Я малко вицове

[donnna]

Една блондинка звъни на врата.О тваря мъж. Блондинката казва:- Добър вечер, аз съм новата ви съседка!А мъжът я пита:- От горе или отдолу?Блондинката отговаря:- Изчакайте първо да се запознаем де, а после ще видим кой ще бъде отгоре или отдолу!Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала....Тъща звъни на вратата на дъщеря си.Отваря зетя -А,какво правиш тук?-недоумява той-Идвам на гости.-И докога мислиш да останеш?-Ден-два докато си поомръзнем.-Ми че то ние едно кафе неможахме да изпием! Кока-Кола подема нова рекламна кампания специално за Русия: "Под капачката на всяка седма бутилка - ВОДКА!"Госпожата на Иванчо им дава домашна да напишат съчинение в едно изречение. Иванчо написал "На г-жа Иванова и мирише п....*ката." Госпожата като го прочела и се ядосала много. Казала на директора за съчинението и директора казал на Иванчо баща му да дойде в училище. Вечерта Иванчо казал на баща си, че го викат в училище, но той само подал една визитка на Иванчо и казал: Утре като отидеш при директора му дай визитката ми да ми се обади. На другия ден отива Иванчо при госпожата и двамата отиват при директора. Директора ядосан взима визитката и звъни на телефона, от другата страна на линията се чува: министъра на образованието слуша....Директора в тоя момент затворил бързо телефона и се обърнал към госпожа Иванова: Абе Иванова, мийте ги от време на време тия п..*ки бе мама му стара.

[durex_a]

Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си :-Жено, ставай!Тя:-Остави ме ... спи ми се...Той:Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото!Тя:-Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено ...- и кръчми и барове...Той:-Какви кръчми, какви барове ма ? ! Ставай и си заминавай! ! !

[dikanio]

Американски полицай звъни на входната врата на гражданин и когато оня отваря, заявява:- Обвинене сте, че притежавате нелегално копие на "Коунтер Страйк".- Ама аз съм на Линукс...и нямам звукова карта...- Съседите ви се обадиха, че са чули изстрели и експлозии...?- А, това ли....Ами пострелях малко с картечницата, хвърлих две гранати в задния двор...- Тоест, не сте играли на нелицензионна игра?- Не, не съм. Стрелях с истински оръжия.- Е, ами тогава - довиждане и извинете за безпокойството...Американски полицай звъни на входната врата на гражданин и когато оня отваря, заявява:- Обвинене сте, че притежавате нелегално копие на "Коунтер Страйк".- Ама аз съм на Линукс...и нямам звукова карта...- Съседите ви се обадиха, че са чули изстрели и експлозии...?- А, това ли....Ами пострелях малко с картечницата, хвърлих две гранати в задния двор...- Тоест, не сте играли на нелицензионна игра?- Не, не съм. Стрелях с истински оръжия.- Е, ами тогава - довиждане и извинете за безпокойството...Надеждата, както е известно, умира последна, а първа умира вечната любов.Чиновници - това са хора, предоставящи на населението корупционни услуги.

[dikanio]

Актуален виц за дупките, по така наречената ни "инфраструктура"Два американски изтребителя прелитат над София, след поредната бомбардировка над Сърбия. Единият пилот пита другия:- А бе, ние бомбардирахме ли тука?- Не, тука си е така.

[durex_a]

Жена прави секс с любовника си и изведнъж се чува шум от ключ във входната врата.-Олеле, мъжът ми си идва!Любовникът веднага скача:-Къде тука имате задех изход?-Нямаме.Любовника заема позиция "нисък старт":-А къде искаш да бъде?

[dikanio]

Първобитен строй - Никой не можеш да накараш да е робРобовладелчески строй - роби има, но трябва да ги хранят, поят и карат да работят.Крепостно право - робите се хранят и поят сами, но все пак трябва да ги карат да работят.Див капитализъм - робите сами отиват в робство, сами се хранят и поят, и сами се карат да работят.Свободна пазарна икономика - робите сами отиват в робство, сами се хранят и поят, и сами се карат да работят. Освен това се считат за свободни и това им харесва.В интернет пространството се появи видео клип,според който Господ е македонец и говори на македонски.Изпусната е само малката подробност,че Той е подал документи за български паспорт.

[bubachko]

Съдебен процес - магически ритуал за предизвикване на всевъзможни природни, битови и здравни катаклизми

[TAIF]

В съда. Главния съдя:- Потърпевшата на колко години сте?- 14- Обвинямия чухте ли си присъдата?Това за да внимавате с кого мърсувате!

[dikanio]

Седи и пие в бара тъжен Генко чаша след чаша. Накрая барманът не издържа и пита:- Какво е станало?- Уф. Скарахме се с жената. И тя обеща да не ми говори един месец.- Лошо, представям си какво ти е.- Не ми разправяй! Днес е последния ден...В центъра на Перник спрял един Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: "Ебаси и големио Голф"

[Riki888]

Пуйка с уиски (рецепта за мъже) Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина. Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски. ? След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават? Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.--------------------Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката: - Да... - Ало, дружеството за защита на животните ли е? Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас: - Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта? --------------------Младеж отишъл на гледачка и тя му казала да не се качва на кораб, защото кораба ще потъне и той ще се удави. Минали години, младежа станал мъж, остарял. С бабата решили да отидат на круиз с кораб по Средиземноморието. Казал си: - Щом толкова години нищо не се случи, значи се е разминало. Както си плавал кораба и изведнъж се извила буря, кораба се залюлял, започнал да потъва.Човека взел да се моли: - Защо, господи? Айде, аз си знаех, че така ми е писано,ама поне другите пощади! А отгоре се чул глас: - Ааа, да знаеш от колко време се мъча да ви събера на едно място всичките... --------------------Женски феминистки събор. Става немкинята и казва: - Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил. Става италианката: - А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил. Става Айшето: - А аз като се ожених за моя Хасан и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш". Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия леееко прогледнах с едното око. --------------------

[Ernom]

Двама канибали вечерят. Единият казва:- Въобще не обичам тъщата!Другият отвръща:- Нищо де, яж само гарнитуратаКакво е последното желание на осъдена на смърт къртица?Да я заровят жива в земята.

[bubachko]

Между приятели:- Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...

[emzo]

В центъра на Перник спрял един VW Touareg.Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:- Е*аси и големия Голф!

[fiat_fan]

В центъра на Перник спрял един VW Touareg.Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:- Е*аси и големия Голф!

Е добре де тоя виц го има на същата страница.

[durex_a]

някой просто не чете а направо copy-paste