Я малко вицове

[bubachko]

Въпроси към администратора на форума:1. "ЗаЯе Ми КоПчЕтО нА КаПсЛоКа! кАкВо Да ПрАвЯ, ТаЯ лАмПиЧкА дЕт МиГа НаПрАвО мЕ пОбЪрКвА1!1!1!"2. В: "Шпациятаминещосепрееба,какдапишанормалнодамусенез нае..." О: "На_истинския_юзър_не_му_трябва_шпация!"

[ilkor]

В една изба обяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...- Правилно!Секретарката му подава втора чаша.- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)...- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...

[Lane Staley]

За някой е идиотски, но на мен ми е любимия:След номера на клоуните в цирковата програма, излиза конферансие и с тържествен глас обявява: - Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет! Публиката ръкопляска, а на арената се появява 3-4 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе. Конферансието продължава: - Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет! От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието обаче продължава: - А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще напикае хората от първите три реда... В този момент в първите три реда на трибуните настъпва суматоха. Хората започват да бягат. Над целия този шум тържествено се извисява гласа на конферансието: - Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: ... това е детето с феноменалната памет!

[profusion]

...

[kiro_of_the_day]

20 признака, че разбирате текстовете на Кондьо без преводач:1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu. 2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu. 3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe. 4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo. 5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa. 6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глe’uтe ca k’вo шe нaпpaвa!" 7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!" 8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн. 9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa. 10. Bceku път, koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!" 12. Пpu nocлeднaтa бypя, нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa. 13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa. 14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac. 15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac. 17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe. 18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди. 19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи". 20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.

[kiro_of_the_day]

Мангау Брадър: Живо Предаване Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко. Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини. Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат. Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене. Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите. Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс. Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

[Stracimir]

Двама приятели разхождат кучетата си, и единя се хвали: - Научих колито да кара кънки. - Какво коли бе, това е булдог. - А а а... коли е, само че още незнае да спира.

[profusion]

Един оптимист отишъл на гробищата, поогледал се и бодро възкликнял ...- Яяя колко много плюсове!

[Stoyan_68]

Предварително се извинявам ако се повтаря.ДЖЕНЕРЪЛ МОТЪРС VS МАЙКРОСОФТЗа всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни... Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)". В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден. 2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола. 3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим. 4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора. 5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата. 6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation". 7. Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят. 8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно. 9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола. 10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

[kiro_of_the_day]

Две цветя разбудени от слънчевите лъчи милно се оглеждат и едната тъй страстно я поглежда и говори: - Какво слънчево утро и ти така си толкова красива. - Ти също си много красив. - Да знаеш колко много те искам. - Аз също. - Абе къде останаха тези пчели?

[peho]

- Кажете ми, как да стигна до психиатрията? - Изгледай няколко латино сериала!

[kiro_of_the_day]

http://venetzia.bloghub.org/2007/04/...9%d0%ba%d0%b8/

[Nino]

Преди сватбата:ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!ТЯ: Да си ходя ли?ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!ТЯ: Обичаш ли ме?ТОЙ: Разбира се!ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?ТЯ: Ще ме целунеш ли?ТОЙ: ДА!ТЯ: Ще ме биеш ли?ТОЙ: В никакъв случай!ТЯ: Може ли да ти вярвам?След сватбата - четете отдолу нагоре.

[kiro_of_the_day]

Гора. Поляна. Огромно дърво. В дървото - хралупа. В хралупата - семейство мечки. Малкото мече се глези:- Тате, разкажи ми приказка!- Остави ме на мира!- Ама разкажи ми приказка...- Ох, добре де, коя приказка?- Ами за хората ми разкажи.Мечокът взима от рафта два черепа, надява си ги на лапите и прави с тях куклен театър:"Не те ли е страх в тази тъмна гора? Ами ако има мечки?""Какви ти мечки бе, никакви мечки няма тука..."

[bubachko]

Японец се прибира от екскурзия в чужбина. Негов приятел го пита: - Е как е, как беше? - Ми незнам, още не съм разгледал снимките...