Я малко вицове

[dikanio]

Слиза Бог на Земята. Придружава го апостол Павел. Вижда на полето - мъж оре, целият облян в пот, а конете теглят плуга едва.Бог:- Какво им е?Павел:- Ти каза: - Хлябът ваш насъщни ще добивате с пот на лице?Бог:- Та аз само се пошегувах!Вървят и чуват диви женски крясъци.Бог: Какво е това?Павел: Ти каза: И вашите деца ще се раждат в мъки!Бог: Ох, шегувах се, шегувах се!Вървят по-нататък и виждат свещеник - сит, чистичък, розовичък, и без проблеми, а след обяда целият в злато се кипри във файтон.Бог: А това пък какво е?Павел: Това е този, който се досети, че ти се шегуваш! Ржевски и Наташа разговарят за войната. Наташа:- Войната е страшно нещо - студ, глад.Ржевски:- Да, така е. При нас в полка един хусар открадна в едно село яйца от старица и за това го обесиха!Наташа:- За какво?! За яйцата?Ржевски:- Не, за врата.

[dikanio]

Футболен мач, коментаторът:- Ето Джерард отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда, удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака.

[mom4il]

- Как може да се продаде на двойна цена Трабант?- Ами като се напълни резервоара до горе.

[dzvqroto-qnisZ]

Влиза мъж в магазин,гледа цигари,на които има надпис:"Пушенето убива!"Възмутен иска книгата за оплаквания,продавачът го пита какъв проблема,амъжа:-Вече пета година купувам на жената цигари,а тя все още е жива.

[fiatmaniak]

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го накрая на опашката и му казва:- Няма да се пререждаш!Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля накрая на опашката.- Няма да се пререждаш!И така - още три четири пъти. Лъвът за последен път го хвърля накрая на опашката. Тогава заекът казва:- Ако лъвът още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

[dikanio]

Нов шеф започва работа във фирма и бъдещият му заместник го развежда:- Ето това тук са колегите-проектанти... А това е стаята с ксероксите и факсовете, че и диван си има... Това е нашата столова - много вкусно готвят... А онова парче-изтребител с минижупа на масата в ъгъла пък е Мимито - нашата секретарка. Мимито е много талантлива и много работа върши, а освен това изпълнява всичко, каквото и се нареди. Та ако ви се доиска малко цуни-муни и гушни-мушни, казвате и "Мими, я ела да оформим документацията", тя знае за какво става дума, отивате в стаята с ксероксите и си вършите работата...На другия ден шефа се загледал в минижупа на Мимито, дощяло му се и решил да я изпробва:- Мими, трябва ми помощ да оформим документацията...- Ох шефе, не мога - имам месечен отчет.Тръгнала си Мимито, обаче по пътя си мисли: "Абе лошо стана, шефа нов, пък аз заради един мензис да му отказвам". И се върнала:- Шефе, ако искате може да оформим документацията със задна дата или устно...- Ааа, Мими, ми аз я нахвърлих набързо на ръка.Иванчо пита майка си:-Мамо,мамо,едно момиче може ли да забременее докато е малко?А майката на Иванчо му отговаря замислено:-Не миличък,не.Щом чул думите на майка си Иванчо се разкрещял:-Марйке,Марйке хаиде пак да играем на тази игра!- Вчера се разделих с годеницата си...- Какво е станало?- Реших да бъде абсолютно честен с нея...Разказах й, че до преди нея съм имал тридесет и две момичета. Тя мълчеше...После й раказах, че няколко години съм взимал наркотици. Тя мълчеше...А като почнах да й разказвам за поркането и оргиите - тя опули едни очи...- И си замина?- Не...Просто помислих - толкова е интересен живота...За какво ми е тази опулена глупачка?!По времето на Леонид Брежнев американският президент Роналд Рейгън посетил Москва. С пристигането си поискал от домакините си да му намерят място, където да може да тича рано сутрин около час. Като научил за това, Леонид Брежнев изявил желание и той да тича заедно с Рейгън рано сутрин. Рейгън нямал нищо против и на следващата сутрин те били заедно. Устроили си състезание по бягане и Рейгън, като по-спортна натура, се оказал по-бърз.Тогавашната съветска преса отразила събитието по следния начин. "...Нашият генерален секратар на ЦК на КПСС Леонид Илич Брежнев зае почетното второ място, докато неговият съперник, президентът на САЩ Роналд Рейгън, за голямо съжаление успя да се класира едва предпоследен."

[mme]

Какво е дебел мъж без пари? - Гадна дебела свиня!!!А какво е дебел мъж с пари? - ... Мееечо-о-о-о-о.

[Mupo]

В отговор на последното мнение :

[donnna]

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата: - Голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.След десетата бира се налага да пикаете седнал. Влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:- Какъв ви е проблема? - пита той- Ами.. и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали.След една седмица - пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.- Ами, докторе, - рекъл мъжът - тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в Хилтън - 300. затова идваме да го правим в тук за 50. Освен това здравната каса ми покрива 43 долара.Един човек решил да става йога и си купил книга. Прибрал се в къщи и започнал да чете. Отворил първата страница и там пишело:"Не яжте един ден и отворете втора страница."Не ял той един ден и отворил втора страница. Там пишело:"Не яжте още един ден и отворете трета страница."...и така до петнайста страница. На нея пишело:"Сега отидете да се изходите на зелена поляна и отворете шестнайста страница."Отишъл той на зелена поляна, клекнал и отворил шестнайста страница. Там пишело:"Ако чувате хрупане, то това е вашият задник, който пасе трева. Честито, вие вече сте йога ...."

[dikanio]

Смях из автофорумите:K1: - Продавам гумиK2: - Гумите кви са? Каде се намират?K1: - Гумите са кръгли и се намират на джантиК1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаряК2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парнотоK1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3K2: - НеK1: - ЗащоK2: - защото са от голф 4.К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 ставатК2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобоветеK1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха кукиK2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш лиK1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....в темата за Туарег :K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...K1: - Продавам ударено БМВ е36 на частиK2: - А е30 имаш ли ?K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моетоK1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждивK2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опелK1: - Продава се една работа точно за тази работа.K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работатаK1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабанаK1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видимK3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургасK1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосникK1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акълаK2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?K2: - Пусни рибкиK1: -

[dikanio]

Прибира се Вуте вкъщи и заварва Нане да оправя жена му в спалнята. - Абе, Нане - започва да нарежда Вуте- защо така бе, Нане! От ей такива се знаем, заедно сме израстнали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не смеси сторили... И престани да е.еш докато ти говоря бе!

[dikanio]

Беше рождният ми ден.Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.Но тя даже забрави да ме поздрави."Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"Но децата също бяха забравили...Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:"Добро утро шефе, честит рожден ден!"И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".И отидохме.След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"И ние отидохме.Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"И тя излезе от стаята.След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.А аз седях на дивана гол...Как да съблазните мъж?Дайте му да се напие, а когото е пиян, бъдете единствената жена около него.

[u`F`o]

...

Ето отговор на твоята история Също много добра и поучителна история

С приятелката ми излизаме вече повече от година и решихме да се оженим. Родителите ми помогнаха в подготовката, приятелите ми ме окуражаваха.Приятелката ми - Тя беше мечта. Имаше само едно нещо което ме притесняваше, това беше по-малката и сестра. Бъдещата ми зълва smile.gif)) беше на 20г. , носеше къси и прилепнали поли и блузи с дълбоки деколтета. Тя често се навеждаше когато аз съм наоколо, а аз се радвах на доста приятните гледки на нейното бельо. Това трябва да е било преднамерено. Тя никога не го правеше когато има някой друг наоколо.Един ден зълвата ми се обади и ме попита дали искам да дойда до тях да проверя нещо с поканите за свадбата. Тя беше сама като дойдох. Започна да ми шепне че скоро съм щял да се женя, а тя имала чувства и желания към мене които не можела да преодолее, а и не иска да преодолее. Каза ми че иска да правим любов само веднъж преди са се оженя и да поверя живота си на сестра и! Бях тотално шокоран и не можах да кажа дума. Тя каза "Отивам горе в спалнята ми , и ако искаш да го направим просто ела и ме вземи."Бях поразен. Бях вцепенен от шока като я гледах как се качва по стълбите. Когато се качи горе тя си свали гащичките и ги хвърли върху мене. Стоях там за един момент после за завъртях и тръгнах направо към вратата. Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата. Тъста стоеше отвън .... с насълзени очи, прегърна ме и каза "много сме щастливи че премина нашия малък тест. Не можехме да пожелаеме по-добър съпруг за нашата дъщеря. Добре дошъл в семейството ни!"Поуката от тази история е :Винаги си дръжте презервативите в колата!!!

P.S.: Колеги това пък ако не е истинска история - на!!!

[fiatmaniak]

Спаситеп наблюдава морето и вижда, че някой се дави. Влиза и вади удавника. Същият, след като идва на себе си, пожелал да подари нещо за спомен на спасителят си:- Да ти купя едни обувки, но след 2-3 години ще ги скъсаш и ще ме забравиш, затова дай да ти тегля един кютек, та цял живот да ме помниш...

[Immortal]

Ето отговор на твоята история Също много добра и поучителна история

С приятелката ми излизаме вече повече от година и решихме да се оженим. Родителите ми помогнаха в подготовката, приятелите ми ме окуражаваха.Приятелката ми - Тя беше мечта. Имаше само едно нещо което ме притесняваше, това беше по-малката и сестра. Бъдещата ми зълва ...

P.S.: Колеги това пък ако не е истинска история - на!!!

Де е зълва, де е балдъза... ама това е друг въпрос