Я малко вицове

[kiro_of_the_day]

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.Вълкът отвърнал:- Само да те разбера от къде говориш...Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:- Кажи, Иванчо.- "Подсъзнание", госпожо.- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание. Разправят, че играеш в местния отбор? - Да. - И колко гола имаш? - Над двеста. - Охо! Сигурно си най-добрия нападател! - Не, най-лошия вратар...Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам! - Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

[sachma]

- След мача срещу Арсенал, Рикелме направил опит да се застреля.- И какво? - Не улучил...

[sachma]

Внимавайте- това са някои вируси, особено опасни за вашия компютър:1.Вирусът Манчестър Юнайтед - настъпва паника в паметта на компютъра ви и той забравя всичко, случило се преди 1993 година.2.Вирусът" Тениска на Манчестър Юнайтед" - особено труден за разпознаване, тъй като сменя формата си на всеки 2 месеца.3.Вирусът "Петър Шмайхел" - компютърът ви получава огромна червена точка по средата на екрана.4.Вирусът "Дейвид Бекъм" - всичко изглежда наред, но компютърът ви не може да прави нищо.5.Вирусът "Фабиен Бартез" - не можете да използвате по никакъв начин командата SAVE

[sachma]

Посрещат Стоичков в Барселона с думите:-Буенос Диас(Добре дошъл)А той отговаря:-Буенос АйресЛюбо Пенев и Христо Стоичков са на летището и виждат един самолет, на който пише ПанАм(PanAmerican). при което Стоичков възкликва:-Брей, тия панамците какви самолети почнаха да правят :thumbsup_anim

[sachma]

Балъков се хвали на Стоичков:- Абе Ице, купих си чисто нов СЕАТ ИБИСА, много е як.Стоичков нищо не казал, врътнал се само и заминал.На другия ден пак се срещят, Ицо казва:- Аз пък си купих Мерцедес СЛ 500, иби са ти.

[sachma]

Какво е братоубийство? - Раул цепи дърва-------Роналдо в спортен магазин:- Имате ли маратонки 42-ти номер?- Да !- Две леви, ако обичатеАйде стига съм ви разсмивал

[tomazo]

почна сезона и се активизира ти

[sachma]

почна сезона и се активизира ти

Почна, къде ша иде.А ако ти кажа какъв удар съм замислил за тази седмица за шампионската и УЕФА, ще има да се оглеждаш като Телкийски пред вратата на Тампере

[tomazo]

почна сезона и се активизира ти

Почна, къде ша иде.А ако ти кажа какъв удар съм замислил за тази седмица за шампионската и УЕФА, ще има да се оглеждаш като Телкийски пред вратата на Тампере

да не пееш друга песен в петък !! чорбата нема паднат бе ще преориентирам и тебе към покера да видиш каква далавера има !

[peho]

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисиори? Правоъгълна кутийка без багажник - с колела, със моторче доста шумно набедено за кола. Майка му е костенурка, возиш се във него свит, то в Европа е ненужно, но у нас е супер хит. Захабена немска бричка и с дизайн на всъдеход, то купува се страхотно от дебил и идиот. Имидж страшен има, братко, внасяме го и до днес, и поне сме мазохисти мажеме се здраво с грес. Ремонтираме, но знаем, туй е здравата кола, и пред никого не ще признаем как е гадничко това. Хванеш ли обаче Голфа ще се друсаш здраво, знай, от цени и от павета пломбите ще ти изпадат май.

[Nino]

Мечо Пух в различните държави: Дания - Мечо Пухсен Швеция - Мечик Пухсон Норвегия - Мечо Гунар Пухяер Русия - Мечо Пухин Грузия - Мечорат Пухашвили Армения - Мечан Пуханян Япония - Мечоши Пуханага Италия - Мечо дел Пухини Испания - дон Мечо-Мария Пухалес Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

[Roko]

Грузия - Мечорат Пухашвили Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

[ju]

Първи учебен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.Часът почва и тя казва:- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?Сузуки става:- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.Учителката поглежда другите деца и им казва:- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.Тих глас от последните чинове:- Да им го наначукаме на японците!- Кой каза това? - изкрещява учителката.Сузуки вдига ръка:- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:- Да го духаш!Учителката, извън кожата си:- Стига вече! Кой беше това?Сузуки:- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.Някой друг извиква:- Сузуки е лайно!Сузуки веднага отвръща:- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.Сузуки е готов:- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

[Nino]

- Скъпи, искам за рождения ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и ррррраз стрелката от 0 до 100 за 3 секунди!След 2 дни.- Скъпа, намерих каквото ми поиска! Заповядай кантарче да се мериш

[Nino]

Влиза пратеник при хана:- Хане, е***ха ни майката.... - Кой бе да му е*а майката???? - Е**х ли му майката... - Еееее да му е*а майката...