Я малко вицове

[Humppa]

Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят вечната игра.- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.На близката пейка седи як, мустакат чичко, който казва:- Абе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

[fiatmaniak]

Разтревожен пациент отива на лекар и казва:- Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?- Разбира се - казва докторът. Иизчакайте тук.След време лекарят се връща и държи изследванията:- Господине, във вас се заражда живот!- Но, докторе! Аз съм мъж!?!- Е, мъже, жени, то глистите не подбират!

[dikanio]

Съживили Тодор Живков за девети септември. Казват му, че вече е 2010 година (21 години след 10.11.1989). Той пита:- Кой е президент?- Помниш ли го наш Гошко, ами той е.Тодор Живков:- Браво, справяме се значи! Ами кой е министър-председател?- Помниш ли твоя бодигард? Бойко?Тодор Живков:- Значи всичко си е както трябва!- Вие мъжете сте по-облагодетелствани от брака!- Да, така е - женим се по-късно и умираме по-рано...Правителството отдавна е усвоило, как лесно да прибира парите на бедните. Вярно, че бедните нямат много, за затова пък са бол...

[kiro_of_the_day]

Кой кой е:Консултант: човек, който вземайки часовника от вашата ръка ви казва колко е часът.Психолог: човек, който гледа внимателно околните хора, когато в стаята влезе умопомрачителна красавица.Професор: човек, който има вредния навик да говори на околните хора, когато те спят.Учителка: жена, която навремето си е мислела че обича децата.Програмист: човек който решава проблем, за който не сте знаели, по начин който не можете да разберете.Юрист: човек, способен да напише документ от 10 страници и да го нарече кратък.

[dikanio]

Николай Михайлов решил да се самоубива, като се хвърли под гумите на автобус. Не успял, защото автобуса минал под плонжа!

[andrey4848]

Двама цигани си говорят:- Имаш ли феисбук?-Да в жабката е.-А скаипа как ти е ?- Добре е!

[rebel]

По какво си приличат здравото куче и късогледия гинеколог?По мокрия нос!

[strajaro]

На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:- Жено, отивам за охлюви.Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:- Хаааайде, прибрахме се!

[nikolce]

Двама ВиК техници, стар млад,стигат до канализационно-отходна шахта. Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. - Ключ 16!Младия подава. ...- Ключ 20!Младия подава...Минава време, стария се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове! ------------------------------------------------------------------------------------------Две блондинки си карат спортната италианска кола по едно време едната вика на другата:- Ейй муци, я върви да видиш дали свети мигача.Другата:- Не, да, не, да...

[strajaro]

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа. Вуте изслушал молбата му, па му рекъл: - Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си *** майката!Потребителите не трябва да забравят, че форума е достъпен за разнообразна възрастова аудитория (малолетни). Постването (tag images) на порнографски снимки или картинки, текстове и други са недопустими. Модераторски екип на fiat-bg.org

[pioneer 306c]

Минавайки през гробището много пиян човек внезапно паднал в един прясно изкопан гроб. Пазача, който обикалял наоколо чул стон от там:- Ох, студено ми е!- Ами как няма да ти е студено, като си се изровил.__________________________________________ _________Срещат се двама вампири. Единият носи хляб, а другият го пита:- Къде си понесъл този хляб?- Зад ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя.____________________________________________ ________Срещнали се един куц и един гърбав. Куцият казал на гърбавия:- Бе да знаеш какво чух! Точно в полунощ ако отидеш в гробището и изкопаеш гроба под ореха, ще излезе един мъртвец и ще те попита какъв недъг имаш. Казваш му и хоп - излекуван си! Но мен ме е страх да се пробвам...- Аз ще взема да пробвам, че да ми се махне тая гърбица!Отишъл гърбавия в гробището и изкопал гроба. Оттам изскочил един мъртвец и го попитал:- Имаш ли гърбица?- Да.- Дай ми я на мене тогава!И мъртвецът излекувал гърбавия.На другия ден гърбавия срещнал сакатия. Разказал му всичко и сакатия решил да се пробва. Отишъл и разкопал гроба. Изскочил мъртвеца и попитал:- Имаш ли гърбица?Сакатият помислил, че мъртвеца нещо се е объркал и отговорил:- Не, аз съм сакат.- Така ли?! Ето ти тогава и една гърбица!__________________________________________ __________ На светофар е спрял огромен мерцедес. В него блаженно седи мутра. До мерцедеса спира инвалидна количка. Мутрата спуска прозореца, подава си главата и пита инвалида:- Ей, пич, ти каква скорост развиваш с тая количка, бе?- Ами, три-четири километра в час. - отговаря инвалидът.- Ми то по-добре да си ходиш пеш, бе!_______________________________________________ _____Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:- Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!Другият:- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал

[nikolce]

Мутра се обажда в БАН:- Ало, науките ли са? Я ми кажете колко нули има един милион!- Шест.- Виде ли бе, брато, нали ти приказвам, един милион има шест нули, два милиона дванайсе! - чува се в слушалката.

[fiatmaniak]

Майка и дъщеричката й се разхождат в парка. Минават покрай пейка, на която се натискат момче и момиче. Детето пита майка си:- Мамо, какво правят този батко и тая кака?- Кекс правят, миличко.Майката и детето отиват в зоопарка и виждат две маймуни, които се опъват.- Мамо, какво правят маймунките? - пита детето.- Правят кекс, миличко.На следващата сутрин детето казва на майка си:- Мамо, вие с тати снощи правихте кекс нали?- Да!?! Откъде знаеш? - учудила се майката.- Ами, облизах глазурата от дивана...

[dikanio]

Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?- Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?- Да - кима нашият.- Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14. Оттам са паричките за виличката.След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.- Виждаш ли оная магистрала?- Не! Не я виждам - кокори се чужденецът.- Именно! Оттам са!

[angus]

ERASED