Я малко вицове

[tomazo]

да и това става за виц даже :D

[dikanio]

Мечо пух, като една истинска мечка, заспал зимен сън.Прасчо, като една истинска свиня, се възползвал.Въпрос от К.С. гр. Плевен към редакцията на в. ,,...

[reter]

колкото повече, толкова повече, казал мечо пух и омрял от свръх доза

[u`F`o]

....Де е зълва, де е балдъза... ама това е друг въпрос

Брат... не ги разбирам :D Ся ще го поправя П.С.: Да го поправя, ама в тоя форум не може

[dikanio]

Три двойки обядват в ресторант.Американецът към жена си:-Подай ми меда, медна моя!Англичанинът:-Подай ми захарта, захарче мое!Българинът:-Подай ми месото...(замисля се за момент)...краво!- Иванчо тебе баща ти бие ли те?- Ние сме десет братя и аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява.Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:- Отивам да донеса един морков.Марийка му отговаря:- Донеси един и за нос.- Защо в порно филмите актьорите свършват с ръка?- Солидарност със зрителите.Какво мразят най-много циганите? Wireless!- Скъпи, виж тези две лентички! Ще ставаш татко!- И ти си решила да ми съобщиш толкова важна новина с помощта на някаква опикана хартийка?Барак Обама заяви, че война с Иран може да започне само по грешка. В настоящия момент грешката се разработва в генералния щаб.Питат старшина:- Работите ли?- Да не съм работник, че да работя!- Значи служите?- Да не съм куче, че да служа?- Тогава с какво се занимавате?- Аз съм военен. Чакам война!Маршрутка - единственото място в България, където финансовия поток може да мине три и повече посредника и никой да не вземе рушвет!

[dikanio]

Според анонимен източник от българските спецслужби поръчителите на мократа поръчка срещу Бойко Борисов били най-големите рекламодатели в България.Целта била преразпределение на рекламното време в родните медии.

[fiatmaniak]

Ловджия среща в полето пастирче и го пита:- Да си виждал тук да минава един заек?- Да! Един мужки...- Откъде разбра, че е мъжки?- Каза да го хванеш за...

[dikanio]

Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг.Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единствения, който желая в момента, въобще не стигам до интимност с него. Не съм като онези кучки дето само се чудят кого да излашкат. Винаги съм им се чудела. Аз просто се отдавам само на един изцяло и всичко останало е без значение.Например тази сутрин в осем ми се обади първата ми голяма любов.

[dikanio]

Две приятелки си говорят:- Вчера излизах с интелектуалец.- И к’во?- Ми заведе ме на вечеря в скъп ресторант.- И после к’во?- Заведе ме у тях и пихме вино.- А след т’ва?- Съблече се и си показа пениса!- Чи к’о е т’ва?- Ми същото като к.р, ама по-малко.

[fiatmaniak]

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.Майкъл Джордан разблъсква всички:- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.Бил Гейтс се промъква мазно между папата и скаута и измъква един парашут:- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.Остават папата и скаута с един парашут. Папата:- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.- А-а-а, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

[ogi28b]

Това го прочетох в обедната почивка: Гонзо, Любо Пенев и Краси Балъков играят карти. По едно време Гонзо казва:- Абе тука някой мами! Само да разбера кой е, ще му разбия мутрата чорбарска!!!И едно друго: Студент по физика се прехвърлил да учи богословие, но на първата лекция задрямал. Духовникът се приближил, побутнал го, и го попитал:- Кажете, какво е божията сила?Студентът се стреснал и изрецитирал:- Божията сила - това е божията маса по божието ускорение.Малко черен хумор, може би го имаше назад по страниците:Един месар станал акушер. На първото раждане взема детето, слага го на кантара и казва:- 3750, толко’ ли да ви го оставя?

[dikanio]

Пияни пернишки рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували...Има неща по-важни от парите. Благодарение на инфлацията.- Много ли ме обичаш, скъпи?- Да, колкото и ти.- Знаеш ли, не съм очаквала такова бездушие от теб.За да не плащате глоби за нарушения, записани от камери по пътя, се препоръчва да залепите на предното стъкло лепенка с надпис "Рhоtоshор".В Китай е открит завод за производство на Лада Калина. Разликата от оригинала се вижда много лесно - качеството на фалшивата Лада е значително по-добро.Един мой приятел ми разказа тази история, той преподава уроци по китара. При него идват всякакви хора, основно младежи и девойки от 15 до 18 години. Но един път дошъл един пенсионер! Представителен мъж, на видима възраст 70 години, който го е попитал, ще може ли и него да научи да свири на китара. Странно, но клиентът си е клиент, още повече, че дядото бил готов да започне веднага. Започнали урока и моят приятел пристъпил към обичайните обяснения за новите ученици, а старецът го прекъснал:- Кажете ми, знаете ли песента "Войник на съдбата" ?- Да - с удивление отговорил моят приятел.- Можете ли да ме научите да я свиря?- Мога...но това е сложничко за начало. Дайте да започнем с нещо по-просто.- Не, не. Аз само тая песен трябва да науча!- Само една песен?!- Да, само една." Е, добре" - мисли си моят приятел. "Ще започнем с нея, и ще видим по-нататък".Някъде след четири- пет урока, когато дядото вече сравнително уверено местил пръсти по струните, моят приятел не издържал:- Кажете ми все пак, защо точно тая песен?- Ами вижте...моят внук е глупавичък. Реши да се научи да свири на китара и вече почти една година дрънка тая мелодия и не може да я научи. Измъчи ме. И на мен ми се иска- да вляза някой път при него, да взема китарата, да изсвиря тази песен, и да му кажа:- Ти си абсолютен кретен! Даже аз, само докато стоях в съседната стая, вече я научих! Жената: - Как си там без мен?Мъжа: - Не се притеснявай, купих си слипове с надпис "Женен съм".Жената: - На кой ще ги показваш?!

[fiatmaniak]

Бременна жена в пазарува плодзеленчука. Продавачът:- От кого сте бременна?Бременната:- Какво ми досаждате! Аз, като си избирам ябълка при вас, не ви питам от кое дърво е!!!

[kosta]

Една мутра умира и неговите приятели написали на надгробната му плоча следният текст:- Тук едно голямо сърце и две смели ръце спряха да бият Завинаги!Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.Нашенеца помислил и казал:- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!Рибката:- Това 99% е невъзможно!Нашенецът:- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!Рибката:- С колко платна да бъде моста?

[Immortal]

Гей влязъл в аптека.-Дайте една опаковка "Трибестан", моля!-Аааа, ще вдигате самолета ли? - дяволито попитала аптекарката-Не, ще се возя...