Я малко вицове

[dikanio]

Бизнесмен искал да построи бар до църква.Месеци наред свещениците протестирали и горещо се молели да не се случи това кощунство. В деня на откриването на бара се разразила страшна буря, паднала мълния и бара изгорял до основи. На следващия ден свещениците от църквата засипали Господ с благодарствени молитви. Радостта им обаче била кратка. Оказало се, че бизнесменът съди църквата за зловредни молитви, довели до унищожаване на бара му. Свещениците естествено започнали да отричат вината си за случая.След като изслушал пледоариите на двете страни съдията казал замислено:"В какъв свят живеем! Бизнесмените вярват в ефекта от молитвите, а божите служители - не"Лаф от Принца на Персия:Информацията ще се разпространи по-бързо от венерическа болест в турски харем Разправяш, че съм изпил всички пари, че даже за козметиката ти не са останали. Ама като съм пиян, за чий ... ти е козметика?

[dikanio]

Една серия от СО - Пено, защо Вуте беше у вас. Нали Пижо е в града?- Не зная. Дойде вкъщи и мълчи. Черпих го питие, сварих му кафе, а той взема, че ме оправи. Седна и пак мълчи. Пак го почерпих с питие и кафе. Стана и пак ме оправи. Пак седна, помълча, пак го почерпих и тъй нататък. Накрая си отиде. Още не мога да разбера, защо беше дошъл и за какво му е трябвал Пижо?Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте:- Чувай как нежно си говорят ората, а ти: ,,Пено яла да та...

[fiatmaniak]

Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам! :D

[/////]

Днес ми го каза един колега тоз виц. Знаете ли какво е русалка-турчин? Значи обикновената русалка е от кръста нагоре - жена, от кръста надолу - риба. А русалката-турчин - от кръста нагоре - риба, а от кръста надолу - мъж.

[bachev]

Любовта е болка...... казал заека и се метнал върху таралежа

[pr_00f]

Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали. На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал. - Чудесно - отвърнал той. - Ами хъркането? - Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах „Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.

[donnna]

два мъжки полови члена си говорят :- моят собственик е 27 годишен пич, страхотно тяло, страхотно излъчване, много вървежен сред жените - много работа имам...другия отвръща:- моят собственик е на 42 г., 120 кг., ерген - няма никакъв успех сред жените, обаче има златни ръце...

[Galio85]

Трима селяни се хвалят, кой е отгледал по-голяма ябълка. Единият казал:- Моята ябълка, като я сложа на кантара и той се чупи.Другият рекъл:- А моята ябълка, като я сложа на кантара, се чупи и масата под него.Третият продумал:- Това нищо не е. Моята, като я сложа в каруцата...Първият го прекъснал:- Какво бе? Ще кажеш, че каруцата се счупи ли?!?- Не, бе! От ябълката излезе огромен червей и изяде коня!!!

[fiatmaniak]

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил отгоре на отражението и почнал да вика:- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!Минал един полицай и му казал:- Добре, добре, само по-тихо... А аз ей-сега ще викна лунохода да те прибере. :D

[fiatmaniak]

След първата брачна нощ:Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"Французойката: "Това ли е всичко, мили?"Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"Рускинята: "Иване, жив ли си още?"Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!" :D

[Insane]

Пътува си човечец с трабанта си но се заблял и на сфетофара се праснал в един джип. Слезли мутрите от джипа но светнало жърто и те се върнали и продължили. Кара си нашия загледал се в красива жена и нещеш ли пак сфетофар и пак същия джип и пак се фраснал отзад. Наскачали мутрите и тръгнали към нашия , а той си помислил " Ей сега ми ебаха майката !!! Как може да съм толкова тъп че два пъти да се ударя в тях... " Стиснал юмруци, затворил очи и зачакал....но нещеш ли светнало пак жълто и мутрите се върнали и продължили. Нашия си казал " Е, това е късмет!!!" и продължил....Звъннал му телефона и докато го намери къде е ....пак сфетофар, пак същия джип и пак се фраснал отзад..... Първата му мисъл била: " Сега вече направо си умрях... ще ме утрепят, но няма да дам....! ! ! ! " Взел една щанга излезъл от трабанта отишъл при джипа и започнал да удря под ред: фарове, мигачи, преден капак- налага и искри му хфърчат от очите....но светнало жълто и нашия се качил в трабанта дал мръсна газ и беж да го няма. Мутрите се спогледали сконфузено и единия попитал:- Брато, скива ли тая бяс!!! Ами представи си ако ние го бяхме ударили, какво щеше да стане с нас..... ???

[Galio85]

Две блондинки дискутират:- Дали пък да не пробвам вибратор?- Ти луда ли си, аз пробвах, изби ми зъбите...

[vaskoni_1980]

Любовта е болка...... казал заека и се метнал върху таралежа

[blondi_74]

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса. - Може ли да видя книжката ви? пита тя. Блондинката започва трескаво да търси в чантата си. - А как изглежда книжката? пита блондинката. - Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка. Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава. Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва: - Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

[blondi_74]

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.Блондинката: - Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...