Я малко вицове

[dikanio]

Барак Обама се изкъпа в Мексиканския залив, той си е черен и му е все тая...Всеки инженер знае, че математиката е като жената - трябва да я ползваш, а не разбираш.Катаджия към шофьор:- Знака "40" видяхте ли?- Да..- А тогава защо карахте с 50 лева по-бързо?

[fiatmaniak]

Руски шеф изпраща подчинен със заръка да купи два вагона водка и да му ги достави. Един месец по-късно подопечният се връща при шефа си кюр-кютук пиян.- Къде ми е водката бе? - попитал шефът.- Изпих я! - отговорил подопечният.- Всичката ли бе?- Не! Половината!- А другата половина?- Продадох я!- И какво направи с парите?- Изпих ги!

[eh4ev07]

знаете ли кое е българска работа?да откраднеш кашон ракия - да я продадеш и да изпиеш парите

[sachma]

Накъде отива този свят. Най-известния рапър-бял, най-известния играч на голф-чернокож, най-високия играч в НБА-китаец, а Германия за първи не участва във война...а у нас - Царят и комунистите преговарят за коалиция...

[Galio85]

Притеснен клиент звъни на адвоката си:- Какво става с моето дело?- Справедливостта възтържествува - отговаря адвоката.- Веднага обжалвай!

[dikanio]

Двете глави на ламята Спаска си говорят докато третата спи:- Ти знаеш ли, че третата глава прави свирки, ма?Втората глава тихичко отвръща:- Мълчи ма! Нали не се е.е в г.за! Госпожата на Иванчо им дала за домашно да напишат съчинение в едно изречение. Иванчо написал "На г-жа Иванова и мирише п...ката." Госпожата като го прочела и се ядосала много. Казала на директора за съчинението и директора казал на Иванчо баща му да дойде в училище.Вечерта Иванчо казал на баща си, че го викат в училище, но той само подал една визитка на Иванчо и казал:- Утре като отидеш при директора му дай визитката ми да ми се обади.На другия ден отива Иванчо при госпожата и двамата отиват при директора. Директора ядосан взима визитката и звъни на телефона, от другата страна на линията се чува:- Mинистъра на образованието слуша...Директора в тоя момент затворил бързо телефона и се обърнал към госпожа Иванова:- Абе Иванова, мийте ги от време на време тия п...ки бе мама му стара. Жена си купила говорящ папагал от разпродажба на имущество на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложилa в гостната. Когaтo дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила: "НОВИ КУ*ВИ ПРИСТИГНАХА!!!"А когато се прибрал съпругът й, папагалът закрещял:"А КЛИЕНТИТЕ СА ВСЕ СЪЩИТЕ!!!"

[dikanio]

Покрай управлението на Титан в ЦСКА, стана така, че дори Левски да влезе пак в групите на Шампионската лига, ЦСКА ще го измести от първите страници с някой скандал.

[fiatmaniak]

На митницата:- Алкохол носите ли?- Не.- Цигари имате ли?- Не.- Оръжие, наркотици?- Не.- Да ви продадем малко?

[dikanio]

Министерството на здравеопазването предупреждава:Пари няма!Оферта от мобилен оператор:С огромни букви:Включете се сега и говорете цялото лято абсолютно безплатно.Отдолу с по-малки букви:С любим номер.С още по-малък шрифт:От 23:45 до 05:45 в почивните дни.И със съвсем малки букви:Предложението е валидно само при сключен договор за три години и включили се два абоната наведнъж.

[fiatmaniak]

Един човек можел да приказва с Бог. Попитал го:- Кога ЦСКА пак ще е шампион?- Няма да е скоро - отвърнал господ.- А кога ЦСКА пак ще спечели купата на България?- Това, за съжаление, няма да можеш да го доживееш! - казал господ.- А кога ЦСКА ще спечели купата на УЕФА?В този момент Бог заплакал. Човекът го попитал защо плаче, а господ му проговорил със сълзи:- Това и аз няма да мога да го доживея...

[ivailo rachev]

мъж слиза пребледнял от влака и негов приятел го посреща и го пита-какво ти е бе,защо си пребледнял,а той отвърнал-много ми става лошо като се возя с гръб към посоката на движение,а другия го питал:-добре де ти защо не помоли този срещу теб да се размените,а той отвърнал:-да сетих се затова ама нямаше никой отсреща.

[Galio85]

След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията:- Само за едно ме е яд, г-н съдия.- ?- Двама човека не гледаха този чудесен мач.- И кои бяха те?- Вие и нашият вратар...

[dikanio]

- Дайте ми, моля, ето този червен плюшен задник.- Господине, това не е задник, а сърце!- Само да ви кажа - 20 години работя като кардиохирург. Дайте ми червения плюшен задник.

[Galio85]

Ще екзекутират двама души в един и същи ден.- Какво е последното ти желание, чадо мое? - пита свещеникът единия от тях.- Много обичам да танцувам - отговаря той. Нека ми пуснат Лили Иванова.- Моля ви, моля ви - намесва се другият осъден - При това положение нека мен да ме екзекутират първи!

[donnna]

Магистрала. Шофьор на трабанче е отбил, заради авария и маха за да спре някой да го изтегли до сервиз.За негов късмет, чисто ново порше спира и шофьора му се съгласява да помогне.Тръгва поршето със трабанта отзад,карат по бавничко, след малко едно страхотно ферари ги застига.Шофьора му решил да се бъзика със поршето.Почнал да се изравнява с него, да го минава,после пак намалял, отново се изравнявал и пак със ряз да го задминава.Тоя с поршето си карал кротко,кво да прави, нали теглел трабанта, ама оня с ферарито продължавал да го дразни.В един момент обаче не издържал и се подал на провокацията,настъпал яко поршето- 70, 80......120...150км/ч...Трабанта отзаде и той лети, тук-там стъпва на асфалта, шофьора му се исплашил и почнал да свири, да святка с фарове на поршето да намали. Профучават покрай полицейски патрул, който не могъл да реагират, защото те минали с 200км/ч, но по радиото предопредили следващия патрул, за да е готов да ги спре: -Ало, колеги, чувате ли?Изтървахме тука едни, подгответе се да ги спрете, карат с 200. Ферари и порше се преследват бясно, а след тях едно трабанче святка, свирка път ли не му дават,кво ли. Влиза един мъж в скъп фризьорски салон. - Госпожице, колко струва подстригването? - 25. - Охо! А ако е без свирка? Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед. Съседа пита: - Какво има, дъще? Защо плачеш? - Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод. - О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли? - Да, ама какво значение има? - Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко! На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски: - Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!? - Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!!!!! Спортистка споделя с приятелка: - Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места. - Къде бе, миличка? - Ми, на топките например. Табела в зоопарка : "Моля, не хвърляйте банани на делфините, защото: 1. Делфините не ядат банани! 2. Вече 3 маймуни се удавиха! Благодарим Ви за разбирането! " Мъж пита приятел: - Кажи как да се отърва от мойта? - Много лесно, оправяй я непрекъснато и за десет дена ще се изтощи и ще избяга. След една седмица нашия човек лежи омаломощен, а жената простира и си пее... - Пей, пей, че още три дена ти остават... Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва: -Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка! Момичето: -Ама... може да мине някой и да ни види. -Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка! След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало: -Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.