Я малко вицове

[vaskoni_1980]

Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал: - На какво ги ловиш? - На хапчета за трипер. Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката: - Хванахте ли вече? - Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!

[fiatmaniak]

Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.Психиатърът:- И вие какво правите?- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене...- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?- Ами, моля ви... Счупете ми ръцете!!!

[fiatmaniak]

Срещат се приятели:- От къде ти е тази огромна синина под окото?- Вчера срещнах един приятел, който тъкмо се връщаше от сватбено пътешествие.- Е, и какво?- Аз му препоръчах този брак.

[dikanio]

Полицай изпраща жена си и детео на морето. След седмица пристига при тях и той. Много искал да прави секс с жена си.- Не може, скъпи, детето може да събудим.- Права си, да отидем на плажа, сега няма да има никой.Отишли и правили секс на празния плаж. Но се появява полицай.- Веднага се облечете, засрамете се, на публично място сте все пак.- Прав сте, - признава си мъжа, - Но не се бяхме виждали седмица. Знаеш ли, и аз съм полицай, ще е много странно ако искаш да ме глобиш.- Не се притеснаявай, колега, имаш късмет, че ти е за първи път. Но тази жена я хващам за трети път тази седмица и този път вече ще си плати.Срещат се двама приятели. Единия е с посинено око. - Здравей, какво е станало? - Не ми се разправя. - Кажи, де! Кой те нареди тъй? - Жената. - Как така пък жената? - Ами, ей тъй на! - Разкажи! - Вчера вечерта, тя се навежда да извади едно пиле от фризера. И така сладко се беше надупила към мен, че не се сдържах, хванах я така както е, вдигнах й само малко полата и... - Какво? Не обича ли така да правиш? - Обича, но не в магазина!Беше лето през средата на II хил. след Христа и Траките започнаха магистрала....и стана 2012 и магистралата на траките почти бе построена -евала!Преди никой не ги бръснеше за слива, но откакто магистралата мина край селото им,всичките им моми вече са с бръснати сливи!Помни, потребителю, когато умреш, Господ, наред с твоите земни дела, ще получи и пълен списък на всички твои търсения в Google!- Отдавна мечтая за Испания, в Памплона да отида, от биковете по улиците да бягам... - Отиди до някоя пернишка дискотека, само бутни някой и бягай!

[TAIF]

Между пияници:-Жоро, като отвориш вратата на тоалетната ти лампата автоматично ли светва?-Не, паля я с ключ?-Е значи пак съм ти пикал в хладилника!

[Galio85]

*88 (мтел) & 123 (глобул) добре се смеят...На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.***Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник***Защо тъй моя телефон ми взима пари?***Не мога да го вкарам.Не може ли вие да ми го вкарате?***Ще ми кажете ли пунк кода?***От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.***Телефона го вкарах на английски.***Телефона на областния център да ми кажете (SMS).***Диспечерката дигна.***Може ли да ми викнете такси?***Обаждах се на тон-оператор.***Картата говори английски.***Искам да изтегля гласовата поща.***Мога ли да записвам жени?***Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.***Искам да си махна секретарката.***Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.***Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)***Искам да заредя картата с Мтел.***Не мога да си наредя импулсите в картата.***Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.***Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.***Искам някакъв код за крайни съобщения.***Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора, но не мога.***Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.***Някой да ви е казал, че ви обичам?***С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.***За какво имам толкова труден обхват?***Обаждам се да спра един абонат на един номер.***Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.***Аз съм момчето с SMS-а.***Купил съм си карта за първоначално избиране.***Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.***Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.***Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. - Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.***Vox кокали***Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.***Телефон с такса имате ли?***Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.***Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.***Ръчках в телефона и загубих обхвата.***Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.***Знаете ли кой е бутона "диез" - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.***А вида съм го оставил на електропоща.***Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....***За лого колко ме опъват?***Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?***Обажда се ваучер ¦........***Искам да ми гътнете гласовата поща.***Искам да ме освободите от касовата поща.***Искам да видя сметката на мъжа си.***Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.***Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.***Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.***Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)***Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!***На екрана ми излезе нещо и не ще да се махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!***Какъв телефон имате? - Халкател.***Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.***Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може.(ваучера)***Искам да ми направите семейство и приятели.***Имам проблем с пакета.***Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)***Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?***След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?***Много го протрих,какво да правя?***Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.***Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)***Искам да си махна от камбанката чертата.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какъв модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!***Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)***Защо катo ме търсят съм недостъпна?***На какъв език ви е менюто?-На американски!***Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.***Можете ли да ми махнете ушната поща?***Искам да ми махнете гласовата уредба.***Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?***Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!***Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?***Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.***Как да мушна ваучъра?***Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1 ден?***Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!***Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!***Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми "костенурка" и викат!***. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...***Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?***Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?***Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)***На дисплея имам английски нули..... ?!***Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?***Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.***Искам да ми се деабонира гласовата пощта,***Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.***Колко струва Едноокия 3110?http://hypertext.hit.bg/funny.html

[fiatmaniak]

какви ли хора няма на този свят, за кви неща само питат.

[emzo]

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:- Кажи, Иванчо.- "Подсъзнание", госпожо.- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

[emzo]

В един самолет летяли Българин, Англичанин и Французин. Внезапно пилота загубил контрол, и паднали на малък остров. Оказало се обаче че това е свърталището на дявола. Набарал ги той и им казал.-Давам ви шанс да се измъкнете. Ще ми зададете по един въпрос, и ако не успея да отговоря сте свободни. В противен случай в казана.Пъро се изправил французина-Колко нита има Айфеловата кула. Попитал тойДявола се позамислил малко и казал. 1 506 857, като едновременно с това и слагал франсето в казана.Американеца скочил препотен и извикал.-Колко ферми има в Тексас отглеждащи рядката порода дилгокосмести бикове известна на запад.Дявола се усмихнал, и го метнал в казана. 26 ферми измънкал под мустак.Дошло ред на българина.-Дяволе, я дай едн мрежа тука.Дявола се зачудил, но изпълнил изкането му. Нашия човек си свалил гащите, и се изпърдял зловещо.-Я кажи ся от коя дупка излезна.

[dikanio]

Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима. - Госпожо - уверено заявил продавачът, - ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка. - Искате ли кетчуп? - студено попитала жената. Продавачът се смаял. - Какво искате да кажете? - Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.- Тук, на село ни буди петела. - Хубаво, нагласете го за 08:30!- Има хора, които с нетърпение чакам понедленик, за да отидат на работа. - Толкова си обичат работата? - Не, вкъщи не им дават да пушат.

[fiatmaniak]

Две проститутки се срещат на отбивка на магистрала след края на тежък работен ден.-Ко стаа ма муцка ? Как беше днеска ?-Еми 2-3 свирки само а ти ?-Офффф не ма питай скъсах си задника от работа.

[Irka]

Мнооого стар, но страхотен виц:Дошъл в столицата циганин, който никога не е виждал регулировчик, при това жена. Отива при нея и я пита:-"Абе, другарко, какво правиш тука?"-"Не виждаш ли, давам път!"- "Ми айде и на мене да даваш един път!"

[dikanio]

Прибира се бащата вкъщи разплакан и още от вратата крещи в ужас:- Отиде си любовта на живота ми, напусна ме завинаги, никога няма да я видя повече, милата ми, беше най-хубавото нещо в живота ми, как ще живея без нея...Синът, вече шокиран и изплашен, едва успява да го попита:- Нещо с мама ли е станало?!- Не, бе, с FIAT-a ми! Малко преди да се кача, един камион се блъсна в него и напълно го унищожи.

[donnna]

Пациент отива на лекар:- Докторе, моля ви, помогнете ми! Постоянно пръцкам! Хубавото е, че нито се чува, нито мирише!- Пийте често от това лекарство - предписал лекарят. - Бързо ще ви мине. След седмица пациентът отново е на преглед:- Докторе! Стана още по-зле! Започна да мирише ужасно!- Имайте още малко търпение - успокоил го лекарят. - Днес ще оправим и слуха....В трамвая един мъж казва на седящата до него жена:- Ау, колко са ви малки циците!Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава:- И колко ви е голям гъзът!Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва:...- За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите циците.- Да чуем - заинтересовано казва жената.- Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия.- Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя.- Като гледам - на гъза ви е помогнало!Обаждат се от Coca-Cola на Путин: -Добър ден, мистър Путин. /започва преговарящия от компанията/-Имаме бизнес предложение за Вас.Вие връщате старото чисто червено знаме, ние слагаме един мъничък надпис в долен десен ъгъл "Coca-cola", а Вие получавате няколко милиарда. ОК!? Замислили се Путин и отвърнал: -Изчакайте един ден и ще Ви дам отговор. Трябва да се консултирам със своя съветник Медведев. Звъни на Медведев по телефона: -А бе, Дмитрий, кога ни изтича договора с Aquafresh?!По време на полет двамата пилоти разговарят:- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?- Ами да...Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.Тя й помогнала да стане и рекла:- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

[dikanio]

Първа брачна нощ, Асан казва на Айшето: - Ех Айше, каква хубава сватба беше и как всичко е толкоз хубаво - дано да си и девствена! Айшето му отговаря: - А дано, ама надали...