Я малко вицове

[iee]

След двайсет години работа в компютърния бизнес един мъж решил да се пенсионира преждевременно и да избяга от напрежението на модерния живот, като си купи петдесет акра земя във Върмонт. Домът му бил напълно уединен и през първите шест месеца не виждал никого, освен пощальона и доставчика на хранителни продукти. Една вечер обаче го изненадало почукване на вратата. На прага стоял местен здравеняк.- Аз съм Кейлъб, съседът ви от ранчото оттатък хребета. В събота вечер устройвам парти и ви каня.- Чудесна идея. С удоволствие ще се запозная с местните хора.- Обаче трябва да ви предупредя - ще се пие яко.- Не се безпокойте, работил съм в компютърния бранш, където се пие като за световно.- Най-вероятно ще има и бой.- Няма проблем, обикновено се погаждам с хората.- А, на тия купони се развихря и див секс.- Страхотно, след половин година уединение ще ми дойде добре.- Тогава до събота - казал Кейлъб.- Само един въпрос. Какво да облека?- Каквото искате - ще бъдем само ние двамата.

[kosta]

След двайсет години работа в компютърния бизнес един мъж решил да се пенсионира преждевременно и да избяга от напрежението на модерния живот, като си купи петдесет акра земя във Върмонт. Домът му бил напълно уединен и през първите шест месеца не виждал никого, освен пощальона и доставчика на хранителни продукти. Една вечер обаче го изненадало почукване на вратата. На прага стоял местен здравеняк.- Аз съм Кейлъб, съседът ви от ранчото оттатък хребета. В събота вечер устройвам парти и ви каня.- Чудесна идея. С удоволствие ще се запозная с местните хора.- Обаче трябва да ви предупредя - ще се пие яко.- Не се безпокойте, работил съм в компютърния бранш, където се пие като за световно.- Най-вероятно ще има и бой.- Няма проблем, обикновено се погаждам с хората.- А, на тия купони се развихря и див секс.- Страхотно, след половин година уединение ще ми дойде добре.- Тогава до събота - казал Кейлъб.- Само един въпрос. Какво да облека?- Каквото искате - ще бъдем само ние двамата.

ужас !

[nightlord]

Автоваз вече няколко месеца не може да проведе краш-тест на новата Лада-Калина: или манекенът ще успее да изскочи, или ще натисне спирачката.

Това ми напомни за една стара класика, която не съм е виждал тук. Ще си позволя да перефразирам малко, все пак Фиат форум е тук Kак се проверява изолацията на купето на Фиат и на руски автомобил. За целта ни трябва тестов автомобил от марката и котка. Инженерите от Фиат взимат колата, заключват котката вътре и ако до 24 часа котката се е задушила значи изолацията е добра. Руските им колеги, взимат Ладата, заключват вътре котката и ако до 24 часа котката не е избягала => изолацията е добра.

[dikanio]

Кюстендил - Овощната градина на БългарияДобрич - Житницата на БългарияВелико Търново - Старата слава на БългарияРусе - Виена на БългарияПловдив - Майната на БългарияВарна - Красотата на БългарияЯмбол - Мешерето на БългарияСливен - По-малкото мешере на БългарияКарнобат - Спасението на БългарияГаброво - Бизнес-центъра на БългарияТърговище - Bulgaristan’daki köylülerin bölgeСамоков - Картофената нива на БългарияБлагоевград - Македонията на БългарияВраца - Черната дупка на БългарияПерник - Мината на БългарияБургас - Адидаса на БългарияСофия - България2180 година. Тече война в Афганистан. Свръхзвуков американски безпилотен самолет с помощта на лазер унищожил 150 военни роботи-талибани. При нападението са пострадали 30 мирни афганистански робота, събиращи реколтата от мак в съседното поле.

[pioneer 306c]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:-Как е, как е, май ти е първи ден днес?-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло! -------------------------------------1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар - тайната на френската любов в поза ,,69

[Immortal]

На лекция.Професорът:- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".Женски глас от първия ред:- Простете, професоре, колко?- По 12.- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.Мъжки глас от последния ред:- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?- Разбира се, че за 12 крави.- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

[Immortal]

...-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло! -------------------------------------....- Аааа, зная ги - вятър! - нехайно рекъл Марко. - Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета...

Колега, имай милост! Два дни се опитвам да ги разкажа тез вицове на приятели, и все неуспявам, заливам се от смях само като се сетя за тях

[pioneer 306c]

^ok колега ще те пощадя с още няколкоЕдин си правил лицеви опори в парка....Минава един пиян покрай него и се спира.Гледа наляво надясно отдолу и му вика:Шшшш пич абе тя май ти е избягала бе. ______________________________________________Съди ята:- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?Обвиняемият:- Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта... И ме събуди____________________________________________ ___В едно село имало лекар, който избавял всички от алкохолизма. Местното население малко по малко се лекувало и никой неказвал методите, които прилагал Д-р Ую. Пешо, най-заклетия алкохолик така и неможел да събере смелост да иде на терапия. Един ден обаче той станал и отишъл при лекаря. Ую го поканил да влезе, заключил вратата, събул му гащите и го опънал. Накрая след сеанса казал:- Ако чуя, че дори и си споменал думата алкохол ще кажа на цяло село как те еб@х.Минала седмица, през това време Пешо редовно ходел по кръчмите, пиел сокчета и не се изкушил да опита алкохол. Следващия ден сутринта излиза от тях и гледа на площада цялото село се събрало и пие. Никой неможе да си каже името. Един се провикнал:- Пешооооо, идвай да пиеш твойта мама.- Няма, аз не пия.- Пешооооо, идвай да пиеееееееееш, Ую умряяяяяяяяя______________________________________ __________Един мъж цял нощ чукал жена си, а на сутринта умрял. Звънят й от моргата и казват, че на мъжа й още му стои. Какво да правят?- Отрежете му го и му го пъхнете в задника! - казва жената.Поребението. Накланя се тя към него в ковчега и шепне:- Боли, нали______________________________________________ _Един фермер си купил нов петел. Пристига той наперен и герест и се разхожда важно по двора. Старият петел го посреща:- Добре дошъл. Това е царството, има 100 кокошки. Предлагам ти - половината за теб, половината за мен. Ти си млад, но пък аз съм тук от доста време, доайен съм.Наперил се младият петел:- Каква половина, бе! Я си гледай работата!Онзи се съгласява:- Добре де, ти си по-млад, силен си... остави ми на мен 10 кокошки. Всички други са за теб.- Абе, я се гледай, старо такова, не ставаш за нищо.Старият петел отправил последна молба:- Добре де, има една куцичка - нея поне ми остави...- Абе, махай се оттук, никаква кокошка за теб!Тогава старият петел се ядосал:- Слушай, ти малко ме подценяваш - аз не съм чак толкова стар и немощен. Виж къде е бунището - дай ми 2 метра и ако ме стигнеш - всички кокошки са твои.Хуква старият петел, хуква след него и младият и се чува едно

[kosta]

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

[dikanio]

Майка към дъщеря си:- Дъще, възпитаната жена не трябва да звъни на мъжа първа. Тя трябва да има воля да се сдържи, че да дочака, когато мъжът ще се обади и предложи...- Като проститутка ли?Спокойна семейна вечер пред телевизора. Майка, баща и малкия им син. Глядат някакъв филм за семейство котки, започват от домашните котки и до хищниците.Сина:- Мамо! Да си вземем котенце! Моля те! Да си вземем!Майката:- Не, сине. За какво са ни такива проблеми. Докато порасне, ще се крие и ще пишка и ака по ъглите.Започват да дават вече за тигрите.Сина:- Мамо! Ако не може котенце, да вземем тигърче!Бащата(апатично)- Не, синко! Когато порасне, то ние ще се крием по ъглите и ще пишкаме и акаме!Изпит в медицинския институт.Преподавателят:- Пищовите после не изхвърляйте, първите няколко години, когато станете практикуващи доктори, може отново да ви потрябват.Лондон. Къща. Камина.Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В еднара ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие...Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:- За къде така бързате, сър?- За Манчестър!- Ще стигнете по-бързо през кухнята!

[pioneer 306c]

много дълъг за писане този виц ....http://vbox7.com/play:cce14c8b

[fiatmaniak]

Двама гробари се прибират и по улицата ги среща един познат приятел.- Погребвахте ли някой?- Да!- Ами, защо има кръв по лопатите ви?- А, бе, искаше да излиза... Взвод войници гледа филм в киното. Главната героиня застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:- Ами сега... какво да правя?Тогава старшината на взвода се провиква от мястото си:- Как какво!?! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж! Ловец се върнал от лод с една убита мечка. Приятелите го видяли и започнали да го разпитват.- Колко пъти стреля?- Десет тека.- А колко пъти уцели мечката?- Нито веднъж.- Ами тогава как умря?- От смях, защото не можех да я уцеля.

[dikanio]

Женен мъж отива на изповед.- Имам флирт с една жена.- Много ли се сближихте? - пита свещеникът.- Срещаме се често, доста се отъркваме един друг, но още не сме се...- Търкането е като вкарването! Ще кажеш пет пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 злоти (вицът е полски.Човекът казал молитвите, излязъл и се запътил към изхода, а свещеникът го наблюдава, изскача от изповедалнята и вика след него:- Видях ви! Не вкарахте 100 злоти в кутията за дарения.- Не вкарах, но отърках. Нали сам обяснитхе, че търкането е като вкарването!

[dikanio]

В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци... Това е единственото възпитано момченце в Перник!

[dikanio]

Ако на блондинка й откъснат главата, тялото още три дни ще продължи да обикаля по моловете. - След три години ще удвоим пенсиите!..След пет години ще сме средноевропейска държава! След 6 години ще имаме 12 магистрали! - викаха държавните служители, надявайки се, че през 2012-та година ще настъпи края на света.