Я малко вицове

[donnna]

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. - Адаш, гледай, гледай! - сочи единият - Този е обратен... - Ти пък как разбра? - Ами гледай колко красиви жени има по улицата. - Да, пълно е с тях. - А тоя ще се лепне за нас сега... Москвич 12так дефорсе се движи по магистралата. В Москвича майка и син. По едно време от предната кола-Лада2107 червен металик изхвърча вибратор и се забива в предното стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита: - Мамо какво беше това?-Ми кво е..........това беше..............това е насекомо(казала смутено майката)Детето отговорило:-Бахти и насекомото, как лети с тоя голям хуй ......... Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката: - Да... - Ало, дружеството за защита на животните ли е? Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас: - Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта? На една нимфоманка много й се дое@ало и решила да отиде на риба и да забие някой рибар. Много се чудила как да подхване разговор и най-накрая казала на един: - Червените червеи са много добри за риболов, нали? А рибарят казал: - И белите са добри, ибелити са... Две блондинки разговарят: - Интересно какво ли са намирали жените в мъжете преди време? - Преди колко време? - Преди да измислят парите... Шофьор кара камион с кокошки от София за Бургас през лятото. Маха му стопаджийка. -Маце за къде си? -За Бургас. -Ще бутнеш ли? -Няма! -Върви пеша тогава за Бургас!! И така 2-3 пъти. Накрая пристига, отваря да разтоварва и какво да види- камиона празен, а петела наврял последната кокошка в ъгъла и я пита: -Ще бутнеш ли ма? -А, няма! -Айде тогава пеша за Бургас!! При направена анкета сред 1000 мъже, на въпроса: "Колко прави 10 пъти по 100 грама?", всички отговорили: "1 литър". Само един отговорил - "1 килограм." Пътен полицай спира водач на МПС: -Знаете ли Господин водач, за какво ви спирам? -Знам, ама НЯМАМ!

[dikanio]

Hi,This is an Albanian virus. As you know we are not so technicaladvanced as in the West. We therefore ask you to delete all yourfiles on your harddisk manually and send this email to all yourfriends.Thanks for helping us,The Albanian HackersЗдравейте,Това е Албански вирус. Както знаете, ни не сме толкова напредналитехнически, както Запада. За това Ви молим сами да изтриете всичките сифайлове от Вашия харддиск и да изпратите този имейл до всичките си приятели.Благодаря, че ни помагате,Албанските Хакери

[fiatmaniak]

Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита:- Мараба Пешко, как си с очите?- Ами, добре съм - му отговаря той.- Добре, а след 10 години как ще си с очите?- Ами, пак добре.- Добре, а след 50?- Е, евентуално ще сложа очила.Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал:- Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!?

[dikanio]

Възникна проблем - попълвам формуляра за виза за САЩ, и там се иска справка, че не се явявам член на следните организации:"Ал-Кайда""Ансар ал Ислам""Движение Талибан""Ислямски джихад""Бригади на мъчениците от Ал-Акса""Хамас""Хизбула"Моля, подскажете, къде са офисите на тези организации в София!

[Immortal]

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете... - А мислиш ли, че шарана помни?***Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: - Искам да отслабна с 20 кг! - Сигурен ли сте? - Сигурен съм! - Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".***Една фея казала на двама съпрузи: -Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас. Жената казала: -Аз искам да попътешествам по света с любимия си мъж. Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: -Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години. Махнала феята с вълшебната си пръчица и... превърнала мъжа в 80-годишен старец.

[donnna]

поздрав за модераторите...Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва: - Слънцето залязва. Вторият поглежда хоризонта и допълва: - Откога не съм виждал такъв красив залез. Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат: - Защо ни бутна?!? - Теб за офтопик, а него за флууд. - Кретен, ти полудя ли бе! "Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите: - За обида - бан!

[fiatmaniak]

Стари приятели се срещат на улицата:- Здравей, как си?- Ами, вчера почина тъща ми...- Е, ми как?- Ми яла отровни гъби...След една година пак се виждат:- Оо, здравей. от кога не съм те виждал! Как си?- Еми и на мен тъща ми почина...- Ами тя пък от какво?- От удар.- Как така от удар?- Ами като не ще да яде гъби...

[dikanio]

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:- С какво храните свинете?- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът. Брежнев се среща с Папата и след дълга и разгорещена дискусия се стига до единодушие. Брежнев признава, че Бог е сътворил света, а Папата приема, че съветските учени са помагали на Бог.

[dikanio]

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:- Що не поискаш от жена си?- Няма да даде нищо.- Абе, излъжи нещо!- Добре, ще опитам.Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:- Отивай бързо!Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:- Ходи ли в тази фирма?- Ходих.- Удължиха ли го?- Удължиха го, много добре стана.- А защо си пиян?- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.

[vaskoni_1980]

борче си продава къшата и от няколкко дена носи една тухла в ръцеШефа му го пита за к’во ти е тази тухла бе - а той -ми шефе за МОСТРА БЕ

[vaskoni_1980]

Стари приятели се срещат на улицата:- Здравей, как си?- Ами, вчера почина тъща ми...- Е, ми как?- Ми яла отровни гъби...След една година пак се виждат:- Оо, здравей. от кога не съм те виждал! Как си?- Еми и на мен тъща ми почина...- Ами тя пък от какво?- От удар.- Как така от удар?- Ами като не ще да яде гъби...

[fiatmaniak]

Момче се връща в къщи и баща му го пита:- Обичаш ли майка си?- Да - отговаря детето.- Оставил съм ти малко в хладилника.

[dikanio]

Колко тинейджърки са нужни, за да се смени една крушка?11. Една сменя крушката и 10 патки правят 200 снимки за Фейсбук.Ако смятате, че трудът облагородява човека, отидето до близкия строеж - вижте благородниците.

[fiatmaniak]

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос. Студентът мълчи.- Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка?Студентът повдига рамене.- Колумб! - направо крещи преподавателя. - Колумб!Студентът става и тръгва. Преподавателят:- Къде тръгнахте?- Помислих, че викате следващия.

[_жоро_]

Мъж в аптека: - Опаковка Трибестан, моля. - Охо, ще вдигате самолета?- попитала аптекарката. - Не, ще ме возят.