Я малко вицове

[fiatmaniak]

Двама пияници се лутат по тъмна улица.Пълзейки единя казва:-Евгени , май сме попаднали в гробището. Там има един надгробен камък!Евгени запалва клечка кибрит и измърморва:-Наистина ! И мъжът е живял 120 години !-Как се е казвал?|-Километър.

[dikanio]

Един неграмотен ескимос пита местния свещеник-мисионер:- Ако въобще нищо не знаех за греха, нито за Бог, щях ли да попадна в ада?- Не - отговоря свещеникът.- Тогава защо ми разказахте всичко това?Да отидеш на море е просто едно оправдание за хората, които иначе ги е срам да пият от сутринта.- Извади ли документи на кучето си?- Аз моите не мога да извадя, ти за кучето ме питаш...Разговор с кол център:- Име и егн!Клиент:- Моето ли?Операторката:- Ако можете, кажете моето!МВР пусна всички от акцията "Всичко коз". това си е направо чиста Контра - Излез контра, но народа ще почака следващото раздаване.

[Gecata_82]

Един и от мен...Асан казва на Айше:- Айше, хайде да ми направиш френска любов!- Какво е това френска любов?!- Ми, лапаш парче и го смучeш.- Асане, хайде да го намажем с мед. Много горчи....- Айше, ако го намажем с мед, аз ша го лапам ма!

[dikanio]

В магазина влиза бесен пияница...- Измамиха ме!!! - и показва на продавача отворен пакет прах за пране.- ???- Тук пише - "+ 100 грама безплатно" - отварям пакета, а там само прах!!!4 часа сутринта в студентски град, 1982 година.Леко подпийнал студент се прибира и бива спрян за паспортна проверка от бдителен милиционер.Подава си момчето паспорта и милиционерът започва да се заяжда отдалеч:- Шляем се по улиците, а ?- Ми шляем се другарю старшина.- Не работим, а ??- Ми, да, не работим.- Пилеем дърважни пари, а ???- Ми, явно ги пилеем...- Не учим, а ?!?!- Аааа, чакай малко ! Не учиш само ти...Моткало се зайчето из гората и хоп - намерило пушка. Решило да завземе властта. Отишло при лъва и извикало:- Лъвчо, горе ръцете!- Зайко, да не си се объркал?- Горе ръцете, ще стрелям!- Зайко, не се ебавай с мен! - и вдигнал неохотно ръце.- Лъвчо, падни на земята!- Зайко, хайде да спираме играта?- Лягай, че ще ти пръсна главата!Лъвчо полегнал на земята.- Това лайно виждаш ли го? - извикал заека.- Да, слона го сътвори сутринта.- Почвай да го ядеш!- Зайко, аз съм цар на гората. Това няма да го ям.- Тогава ще те гръмна!- Ми стреляй.Щрак! И пушката засякла. Сконфузил се заека и рекъл:- Лъвчо, ти ако това няма да го ядеш аз ще може ли, такова, да го хапна?Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.- Не шефа каза и ще те е*ем.- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.- Ще ви дам всичките 6000.- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ането, нали?

[fiatmaniak]

- Ало?- Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в "Лозенец", преди да я продадеш!- Ама как разбрахте, че продавам къща в "Лозенец"? Вие наистина сте ясновидка!- Майтап, бе - общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме...

[Plastex]

В един самолет летяли Българин, Англичанин и Французин. Внезапно пилота загубил контрол, и паднали на малък остров. Оказало се обаче че това е свърталището на дявола. Набарал ги той и им казал.-Давам ви шанс да се измъкнете. Ще ми зададете по един въпрос, и ако не успея да отговоря сте свободни. В противен случай в казана.Пъро се изправил французина-Колко нита има Айфеловата кула. Попитал тойДявола се позамислил малко и казал. 1 506 857, като едновременно с това и слагал франсето в казана.Американеца скочил препотен и извикал.-Колко ферми има в Тексас отглеждащи рядката порода дилгокосмести бикове известна на запад.Дявола се усмихнал, и го метнал в казана. 26 ферми измънкал под мустак.Дошло ред на българина.-Дяволе, я дай едн мрежа тука.Дявола се зачудил, но изпълнил изкането му. Нашия човек си свалил гащите, и се изпърдял зловещо.-Я кажи ся от коя дупка излезна.

Дявола започнал да показва дупките по мрежата- от таз! -Не! -От таз!- Не! И така ги изредили всичките, но се оказало, че не е излезло от никоя дупка, тогава дявола питал, ми от коя дупка излезе тогава ?! Българина показал дупката на задника си и казал- от таз!

[Plastex]

Отива Ганьо в щатите по работа, минали дни, човека загорял за женско , питал за някой публичен дом и го напътили, та отива в заведението и пита на кви цени са мадамите. Съдържателя му казал, давай 20 долара и хващай която искаш. Дава Ганьо парите, че кат награбил най-яката... Спукал я! Отишъл си кротък и пак си върши нещата, добре, ама след време пак му се доходило на публичен дом, вече знаел пътя и право там, ама попривършил парите, та се примолил за нещо по-евтино, ама оня му вика, че цените били твърди и не може мадама за под 20 долара, ама за неговите 10 долара можел да му пусне една свиня, да поразпусне малко... Няма накъде, награбил Ганьо свинята с мерак... Страшна работа! Тръгнал си пак с чувството за добре свършена работа, ама... След време пак му се доискало! Бърка в джоба, какво да гледа, само един долар останал! Вика си пак ще се примоля, все нещо ше ми измислят! Отива тоя, вика дай нещо кат за един долар... Ееее, вика оня, за един долар нямам нищо, знаеш цените... Ама да не те връщам, качвай се на тавана, да гледаш през дупката как се чукат хората, че да изпраскаш една чекия! Отива Ганьо горе, там около него налягали разни кат него, зяпат през дупките и се кефят... Гледа Ганьо, кат влязал един корав пичага, че като награбил една готина мадама... Не можал да се сдържи ганьо-ръга тоя до него, вика гледай, бе, гледай хората как се чукат! Оня без да откъсва поглед от дупката му вика, а, ти да беше видал един тука преди десетина дена какво прави една свиня!

[sachma]

Журналисти обсаждат премиера Костов с въпроси. Той мълчи. Нахакана новинарка настоява:- Кажете поне, как стоят нещата общо взето.- Ами общо взето, всичко общо е вече взето.Въпрос: Кой е най-добрият изход от кризата в България?Отговор: Аерогара "София".

[Immortal]

Стар ловец учи млад ловец как да се пази от мечки:- Като видиш мечка стръвница - стреляш. Ако не уцелиш и тя те подгони, по най-бързия начин се качваш на най-близкото дърво и се намазваш с лайна и от миризмата мечката няма да може да те подуши и ще отмине.- А от къде ще намеря лайна на дървото?- Ааа, ще има, ще има, не се притеснявай.

[dikanio]

В България, където всеки дърпа другия надолу (знаете вица за казана), "не е ли ирония, че държим световния рекорд по висок скок!"

[dikanio]

Знаете ли приликата и разликата между ЦСКА и калинката? Ами и двете са червени, но калинката има точки, а ЦСКА - няма.

[fiatmaniak]

Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.Детето поразително приличало на арменеца.Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:- Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия...

[Galio85]

В магазина:Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.- Коя колко струва?- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

[rebel]

Защо в олимпийските игри участват толкова малко мексикански спортисти? - Защото повечето от онези, които могат да тичат, скачат или плуват, вече са в Съединените щати.

[dikanio]

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?- Ами...- Хайде де!- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...- Ок, но побързай!Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратноусмихната , прегръща го, целува го и казва:- Да вървим!В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?! Eдин сърбин оставил бележка на жена си"Жена, како играе Звезда - мене ме нема 3 дена в къщи. Како пее Лепа Брена - мене ме нема 2 дена в къщи"След 3 дена намерил бележка"Мъжо, в 22:30 я се е.ем. Има те, нема те, я се е.ем"Средностатистическо семейство на средна възраст по време на кризата все пак решават, че не може да се живее само с мисли за прехраната. Трябва да има и малко културни развлечения. Тъй като за ресторант нямат пари, а за театър нямат дрехи, то решават да отидат в зоологическата градина. В сектора на маймуните жената водена от излишно любопитство се приближила плътно до клетката и тогава мъжката горила, който от 1 год. страдал самотен без женска я гепил за врата и я вкарал в клетката. Докато разбере какво става, мъжкаря вече употребявал дамата "по предназначение" вследствие на което тя започнала да пищи: - Помощ Митьо, изнасилват ме! Мъжът и спокойно отговаря: - Ми кажи му, че си уморена и те боли главата ма!!"На един небостъргач станал пожар.На 20-ия етаж имало детска градина.Дошли пожарникарите и казали на даскалките да хвърлят ено по едно децата ,а те щели да ги хващат отдолу.И така хвърлили едно дете,пожарникарите го хванали в платнището;хвърлили второ -пак го хванали;хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището и естествено детето се утрепало.И така всеки път като хвърляли негърче.По едно време единия пожарникар се провикнал:- Абе тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте! В първия ден от сътворението на света Бог създаде слънцето; дяволът контрира и създаде слънчевото изгаряне. На втория ден Бог създаде секса; в отговор дяволът създаде брака. На третия ден обаче Бог създаде един икономист. Задачата бе трудна за дявола, но след много размишления той създаде втори икономист! В първия ден Бог създаде космоса със звездите и планетите, седнал и си починал, на втория ден създаде деня и нощта седна и си почина, на третия ден създаде растителния свят, седна и си почина, на четвъртия ден създаде моретата и сложи вътре рибите, почина си, на петия създаде животните седна и си почина, на 6тия ден създаде човекът - Адам, седна и си почина , от лявата му половина създаде ева - ЖЕНАТА, и от ТОЗИ ДЕН НА СЕТНЕ НИТО БОГ, НИТО АДАМ ИМАТ ВРЕМЕ ЗА ПОЧИВКАДвама арменци/да ме извиняват колегите, ама вица е такъв/ клечат в общественната тоалетна над две съседни дупки и си говорят. Единия пита- Абе Киркор, това с..нето работа ли е, или не е работа?Киркор помослил малко и отвърнал- Не не е работа. Щом го върша, значи няма начин да е работа!