Я малко вицове

[snake]

Върви мачът "Спортинг" -"Левски". Съдията отсъжда пряк свободен удар за португалците.Гошо вратарчето строи "стена". В един момент забелязва, че Тасевски е с лице към вратата, и му крещи:- Защо си с лице към вратата, бе, Дарко?!Тасевски му отговорил:- Сакам да го видам голот...------------------------------------------След срамното представяне на "Левски" в Лисабон Христо Йовов излиза пред блока преоблечен като дядо, за да не го разпознаят съседите.Една баба му казва "Здравей, Йовов". Той ядосан се връща вкъщи и си казва: "Щом тази дърта пача ме позна, значи всички ще ме познаят."Решава да се дегизира като жена, слиза долу, но бабата пак го разпознава. Ядосан, Йовов й казва "Ей, пача дърта, как ме позна?"Бабата отвръща:- Как няма да те разпозная, бе, нали аз съм Георги Петков.--------------------------------------------Мишел Платини в спортен магазин:- Извинете, имате ли маратонки 45-и номер?- Да, заповядайте!- Две леви, ако обичате.

[dikanio]

Мъж казва на жена: - Искам да ти бъда личен ловец! - ?! - Всеки ден ще ти удрям по една патка!

[EasternAlien]

Мъж казва на жена: - Искам да ти бъда личен ловец! - ?! - Всеки ден ще ти удрям по една патка!

Двама българи работят в чужбина в някакъв склад и виждат мишкаНикой обаче не знае как да каже на управителя, че има мишкаПо-смелият се решил да го предупреди. Отишъл при управителя и казал:- hello, i’m Ivan- hello Ivan!- You know Tom and Jerry?-......yes i know- Jerry is here!

[dikanio]

На въпроса: Кого обичате повече - жената или любовницата?Американеца: - Жената, разбира се. Тя е майка на децата ми, семейството е на първо място. Любовницата е за разнообразие.Французина: - Любовницата, с жената отдавна сме си омръзнали.Българина: - А бе, я ги е.ем и двете, ама най си обичам мама.

[donnna]

Мъжът е като Windows-a - ако е заспал, като му размърдаш _ишката и се събужда.Мамино синче. Има приятелка. Мама и тати ги нямат в къщи и младите решават да се развихрят, правят секс в спалнята, кухнята, банята ................. накрая момчето подкарало момичето в коридора и изведнъж входната врата се отваря и родителите се прибират. Майката поглежда и казва:- Защо бе, мамо, защо бос на цимента .................. Строителен работник отива на лекар.Влиза и доктора го пита какво ви е господине- Ами докторе имам запек рациново масло пих хапчета не помага.Доктора казал дай да видим надупи се. Погледнал доктора и казал "Мдааааа".Отишъл взел един голям чук и се насочил към пациента. Той като видял чука и се уплашил.- Докторе какво ще правите с този чук.-Надупи се пак-Ама какво ще правите с този чук-Колко пъти съм ви казвал да не си бършете задниците с циментени торбиСеди си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала: - Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер? - С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие... - Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата. - Да ми донесете да изпия една охладена ракия. Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по - малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала: - Простак! ! ! - Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!Стои един чичка гол пред огледалото и се гледа. Нисък, плешив, разплут, с огромно шкембе, дето не си вижда оная работа от него. Гледа също и отражението на страхотната мадама, дето го чака в леглото и си мисли:- Абе, как е възможно такава жена чак толкова да обича парите.Майка, баща и по-малък брат се прибират по-рано от гости и заварват баткото да прави як секс с непозната девойка. Какво си мислят.По-малкият брат:- Ще моля бате да ме уреди и менеБащата:- Евала на детето, на баща си се е метналМайката:- Тая мръсница каква поза е избрала, не вижда ли че се мъчи момчето.Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?- Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско. Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо...Мечо Пух се провиква:- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!Прасчо го отпрал...... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

[fiatmaniak]

Двама наркомани се возят в тролея. Появява се стара жена и пита единия:- Ще ми отстъпиш ли мястото си?Другия веднага казва:- Не, не! Знам го тоя номер. Ти ще станеш, а тя ще седне! Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет. Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита:- А бе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта?- Е, па, по телевизията казаа, че не требва да се гледа без въоръжено око... Купувач се приближава към продавач на риба:- Прясна ли е рибата?- Съвсем прясна!- А що са й затворени очите тогава?- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!- Да ама и мирише много!- Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?

[Immortal]

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето: - Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър? Мъжът: - Не, аз съм новият мадър факър.

[kosta]

В тъмен подлез двама се целуват:- Обичаш ли ме?- Обичам те. А ти мен?- И аз те обичам. Но как се казваш?- Пешо. А ти?- По дяволите! И аз се казвам Пешо!

[fiatmaniak]

Мъж казва на жена си:- Искаш ли да опитаме нова сексуална поза? Гръб в гръб!- Ама, как така?!? То, нищо няма да стане?- Ще стане! Навих и съседите да участват...

[VIT]

Събужда се мъж в леглото след бурна нощ и още сънен започва да търси момичето, с което е бил снощи. Гледа - целият чаршаф е в кръв, ръцете му също червени. Веднага му минава през ума: ,,Убил съм я!

[T_SHOW]

Алкохолик отива при доктора и казва:- Докторе, боли ме черния дроб!- Одеколон пиете ли?- Пия, докторе, но не помага!

[Immortal]

Една баба минавала през едни проститутки и ги питала: - За какво сте се наредили тук? - Тях ги било срам да кажат,че сапроститутки за това и казали,че се редят за лукчета.Бабата решила и тяда се нареди с тях за лукчета.В същото време минал клиент огледал първата, огледал втората, минал и през бабата и казал: - И ти ли ма бабо?,а тя отговорила:- И аз синче и аз,нямам зъби ама ще смукам.***Наемат мъж на работа и го разпитват за биографията му:- Какво сте работили?- Ами най-напред работих в КАТ.- Така-а-а... катаджия. - записва си интервюиращият.- После бях в една охранителна фирма.- Охранител значи. - записва пак интерюиращият.- После пак се върнах в КАТ.- Ясно - мърмори си интервюиращият - записвам: катаджия-рецидивист.

[dikanio]

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:- Ще те ям.А механика му казал:- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:- Ще те ям.- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:- Охо, поне теб мога да изям.А тя му отговорила:- Ако искаш теб да те е.ат тия двамата до София яж ме.По време на бой с вятърните мелници Дон Кихот случайно уби Карлсон.Нобелова награда по икономика получиха двама американци и англичанин, предложили да се икономисва от Нобеловите премии.

[dikanio]

Нане и Вуте пикаят край един обор и по едно време Вуте казва:- Нане, кат’го фанах, се сетих - ко прай сестра ти?

[NikMar]

Ода за голфа Правоъгълна кутийка без багажник - с колела, с моторче доста шумно набедено за кола. Майка му е костенурка, возиш се в него свит, то в Европа е ненужно, но у нас е супер хит. Захабена немска бричка и с дизайн на всъдеход, то купува се страхотно от дебил и идиот. Имидж страшен има, братко, внасяме го и до днес, и поне сме мазохисти мажеме се здраво с грес. Ремонтираме, но знаем, туй е здравата кола, и пред никого не ще признаем как е гадничко това. Хванеш ли обаче Голфа ще се друсаш здраво, знай, от цени и от павета пломбите ще ти изпадат май.Съобщение на БФС: Поради липса на БТВ Трагеди, мачовете на българските отбори ще се предават по БТВ Комеди.