо страшно, ще долетим на другите два, но ще закъснеем един час.Минава половин час, отново неприятен звук. Стюардесата:- Не се безпокойте, отказа втория двигател, ще долетим и на един, но ще закъснеем три часа.След още малко време - пак онзи звук. Стюардесата:- Е, отказа ни и последния двигател...Недоволен глас от задните редове:- И сега какво, цялата нощ ли ще летим!?България. 2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ дрипав мъж. Карат го да се легетимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:- Виж, Манго, какво смешно име - Димитър!

[popara801]

Лети самолет. Изведнъж се чува някакъв неприятен звук. Излиза стюардесата и съобщава:- Моля, не се безпокойте, отказа ни единия двигател, но няма нищо страшно, ще долетим на другите два, но ще закъснеем един час.Минава половин час, отново неприятен звук. Стюардесата:- Не се безпокойте, отказа втория двигател, ще долетим и на един, но ще закъснеем три часа.След още малко време - пак онзи звук. Стюардесата:- Е, отказа ни и последния двигател...Недоволен глас от задните редове:- И сега какво, цялата нощ ли ще летим!?България. 2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ дрипав мъж. Карат го да се легетимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:- Виж, Манго, какво смешно име - Димитър!

Е тва второто засега е виц,но не след дълго ще е реалност!За съжаление!

[dikanio]

Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никой не знае защо!