Я малко вицове

[dikanio]

Вчера в София трима неизвестни са нападнали мъж, отнели са му личните документи и са ги изгорили. Сега неизвестните са четирима.- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.- За какво ти е притрябвал?- Да го питам, как е успял да запали двигателя.Върви си Червената Шапчица из гората. Изведнъж от харстите се показва главата на Вълка.- Къде отиваш? При баба ти ли?- Да.- В кошницата носиш питка ли?- Да.- А във вестник ли е завита?- Да.- Я ми дай вестника...

[dikanio]

Командирът пита касиера:- Къде държите парите на полка?- В здрава кутия.- Надеждна ли е?- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.- А вие как я отваряте?- С кламер. Полицай спира шофьор:- Добър ден. Документите за проверка.Шофьора му казва:-Ей сега, елате по-близо ако може, че са ми долу в жабката.Полицаят си провира главата в колата през прозореца и шофьора вдига стъклото и го защипва.След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го остава така.Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.- Ей момченце, видя ли му номера на тоя?Момченцето отговаря:- Чичко полицай аз и в цирка такъв номер не бях виждал!

[dikanio]

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие.Например:... снабдяваме се с по-як камшик !!!... сменяме ездача !!!... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!... създаваме работна група, за да анализира коня !!!... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!... създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!... правим сравнение между различни умрели коне !!!... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!... увеличаваме сферата на отговорнос=F

[dikanio]

Марийка пита майка си:- Мамо, когато се прави любов, кой забременява?- Как кой? - учудила се майката.- Този, който е отдолу!- Тогава Иванчо е жив зян!

[fiatmaniak]

Един борец отива в библиотека и казва:- Искам хлеб!Библиотекарят спокойно му отговаря:- Господине, моля ви, не повишавайте тон! Намирате се в библиотека!- Искам хлеб! - повтаря борчето.- Господине, в библиотека сте. Тук няма хляб!- Дай ми хлеб! - казва отново бореца и започва да налага крехкия мъж.На другия ден мутрата отново идва в библиотеката, а служителя е превързан и целия в синини. Борчето отново казва:- Дай хлеб, иначе - бой!- Господине, вчера ме бихте, моля ви, не ме бийте, нямам хляб!При отговора бореца отново го хваща и го счупва от бой. Минават няколко дни и борецът пак отива в библиотеката, но библиотекарят вече се е подготвил и наредил 20 хляба пред себе си. Борецът леко се подпира пред подплашения човечец и казва:- Искам млеко!- Е, господине, вижте колко много хляб имам вече!- Искам млеко! И у аптеката вече има леб!

[strajaro]

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:-Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.-А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи...-Пък моя сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика - "айде бабо, аз отлитам"!Доктор пита пациент:- Употребявате ли алкохол?- Периодично...- На какви периоди?- През десет-петнайсет минути.Путин сънува Сталин, който му дава съвети как да направи реформата по - успешна :- Избий конкуренцията и боядисай Кремъл в синьо!- Защо в синьо?- Разбрано момче си, знаех си, че ще искаш да обсъдим само втората част ...Посетител мирно и тихо изкачва един час, след като е дал поръчката си на сервитьорката, след което вика управителя на ресторанта, подава му една банкнота и казва:-Ето ви тези пари, купете с тях цветя за вашата сервитьорка!-С удоволствие, господине. - казва гордо управителят. -Тя, навярно ви е харесала...-Нищо подобно. Според мен, тя е умряла някъде ...Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.- Апаратът показва, че сте пил !!!- Не може да бъде ! Апаратът не е верен ! Ето ви 100 лева да си го поправите ...Отишъл попа при кмета и му се оплакал :- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?Кмета го посъветвал :- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил ...Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!- А вълшебната думичка?- Бегом!Един каубой си язди из прерията и изведнъж вътрешния му глас казва:- Спри тук!Той спира а гласът му казва:- Копай!Той започва да копае, а след два часа гласът му казва:- Продължавай!След още два часа му казва пак:- Продължавай да копаеш!Най после каубоя удря на дърво, вади сандък а той-пълен с жълтици,вътрешния глас:- А,стига бе!!!Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия:- Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира. След поредната бира на един от каубоите му се допикало, отишъл до стената и си разкопчал панталона.В този момент барманът вади пищова и стреля на сантиметър от главата му. Каубоят е стреснат:- Какво става, защо стреляш по мен?- Кога ще ви науча на култура бе! Не те ли е срам! Колко пъти съм ви казвал, че тая стена е женската тоалетна!Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш.Девойка пита гаджето си:- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.Дъщеря казва на майка си:- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.Сядат да вечерят. Дъщерята:- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.Мъжa:- Много си грозна, за това е...Жената:- Не, ти си много пиян затова не ти става...Мъжа:- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?С оплакване за болка в половия орган се обърнал към доктора Азис.Диагнозата беше неумолима: хемороиди!Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:- Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не...Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:- Абе тази дето се давеше не беше ли с водни ски?- Да. Защо?- Ами тази тук е със зимни кънки...

[dikanio]

- Когато започвах своята кариера, нямах нищо друго, освен собствения си ум!- Да, мнозина в наше време започват от нулата.Q: Какво е пернишки тунинг по време на криза?A: Слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.

[dikanio]

Първи въпрос: Жена е бременна, а има вече 8 деца. Три от тях са глухи, две са слепи, едно е умствено изостанало, а тя самата има сифилис. Във вашите ръце е решението... Да абортира ли или не?Прочети следващия въпрос преди да погледнеш за отговорът на този.Втори въпрос: Време е да се избере нов световен лидер и вие отивате да гласувате. Ето част от биографиите на тримата кандидати:Кандидат 1: Името му се свързва с подкупни и нечестни политици, консултира се с астролози. Има две любовници. Пуши като комин и пие огромно количество мартини всеки ден.Кандидат 2: Бил е уволняван два пъти, спи до обяд, употребявал е опиум в колежа и пие над литър уиски за една вечер.Кандидат 3: Той е герой от войната. Вегетарианец, не пуши, пие само ако има повод и то в минимални количества. Никога не се е забърквал със съмнителни лица.Кой от тримата бихте избрали?ОТГОВОРИ:Кандидат 1 - Франклин РузвелтКандидат 2 - Уинстън ЧърчилКандидат 3 - Адолф Хитлер... и между другото, ако отговорът на първият ви въпрос е "ДА"... Вие току що убихте Бетовен! Гаджето ми е страшно популярна порно звезда. Само се надявам да не разбере за това.При акция на МВР "Земетресението" са арестувани Рихтер, Медведев, Шпонхоер, Карник.

[fiatmaniak]

В едно семейство, което изпитвало голямо затруднение с финансите майката един ден се появила с ново палто. Децата веднага я забелязали и я попитали:- Мамо от къде имаш това палто?- Купи ми го комшията - отговорила тя.- Защо, а татко какво ще каже - попитали я децата.- Ех деца, деца! Ако разчитах на баща ви и вас нямаше да ви има.

[fiatmaniak]

Жената чисти къщата с прахосмукачката и стига до дивана, където мъжът й чете вестник.- Вдигни си краката да изчистя отдолу!Мъжът си вдига краката и мърмори:- Все същата история! Нищо не можеш да свършиш в тая къща без мен!

[Immortal]

- Жено, като ми се припие бира, да ме събудиш!- Че аз как да разбера кога ти се е припило?- Няма проблем, ти само ме събуди...***Брюнетка казва на блондинка:- Знаеш ли, че бензинът пак поскъпнал?- За мене не е проблем - отговаря блондинката. - Аз си зареждам всеки път за 20 лева.

[dikanio]

Бог вика при себе си една учителка, една лекарка и една проститутка.След това казва на учителката и лекарката:- Вие двете вършихте много добро по света, затова ви давамзлатния ключ, той е за рая.После се обърнал към проститутката:- А на теб, давам черния ключ...- Aма как, нали и аз върших добро по света...- Шшшшт... това е ключа за моята стая...Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!Започнал див животински групов секс, кой кого, няма значение. Слонът започнал да я оправя жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...Овчар направил голяма сватба.След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората.Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила.След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой.Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:- Пешо, да си виждал моята скоро?- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон не се е спирала!Асан и Айшето вървели през гората.Айшето: - Леле лелее,колко ме е страх!Асан: - От що ма?Айшето: - Епа тука сама с тебе, може да ми напра’иш нещо, да земеш да ме изнасилиш!?Асан: - Абе небойсе ма, па и гледай какво е мокро и кално тука.Айшето: - Аааааа, я си носим мушама!

[fiatmaniak]

- Разправят, че играеш в местния отбор?- Да.- И колко гола имаш?- Над двеста.- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!- Не, най-лошия вратар...

[dikanio]

Постъпване във ВУЗ.- М-да, младежо. Нямам идея, как още да ви помогна...Ето и последния въпрос. Представете си, че вие сте кръгъл идиот, а изпитът е много сложен. Но вие имате пари, много пари. Какво ще направите в такава ситуация?- Ще опитам да препиша...- Не, не можете да препишете - аз стоя до вас! Не забравяйте вие имате пари, много пари. Какво правите в тази ситуация?- Ще опитам да извадя пищова...- Вие нямате никакъв пишов! Всичките съм ву ги взел, останали са само парите!- Ъ-ъ-ъ...А поправката кога е?- След година, дебил такъв!- А къде?- Ще ти кажа аз къде!- В смисъл!- В смисъл - давай парите, изрод!- А-а-а, разбрах намека. Ето, вземете.- Е, разгеле! Сега вече вие сте светлото бъдеще на нацията. Поздравления!В кабинета на доктора:- Докторе, дойдох да ви благодаря.- Влезте, моля. Само, извинете, не помня: вие пациент ли сте или наследник?Жената на Румен Петков говори с приятелка:- Твоя много ли е пие?- Докато почне да вижда малки зелени човечета.- А моя Румен и с тях продължава да пие и даже писта за Формула 1 започва да строи.

[nikolce]

Не убивай комарите. Те носят твоята кръв.