Я малко вицове

[Явор Митев]

Попитали известен ловец:- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?Той отговорил:- Зависи с каква скорост я носите...

[ogi28b]

Докъде го докарахме.... на шльокавица Честит 3-ти Март било така:43м

[dikanio]

- Скъпа, какво да ти подаря за 8 март? Избери, каквото пожелаеш - диаментена гривна, кожено палто, вила на Френската Ривиера?- Мили, подари ми само тази вечер и своята любов....- ЗАСНЕТО! - отсече режисьорът.

[ogi28b]

Из форумите на hardware.bg:-Спира ми нета и пинга навсякаде през около 10-15 мин. Давам enable/disable и всичко си трагва или давам repair мрежата. Смених лан карта - не се оправи, смених windows, пак не се оправи, 2 седмици не го правеше и пак почна. Идеи??-Говори със интернет доставчика и му обясни обстойно проблема. Ако не стане има друга възможност- да смениш интернет доставчика. Но това е ако си сигурен че проблема не е във теб.-Аз съм интернет доставчика и това става само в нас и само на моето ПЦ, при всеки мой клиент няма проблеми

[Bravo 1.9 JTD]

Из форумите на hardware.bg:-Спира ми нета и пинга навсякаде през около 10-15 мин. Давам enable/disable и всичко си трагва или давам repair мрежата. Смених лан карта - не се оправи, смених windows, пак не се оправи, 2 седмици не го правеше и пак почна. Идеи??-Говори със интернет доставчика и му обясни обстойно проблема. Ако не стане има друга възможност- да смениш интернет доставчика. Но това е ако си сигурен че проблема не е във теб.-Аз съм интернет доставчика и това става само в нас и само на моето ПЦ, при всеки мой клиент няма проблеми

ППАПАХПП - Един пингивин се научил да диша през гъза,седнал и умрял!

[peho]

Коментар към филм в arenabg.com"Аз не приемам религията толко на сериозно за да споря, но едно знам Ева е съблазнила Адам не с ядълка , а със слива..."

[dikanio]

Какво струва женското щастие??? Не е хич трудно да направиш една жена щастлива! Трябва само да си добър: 1) Приятел 2) Другар 3) Любовник 4) Брат 5) Баща 6) Учител 7) Възпитател 8 ) Майстор готвач 9) Механик 10) Водопроводчик 11) Дизайнер на интериори 12) Модист 13) Електротехник 14) Сексолог 15) Гинеколог 16) Психолог 17) Психиатър 18 ) Терапевт 19) Остроумен 20) Симпатичен 21) Атлетичен 22) Нежен 23) Внимателен 24) Кавалер 25) Интелигентен 26) С богато въображение 27) Съзидателен 28 ) Благ 29) Силен 30) Разбиращ 31) Толерантен 32) Благоразумен 33) Амбициозен 34) Даровит 35) Смел 36) Решителен 37) Заслужаващ доверие 38 ) Съобразителен 39) Страстен 40 ) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН. Същевременно не бива да се забравя, че е задължително: 1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея. 2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата, 3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави... Особено е важно да: Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка. За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери! Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ". __________________________________________________ _____________________________ Какво струва мъжкото ни щастие?! НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ На мъжа му трябват единствено : 1) СЕКС 2) ХРАНА Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!

[ogi28b]

Циганин и мазохист седят в една килия.По едно време мазохиста си реже единият пръст и го хвърля през прозореца.След малко си реже и другият пръст.Накрая китката .Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал: -Абе брато ,ти много хитро се изнасяш.

[vital]

Оги, този си го пуснал на предишната страница Един ден майката на седемте козлета излязла на пазар и им казала- Не отваряйте на никого! Ако някой почука, паролата е "Ям люти чушки". Но вълкът чул паролата и след малко отишъл да почука с престорен глас:- Отворете, аз съм майка ви!Козлетата попитали за паролата, а той отговарил:- Ям люти чушки.Най-малкото козле казало:- Яж си ги, ние имаме шпионка!

[ogi28b]

Егати, 3 дена не помна..... - Тате, спиш ли? - Не.- Дай 10 лева?- Спя, спя...И друг подобен:- Ало? - Ало, Жоро ти ли си?- Аз съм. - Бременна съм....- Грешка имате!

[kiro_of_the_day]

Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб.- Ей, пич, дай малко и аз, а?- На ти лопатата, изкопай си сам нещо!Из дневника на един чекиджия:1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.Въпрос към Радио Ереван:- Какво е това гинеколог?- Човек, който търси проблеми, там където другите намират радост...

[dikanio]

- Днес ще имаме контролно.- А калкулатори ще можели да ползваме?- Да.- А транспортири?- Също може...Така, пишете тема на контролното: "История на България през 11 век."Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че не само на предните седалки, но и пътниците на задната седалка са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:- Ей, за 20 лева ще се издушите, бе!

[dikanio]

Спорят летец, танкист и таксиметров шофьор коя професия е по-добра. Летецът:- Когато кацам на летището, жена ми чува. Връщам се в къщи: обядът - на масата, леглото - приготвено. Танкистът:- Когато паркирам танка, жена ми чува. Прибирам се: банята - стоплена, водката - на масата. Таксиметровият шофьор:- А пък аз спирам колата пред съседния блок, хващам манивелата и се прокрадвам... И досега нито един гад не е успял да ми се измъкне! Преуспяващ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:- Имате ли въпроси? След кратко мълчание се чува женски глас:- Женен ли сте? Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва:- Господи, дано да е кръв!

[donnna]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът:Съвестта: - Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?Разумът: - Зависи... Като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш...Съвестта: - Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика..Разумът: - Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти - и те доволни и тя...Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар!!!Глас по радиоуредбата в ресторант.- Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии.Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла. Криминална хроника.Вчера са се сблъскали МОСКВИЧ и BMW седмица.Водачат на москвича се е отървал с лека продажба на апартамента.-Ти накъде с тез дърва,бе?-пита горският един човечец.-Ми....за зайците.. -Че,ядат ли ги?-Ми...ако не ги ядат....ще ги изгоря. Купува си някаква жена вибратор. На другия ден се връща в секс-шопа, видимо недоволна и почва да крещи на продавачката: - От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам? Продавачката смутено отговорила: - Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани. Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки: - Как може да ме бие ток от вашия продукт? ! Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка й я бутнала по ръката: - Ама, какоо, щом та бий, значи та обича!Двама приятели се срещат, единия - в депресия.- Какво ти е, приятелю? - пита другия.- Остави се... Много съм зле... Чета надписи: ,,Тук беше Пешо

[donnna]

Една рускиня отивала да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи мъж.Рекла си - Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак. На връщане ще го прибера.Купила хляб. Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало. Ядосала се жената и занареждала.- Ама съм и аз, сякаш от три месеца хляб на съм виждала......- Докторе, като лейка ми е!- Моля?- Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте!- Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването?- Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава.- Имате ли предположения за причините?- Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилицаКатаджия спира кола. -Добър вечер. Старшина Петров. Елате с мен при патрулката да духате-АУУ, старши не може ли жена ми щото на мен ще ми е за първи път и няма да ви хареса Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква:- А-а-а-а! Крокодил!Жената до него:- Ама снощи бях "миличко"...- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! И говори!Рубрика