Я малко вицове

[dikanio]

Червената шапчица и вълкът в леглото след секс, пушат. Тя, крайно отегчено:- Хм, само ушите и зъбите ти са големи. . .

[fiatmaniak]

Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:- Този път ще вземем две.- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.- Не. Три.- Не. Две.- Три.- Две.....И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:- Един кашон водка и две репички...

[dikanio]

- Какво става, когато някой взриви автобус, пълен с блек-метъли? - Автобус, пълен с дет-метъли.

[fiatmaniak]

Реклама по радиото:- Чувствате се остаряла? Грозна? Дебела и непривлекателна? Няма страшно! Подарете бутилка водка на мъжа си и веднага ще си върнете предишната младост и привлекателност!

[u_bo]

след затварянето на представителя на организираната престъпност - http://chitanka.info , ГДБОП са качили информацията на собствения си сайт - http://chitanka.gdbop.com

[fiatmaniak]

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.Единият от убийците се тревожи:- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

[fiatmaniak]

Мъж се прибира от 40 дневна командировка и си мисли: "Ееее, сега както съм загорял и жената и тя ще направим ебати секса". Прибира се и веднага почват. Таблата на леглото се блъска ли блъска в стената. По едно време от съседния апартамент се чува комшията: "Стига бе ей, 40 дена не ти ли писнааааа

[dikanio]

- Знаете ли каква е приликата между италианците и французите на последните две световни? - И на двете се срещнаха. Преди 4 години на финала, а сега на аерогарата.

[fiatmaniak]

Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?Съпругата свежда очи.- Вярно е - признава тя.Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен.Тя тъжно го поглежда и отвръща:-Ти.

[Immortal]

Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата.- Защо я уби?- Не беше девствена!- А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?- Тогава беше.***Грузинска веселба. Домакинът казва:- А сега Гиви ще произнесе тост!Става Гиви и казва:- Да пием! - и си сяда.След малко пак:- А сега Гиви ще произнесе тост!Гиви пак става и казва:- Да пием! - и пак си сяда.След още малко:- Вано да произнесе тост!Вано започва:- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...Домакинът го прекъсва:- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!***В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал.- За какво ти е това оръжие?- Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати...- Така ли, а тоя улей тука за какво е?- Да се изтича кръвта***Диво планинско грузинско село. Селският съвет се събира на събрание. Председателият започва:- Първа точка от дневния ред: ще разгледаме едно извънредно произшествие. Вчера на Гиви Чахашвили му откраднали една овца... Тук ли е Гиви?Глас от залата:- Няма го, заклахме го!- Добре, преминаваме към втора точка от дневния ред...***Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.- Иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът.

[Immortal]

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически

[fiatmaniak]

Една блондинка хванала Златната рибка и тя я попитала какви желания дай изпълни. Блондинката се зачудила и казала:- Ами-и-и-и... може ли да си помисля малко?А Златната рибка заплакала, защото не можела да й изпълни това желание.

[dikanio]

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара! След лятната ваканция в училище учителката кара учениците да кажат по едно изречение с рима. Те започнали:- Отидох в горичка срещнах сърничка и т.н.Дошъл редът и на Иванчо. Той се замислил и казал:- Скочих в бурето със саламура и си натопих коленете.Учителката казала:- Е Иванчо тук няма никаква рима ...Той я прекъснал и казал:-Еее малко беше саламурата.Спират блондинка за превишена скорост.Полицаят я пита-Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели-Не господин полицай незнам-отговаря блондинкатаВ това време на полицая му се обаждат по радиото-Докладвайте полицай-говори сержантът-Спрял съм тука една блондинка за превишена скост-Аааааааааа знам я тая-отговаря сержантът- ей сега мина покрай мен свали си панталоните и ще видиш кво ще станеПолицаят отишъл при блондинката и си свалил панталонитеУчудена блондинката отговорила-Еееееее пак ли проба за алкохол "Ще победи Аржентина", помисли си Щирлиц."Аз ще вкарам гол и Германия ще победи", помисли си Мюлер.- Генко, скъпи, обичаш ли ме?- Давай накратко, какво да ти купя?Разговор по времето на комунизма:- Ти как мислиш, има ли живот зад граница?- Знам ли, оттам още никой не се е върнал да разкаже.- Нещо са ти странно наредени мебелите: телевизора в хладилника, огледалото под леглото...Пренареждал ли си?- Аха.- Да не е заради фен-шуй?- Не, заради пиянство е...Който е женен, него от вувузелите не го е страх.Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:- Майка ти в къщи ли е?- Не.- А баща ти?- НеЛовецът викнал:- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:- Бабоооооооо.... Правителството потвърди, че минималната пенсия за старост от първи януари 2011 година ще е 2000 евро, а пенсионната възраст 114 за жените и 119 за мъжете.- Приближаваме границата с България, ако някой има оръжие, наркотици, забранени предмети - да приготви по 200 лева.Две Бургаски студентки срещат трета в София:- Ай хойм на кафе?- Ний хойхме вече!Министър-председателя на Великобритания към кралицата- Германците ни биха на наша национална играКралицата с усмивка:- За това пък ние два пъти сме ги били на тяхната национална игра...Детето заминава за лятото при баба си. Спешно му търся вувузел - нека тъщата да се порадва!По-добре 10 дена срам на плажа, отколкото 1 година пот във фитнеса!

[Galio85]

Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят: - "Фрут" е, бе момчета. - Не е "фрут", а "фрУУУт". - Не, не. Не сте прави. Беше "фрууухт". Чула ги една жена от съседната маса и се включила: - Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е "fruit", от английски е и означава плод. Единият от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал: - Абе момчета, тая май наистина е доста умна, ама и тя не знае как пърди слонът.

[fiatmaniak]

Един човек спрял на бензиностанция, но докато чакал да се напълни резервоарът, забелязал покрай пътя двама мъже: единият копаел дупка, а другият я запълвал. След като погледал известно време, човекът се приближил и попитал двамата мъже какво правят. Те отговорили:- По принцип трябваше да сме трима: аз копая дупка, Родни засажда в нея едно дръвче и Майк запълва дупката. Ама Родни днес е болен и ние - к`во - да не работим ли?