Я малко вицове

[dudulia]

Бълагрина , Американеца и Турчина, били на конференция.На вечеря обаче в менюто имало и боб. И тримата яли от него. След вечеря по стечение на обстоятелсвата и тримата били настанени в една стая в хотела , в който били. Леганли и изгасили лампите. По едно... време на всички им се допърдяло от боба и всеки се чудел как да замаскира положението. Американеца не издържал първи:- Ехо колеги спите ли ?- Не - му казали в едни глас двамата- А да знаете, аз в САЩ имам един син и той се казва Джорррррррдж - и се изпърдял замаскирайки звука.Турчина усетил далаверата:- Ааа пък да знаете, аз имам в Турция един син и той се казва Юсуффффффф - и облекчено се изпръцкал и той.Българина обаче го напънало много и едвам се сдържал:- Ей колеги , а пък аз в България имам един син той се казва Григоррррр и е маьорррррр и кара моторррррррр и мотора прай пър-пър-пърррррррррррр....

Колега,изби рибата с този виц.Сълзи ми потекоха от смях...

[coolboby]

Като се сетя и избухвам в див смях

[fiatmaniak]

Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат? :D

[fiatmaniak]

- Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? - питат туристи местен жител.- Долу, на ливадата. Там вече има десетина палатки.- А има ли тук някакви развлечения?- Да, един път седмично пускам на ливадата бика си.

[dikanio]

Решила жената на Бойко Борисов да му направи изненада за рождения ден и си татуирала по едно голямо Б на бузките на дупето. Дошъл рождения ден и на края на вечерта тя се съблякла и се надупила към него. Той погледнал и учудено попитал:- Кой е този БОБ?Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.- Големия Джон не плаща - заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:- Големия Джон не плаща. - И седнал.Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:- Големия Джон не плаща.Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:- И защо не плаща Големия Джон?Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:- Защото Големия Джон има карта.- Ау, пак неправилно изрязах: тази част трябваше да се остави, а тази - да се изтрие!- Хубавото е, че ние с теб не сме хирурзи, а уеб-дизайнери....Една блондинка хванала Златната рибка и тя я попитала какви желания дай изпълни. Блондинката се зачудила и казала:- Ами-и-и-и... може ли да си помисля малко?А Златната рибка заплакала, защото не можела да й изпълни това желание.- Ако ти бе с мен по-мил, аз щях да ти пусна!- Ако ти ми беше пуснала, аз щях да съм по-мил с теб!

[fiatmaniak]

Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:- Момченце ще се роди, а?- Как познахте?- Вижда му се брадата.

[fiatmaniak]

На изповед при попа:- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята...- Колко пъти, чадо?- Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

[dikanio]

Говорят си двама футболни фена за световното:- Защото отборите-фаворите, освен Германия, малко голове вкарват?- Защото им пречат африканските свирки. Заради тях не чуват подсказванията на треньора и се объркват. А немският отбор е машина! Тя може да работи при всякакъв шум и без подсказвания...Кой за какво излиза в чужбина:евреинът - за да направи завод;циганинът - за да ограби завод;българинът - за да мие чинии;германецът - за да му мият чиниите;японецът - за да научи езика;руснакът - за да НЕ научи езика;финландецът - за да се напие по-евтино;албанецът - за да купи опиум;афганистанецът - за да продаде опиум;украинецът - за да търси жена си;американецът - за да бомбардира.- Скъпи, ако гледаш мача без звук, после ще ти направя една вувузела за компенсация...Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.Така се появили командирите.Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.Така се появили началник-щабовете.Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.Така се появили снайперистите.Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...Така се появили старшините.Сутринта рано Генко се прибира от казиното и казва на жена си:- Стягай су багажа! Изгубихте на един тип.- Как можа, негодник?! - ужасява се тя,- Не беше лесно! Наложи се да пасувам при четири аса.ББ за своите 51 години е дал повече интервюта, отколкото е цялото население на Лихтенщайн.

[dikanio]

През 2-та световна война съветските войски завземат района на Освиенцим в Полша. За да запознаят войниците със зверствата на фашизма и да ги надъхат, всяка рота праща по един войник да види концлагера и после да разкаже на другите войнци. След завръщането на пратениците другите войници питат:- Е, как е там?- Нищо особено - отговарят пратениците - Всичко си е като у нас, само дето въздуха им е по-хубав...

[Cvetun]

Двамча пияни си говорят:- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?- Да...- Благодаря!.................Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.- Отче, да не си пиян?- М-дааа- Ще плащаш ли глоба?- М-неее- Тръгвай тогава пред нас към районното!- М-мм, добре...ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал................Мъж се тресе от плач пред някаква кръчма..- Защо плачете, да не би да нямате пари? - пита го минувач.- О, не! Пари имам, но не ми се пие! - отвръща отново в ридание мъжът. .............Някакъв пияница се прибира посред нощ у дома. Кучето го залаяло в двора, а той му шепне:- Тихо, Шаро, тихо! Че ако се събуди жената, ти къде ще спиш?Малко пиянска тематика .... простотий

[strajaro]

Двамча пияни си говорят:- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?- Да...- Благодаря!.................Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.- Отче, да не си пиян?- М-дааа- Ще плащаш ли глоба?- М-неее- Тръгвай тогава пред нас към районното!- М-мм, добре...ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал................Мъж се тресе от плач пред някаква кръчма..- Защо плачете, да не би да нямате пари? - пита го минувач.- О, не! Пари имам, но не ми се пие! - отвръща отново в ридание мъжът. .............Някакъв пияница се прибира посред нощ у дома. Кучето го залаяло в двора, а той му шепне:- Тихо, Шаро, тихо! Че ако се събуди жената, ти къде ще спиш?Малко пиянска тематика .... простотий

много яки пиянски вицове

[dikanio]

Всяка сряда мъжът отивал да играе белот с приятели.На жената и доскучавало тогава и една седмица казала на мъжът си:-Може ли да дойда да видя какви карти играете?- Може, заповядай. - отвърнал мъжът.Гледала жената как играят, от играта нищо не разбирала но запомнила някой неща и решила да ги приложи на мъжът си.Прибират се след картите в къщи и тя казва на мъжа си:- Аз съм "Гола девятка" - "Качването е задължително".Мъжът я погледал учудено, схванал на къде бие и задоволил жена си. Жената доволна решила следващата вечер пак да пробва:- Аз съм "Гола девятка" - "Качването е задължително".И така всяка вечер.Отива следващата седмица мъжът пак да играе карти, видимо отслабнал и уморен. Приятели те го питат:- Какво става, да не си болен?Обяснява той какво е научила жената от играта на катри и как се възползва.- Не се притеснявай, аз ще ти кажа какво да правиш. - го посъветвал един прятел.Прибира се мъжът вечерта в къщи ляга си, жена му ляга до него и казва:- Аз съм "Гола девятка" - "Качването е задължително".- Добре, но валето не е в мен. - отвъща мъжът.Жената се пресегнала и го хванала за онази работа и доволна казала:- Аааа, лъжеш, ето го валето.- Щом ще си гледаме картите, аз с теб няма да играя. - отвърнал мъжът.Бизнесмен навива любовницата си да правят анален секс..- Не, няма да стане . Не можеш да ме възбудиш толкова силно, че да поискам там ... Преди имах един любовник, който можеше да ме възбуди така!- И какво правеше той?- Купи ми нов автомобил ...Гошо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:-Дата на последен полов акт?Звъни на жена си:-Маре бе, кога за последен път се ебахме?-Аааа... кой звъни?!

[fiatmaniak]

Две приятелки си говорят:- Вчера си купих вибратор с гаранция.- Каква гаранция?- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата...

[fiatmaniak]

- Защо си толкова унил?- Четох една книжка с много тъжен край.- Коя?- Спестовната ми книжка.

[dikanio]

- Имаш несвързана реч? Едвам стоиш на краката си? Не можеш да заспиш без бутилката? Не се вълнувай, ти си само на шест месеца...Петима канибали започват работа в много голяма канадска фирма. Първия работен ден ги вика генералният директор и им казва:- Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие може да обядвате в служебния стол - така и нашите сътрудници няма да се тревожат...Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:- Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и целият офис е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният от канибалите пита другите:- Е, и кой я изяде?Мън-мън - и единият си признава:- Ами аз...- Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бренд-мениджъри и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти изяде баш чистачката?!