Я малко вицове

[avvasilev]

Превод на френските автомобилни марки на сръбски:Пежо,Рено,Ситроен - Мачка,Пичка,Елхичка

[Princo]

На поздрава на Георги Първанов "Христос воскресе", Бойко Борисов отговорил - "Благодаря подобно".----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Защо блондинките като влизат в магазина лазят по пода?- За да търсят по-ниски цени?----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила кола, а другият се провикнал хилейки се:- Ставай бе, кетчуп!----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:- 20 долара за цяла нощ!Какво пък, това пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:- При тия цени как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?- Ами как... В началото на месеца - как да е. После, като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

[dikanio]

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.- Ето ти една торба злато да си плащаш.- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.Първият рибар помислил малко и казал на рибката:- Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.Реформите се правят, не за да се елеминират привилегиите, а за да може да се актуализира списъка на привилигированите.Мъж и жена са в леглото. По някое време Генко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:- Хайде, де, готова съм!А Генко:- Я стига! Само търся дистанционното.Адам и Ева се разхождат из райската градина.- Обичаш ли ме? - попитала Ева.- Ами какво да правя...- с безразличие отговорил Адам.Няма мъже, които да искат само секс, има жени, които просто друго не могат да дадат.Много ми е интересно - предишните управляващи хем крадяха, хем ни вдигаха заплати и пенсии, хем имаше излишък, а сегашните нито крадат, нито на нас дават пък и сме в дефицит...Не крадат всички, а само тези които имат възможност.

[/////]

Няма мъже, които да искат само секс, има жени, които просто друго не могат да дадат.

Това ми е любимия виц!

[Galio85]

Пожар в къща. Голяма суматоха. Жената тъкмо да извика за помощ и е прекъсната от съпруга си ... - Шшшшшт, ще събудиш майка си ма ..

[dikanio]

Скъпи Господи, миналата година прибра любимия ми певец - Майкъл Джексън, моя любим актьор - Патрик Суейзи, и моята любима актриса - Сара Фосет.Позволи ми да ти напомня, че моят любим политик е Ахмед Доган.Предварително ти благодаря.Десет дена на село на един луд геймър без РС.Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот....истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това село да пукна ако знам. Сигурно е някакъв курорт.ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не знам как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.ден 2 сутринта към 12-13: Ей к’ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някава почти гола стая, която приличаше на декор като от лагрите от Delta Force. Супер, тука яко геймъри ще да има!20 минути по-късно: Бахти ужаса тук няма кьорав компютър. Как живеят тези хора! Остатъкът от деня прекарах в размисъл над този въпрос.ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоражен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук таме се чуват звуци от някакви същества - страх майка!ден 4: Баба ми, ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязох на двора и се почудих къде е супера. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам нож и съм по-спокоен. Странна работа, към когото и да се зпътя гледа да се скрие. Споко’ бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го следваха много животни. Мамоо тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с неква тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той...ден 5: Баба ми, ми каза, че пилета имало в курника, а не в супера. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курнинк? Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Тамън отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да не отнеса поне едно в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата.....егати шума вдигнаха другите две, някакво "бааа баа бааа". От бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с два удара ме свали на земята.ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми, ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбирам защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "грух грух".....баси к’во пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за това. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното. Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Оххх май пак съм сгафил нещо. Мда бях прав пак идват със сопата. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да има повече месо като го заколи.ден 8 сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата....Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя.....Супер! Магерета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих по глава...май му харесва. Е ще тръгвам към баба ми. Я то иска да ме последва....ми хубаво дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето, за което беше завързно. Някакво колче зад магарето. Тамън го отвързах и онова ми ти магаре се вдигна на предните си крака и ме изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10 метра. После не помня.ден 9: Малееееее боли ме ЗАДНИКАААА. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Изляох за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eхааа какъв готин, голям нож има на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която водеше към мазето. Влязох вътре, мммммммммм мирише на вино. Видях една огромна бъчва от където идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех то много вкусно това, айде още една чашка...след 30 мин. "опитване": Отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки, се запътих натам. Какви пък животни ще обичатда ядат моркови. Като отворих вратата едни големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахавърлиха срещу мен. Мамоо това са само зайците са от Alice, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа върху другия - тъкмо се завъртях да заколя още един баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание.Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук. Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.

[kiro_of_the_day]

Древна полицейска поговорка:"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери".- Каква е разликата между леката, неомъжената и омъжената жена?Леката гледа тавана и си мисли: Ще ми плати ли или не?Неомъжената гледа тавана и си мисли: Ще се омъжа ли или не?Омъжената гледа тавана и си мисли: Ще го боядиса ли и тази година?

[Insane]

Тежък изпит. Всичко дотук - скъсано, излиза един усмихнат с шестица:- Лесно беше. Първи въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България? Казвам: 1923 - неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.Студент, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря: "Фидел Кастро, 1923 - неуспешно, 1944 - успешно, учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро, 1923". Влиза той в залата. Доцентът го пита:- Как се казвате, колега?- Фидел Кастро!- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден?- 1923 - неуспешно, 1944 - успешно!- Вие да не сте луд?!- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

[batabit]

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала: ’Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!’ Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал: ’Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.’ Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: ’Еби я пак...’

[Immortal]

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?Французинът го погледнал и смутено казал:- Да, защо?- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:- А ти и конфитюра ли ядеш?- Ъхъ - промърморил, човечецът.- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.Французинът вдигнал глава и казал:- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?А американецът уверено казал:- Как какво, хвърляме ги.- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

[dikanio]

Влиза секретарка при шефа и казва:- От днес искам заплата 2000лв!- И кой ти каза, че това може да стане?- Гинеколога и адвоката!

[fiatmaniak]

- Извинете, коя е тази жена там? Има толкова идиотски вид...- Това е сестра ми.- О, простете, не забелязах, че си приличате. :D :D :D :D

[dikanio]

два култови вица от соц. времената :D Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:- Понеделник - отмора от почивката.- Вторник - подготовка за работа.- Сряда - върло ке работим.- Четвъртък - отмора от работа.- Петък - подготовка за почивката.- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?- Е па, сека среда ли върло ке работиме?По комунистическо време в един завод работел един обикновен човек, който всеки божи ден излизал от завода тикайки една ръчна количка с две колела, която била покрита с няколко ката стар вестник. Пазачът разбира се повдигал вестника но в количката нямало нищо и го пускал да излезе.И това се повтаряло в продължение на 10 години докато човекът не се пенсионирал. И един ден не щеш ли го срещнал пак същия пазач, заприказвали се и пазачът го питал:- Абе наборе, я ми кажи сега вече сме пенсионери, ти едно време какво изнасяше от тоя завод бе, аз нито веднъж не можах да те хвана да изнасяш нещо.- Е, какво съм изнасял колички бе колички.

[dikanio]

Последния вик от потъващия "Титаник":- Изключете най-после тази Селин Дион!!!

[fiatmaniak]

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:- Тате, днеска ми беше първият полов акт.- Браво, сине, кога ще е втория?- Батковците казаха като ми мине дупето да ги викна пак. :D