Я малко вицове

[fiatmaniak]

Психиатър разпитва пациентка:- В семейството ви има ли някакви случаи на мании?- Да, мъжът ми има мания за величие - все разправя, че е глава на семейството.

[donnna]

Червената шапцича кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. - Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!Приближила се кравата и сложила вимето си в устата й, а тя се провикнала:- Момчета, момчета, по един моля ви, по един... - Пак си пил, свиня такава.- Не съм пил!- Пил си!- Не съм!- Я кажи Гибралтар.- Пил съм...Мъж се прибира неочаквано от работа. Влиза у дома си и вижда, че няма никой. Сяда в хола и се обажда на съпругата си на мобилния телефон.-Скъпа къде си?Ами, скъпи в спалнята съм.-Така ли? Ами я мини през кухнята тогава да се видим...Един мъж все ходел с много тесни обувки. Веднъж неговите приятели не издържали и го попитали:- Абе защо не си купиш обувки, които да ти стават?- Как да ви кажа... то е дълга история. Имам грозна жена, която по цял...ден ми мърмори. Тъщата живее при нас, и тя мърмори. Децата пък всесъздават проблеми...- Е това какво общо има?- Ами единствената ми радост, като се прибера вечер, да си сваля обувките...

[TAIF]

Рибар хванал златната рибка! Последвало традиционното:- Рибарю, ако ме пусеш ще ти изпълня 1 желание!- Защо едно, не бяха ли три!?- Е бяха, но сме в криза.- Добре тогава златна рибке. Аз имам проблем със секса, когато правя секс със жената винга има недоволен. Ако свърши тя, аз немога. Ако свърша аз, тя не може! Желанието ми е да свършваме по едно и също време!Рибката изпълнила желанието на рибаря и щастлив той си тръгнал към вкъщи.След около 40 мин. рибаря се върнал на мястото където уловил рибката и с треперещ глас започнал да я вика.- Рибке, рибке! Моля те, покажи се.- Какво има рибарю- Ами незнам, сигурно е станала някаква грешка, защото докато се прибера 3-пъти свърших.

[dikanio]

Англичанин,французин и Бай Ганьо спорят за националността на Адам и Ева;Англичанинът: - Адам е типичен англичанин.Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро,за да направят жена от него!Французинът: - А пък Ева е типична французойка. Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка!Бай Ганьо: - А според мен и двамата са българи! Само българите с гол задник и една ябълка в зъбите се чувстват като в рая!... - Ленче, пак ли си бременна?- Аха...- От кого?- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...Вълкът хванала заека. Заекът се моли:- Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!- Добре, направи ми свирка.- Не умея!- Прави свирка!- Ама не мога!- Прави, колкото можеш!- Хруп, хруп, хруп!Питане в женски форум:"Имам двама постоянни полови партньора. Искам да забременея от единия. Как да се пазя от втория? (презервативи не може)."Откажете се от контакти с втория партньор.""Шегувате ли се? Не мога - ще ме уволнят! Кажете някакво средство!" Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:- За какво ви е толкова много хладно оръжие?- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.- Не ти вярвам, я покажи!Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили! 7 признака, че...... героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

[dikanio]

- Какво е общото между соята и вибратора? - И двете са заместители на месото.

[fiatmaniak]

Посетител на ресторант се оплаква на управителя:- В рекламата ви пишеше, че сервитьорките ви са голи до кръста. А там има една с половин сутиен и само едната и гърда се вижда.- А, тя е на половин надница при нас.

[dikanio]

- Излизам отпуск!- На море ли?- Не, ще си вадя новите документи...Мъж към таксиметровия шофьор:- Закарай тъщата до гарата, но да не закъснее!- Спокойно, ще я закарам, все едно моята карам!Момиче се оплаква на приятеля си:- Няма те постоянно вкъщи! Всичко, което ти трябва - са твоите приятели. Вечно си с тях. Ние излизаме някъде, само когато те са заети.Той:- Не е вярно това, прекарсно знаеш, че препочитам да съм с теб, а не да се веселя.Министър-председателят отвори сейфа и преброи, че в борбата с корупцията няма съществени изменения.Данъчен инспектор със своя автомобил се забил в кола на КАТ. Три часа те мълчаливо се зяпали в очакване на рушвет.

[fiatmaniak]

Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:

[NikMar]

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да муго върнеш, когато вали дъжд.ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем ,за който не си и подозирал, ито по начин , който не разбираш. КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часа и след това ти и...здава фактура.ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на майната си потакъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне. ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера, не се е сбъднало.КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там. МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно. АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко гей, за да стане дизайнер.РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите. ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира. ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари, когато не върви софтуера

[dikanio]

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!"Пиуууууууууу"- Няма пулс!- Дефибрилации!- Няма дефибрилатор.- Час на смъртта?!- Няма часовник...- А онзи на стената?- Няма батерии.- Нямате ли телефони?!- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.- Има пулс!- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!- Няма кардиограф, откъде го чуваш?- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.- Час на изписване?- Няма формуляр...В една болница приели жена, която при падане по стълбите си ударила главата и изпаднала в безсъзнание, а от там в кома. Изминали близо 2 месеца, през които жената не давала признаци на живот. Била включена на живото-поддържащи системи и близките и едва ли не очаквали да се случи някакво чудо. Естествено както на всеки друг пациент в кома и на нея и била зачислена медицинска сестра, която да я обгрижва с цел тялото и да не гангренясва в следствие на обездвижването. Обгрижването се състояло в това сестрата внимателно да обходи тялото на пациента с мек парцал напоен в специален почистващ разтвор. Както всяка вечер след края на работното време всички доктори и посетители си тръгнали и сестрата се заела със задълженията си.Дошло ред да посети и пациентката в кома от стая N7. Взела парцала със специалния разтвор и започнала процедурата. Тръгнала от ходилата, продължила нагоре по глезените, после по бедрата..... и в мига, в който минала покрай интимните части видяла на монитора, който изобразява сърдечния и ритъм, че нещо се променя. Изчакала минутка-две и пак прокарала парцала от там - същото! Веднага я осенила прекрасна идея.Изтичала в коридора където бил само нощния пазач и му казала:- Сещаш ли се за жената от стая N7?- Да - тази дето паднала по стълбите нали?- Да - точно за нея ти говоря. Значи да ти кажа - малко ме е срам, ама според мен тя има нужда от малко орална любов.- Ееее - това ли било - няма проблеми!Отишъл нашия в стаята и след няма и 2-3 минути от стаята се чува пронизващия звук - ПИУУУУУУУУуууууууууууНахълтва сестрата в стаята и вика - КВО НАПРАВИ БЕЕЕ!!!А нащо момче тамън си закопчава ципа на панталона и казва - Абе май малко се задави..."Истинският мъж никога не е с истинска жена, защото истинската жена не приема от първия път, а истинският мъж не предлага втори..."Един капризен лоджия отива в магазин да си търси оптика. Прегледал всички модели, но не можал да си избере. Накрая изнервения продавач вади изпод рафта една много модерна и му казва:- Тази е експериментален модел с всички екстри и т.н. Ето, погледни отсреща на хълма, това е моята вила. Виж и кажи дали ти харесва.Погледнал ловеца и отвърнал:- Вярно, че хубаво се вижда, но не знам дали гледах към твойта вила, щото там един гол и натопорчен гони една гола по терасата.Взел продавача оптиката, погледнал и веднага рекъл:-Ето ти оптиката, ето ти една далекобойна карабина и два патрона - единият да уцелиш жената в главата, а с другият да пробиеш манерките на е@ача. Ако успееш - подарявам ти оптиката.Кандидат-купувача натаманил цялата техника, прицелил се и отвърнал спокойно:- Колега, може да задържиш единия патрон.Блондинка показва новата си татуировка, голяма раковина от вътрешната страна на бедрото.Приятелите питат, защо точно това и защо точно там?Тя отговаря: Много е готино. Ако си долепиш ухото там ще помиришеш морето (океана)...Драга редактор,Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!На трета пише пет. Прави пет.Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.Всяка ден дванадесе не може!Моли драга редактор,Драга редактор,нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ!С офашение-АС!След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!И съпругата отговорила:- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.Любо Пенев и Данчо Лечков отиват на бар и си поръчват две големи уискита и един напръстник....Бармана мига, мига, но няма как - вип клиенти и им дава.Сядат двамата в едно сепаре, Любо отсипва малко уиски в напръстника, вади едно десетсантиметрово човече от джоба си и вика:- Ице, я кажи как точно го напсува оня шаман в ЮАР????

[dikanio]

Катаджия спира автомобил без видимо нарушение, при което автомобила отбива рязко и спира. Шофьорската врата се отваря със шут и отвътре изкача шофьора крещейки по полицая:Ш. - Какво искаш бе да ти ... майката!!!П. - Е сега само заради това с майката ще те глобя 40лв.Шофьора бърка и вади 100лв и му вика:Ш. - Ама да ми върнеш ресто!П. -Е нямам толкова пари.Ш. - Добре тогава - Да ти ... майката и за 20 лв - П.........Т!!!1.4. Потребителите не трябва да забравят, че форума е достъпен за разнообразна възрастова аудитория (малолетни). Постването (tag images) на порнографски снимки или картинки, текстове и други са недопустими. Модераторски екип на fiat-bg.org

[dikanio]

Иванчо с техните на плажа:- Жена, ела да се поразходим зад дюните!- Стига бе! Детето е тук!След кратки уговорки, майка му склонява,Иванчо обаче ги проследява....- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.

[fiatmaniak]

Мутра вика декоратор в многоетажната си къща, води го в стаята на дъщеря си и с недоволен тон казва:- Дъщеря ми е много недоволна от твоята работа. А уж ти се доверих при обзавеждането на къщата! Тя твърди, че нейната стая е най-страшната в целия дом. Това трябва да се оправи веднага!Декораторът:- Добре, господине! Това е съвсем лесна задача - просто трябва да махнем всички огледала...

[fiatmaniak]

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:- Един на нула!- Какво един на нула?- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах...След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:- Един на един!- Какво един на един?- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един...- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!- Ами тогава: един на нула!

[ilkor]

Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал: - На какво ги ловиш? - На хапчета за трипер. Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката: - Хванахте ли вече? - Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!