Я малко вицове

[TAIF]

Лорд Джон излиза на лов. Внезапно вижда патица! Вдига пушката и треля, но не улучва! Лорда пита лесничея:- Сър, улучих ли я?Лесничея се покланя дълбоко и казва:- Вие великодушно я пощадихте Сър.--------------------------------------------------Лорд Джон се събужда от сън, става и поглежда побелелия от сняг двор. Там Лорда съзира следното написано с урина послание:"Лорд Джон е рогоносец" Лорда запазва спокойствие и казва на иконома си?- Иконом искам да разбрерш до довечера кой е написал тази долна клевета!Вечерта иконома докладва:- Лорд Джон - сър случая е разкрит! Урината е на коняра а почерка на жена Ви!

[dikanio]

Английски джентълмен звъни на вратата на съседа си, а в ръката си държи празна кофа:- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?- Да, разбира се, съседе, заповядайте!След минута-пак:- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?- Да, разбира се, съседе, заповядайте!След минута-отново:- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода? -Да, разбира се, съседе, заповядайте! Но... бихте ли ми казали какво става, съседе?- Пожар гори. Пожар....

[fiatmaniak]

Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:- Ти крава имаш ли?- Е па имам - отговаря Вуте.- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.- Правилно! И защо?- Ами то говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.

[Humppa]

В навечерието на коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?- И на мен ми се иска да се прибера, но незнам как да се измъкна от тази гора?

[bubachko]

Един богаташ решил да отиде на почивка, Намерил си вила в планината, резервирал я, но поставил едно единствено условие. Искал пълна тишина и да няма грам деца в радиус от 15 км. Собственика на вилата се съгласил с условието и Баровеца капарирал почивката. Не минало много време и дошла датата . Пристигнал Баровеца със жена си във вилата. Но когато пристигнал, какво да види ...Шум, гелотия , деца по двора , тичат, бият се , викат...Ядосал се баровеца влиза разярен при собственика и се развикал:- Как не ви е срам само това исках от вас да няма деца да няма шум....А собственика :- Какви деца бе ... Къде видя деца? ...Баровеца посочил с пръст на вън и викнал :- А тва какво е ?Собственика - Абе КВИ ДЕЦА бе! Т’ВА СА ИЗРОДИ!

[dikanio]

На един докторски симпозиум английски, френски и бг екипи от специалисти се надприказваткой по-добървсичките хирурзианглийския:една голяма катастрофа беше станала, ръцето му откъснати и двете,едва го събрахме човечецасега е световен музикант - получи награда грамифренския:голяма катастрофа, един моторист, ръцете му на една страна, краката му на друга, главата му на третаедва го събрахмесега е голям спортист - златен медал на олимпийските игрибг:голяма катастрофаостанали само едни уши и един гъзи кво, и кво стана - всички чакат да разберътами кво - пърди и се услушва

[bubachko]

Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:- Извинявай, дядо, далече ли е до града?- Не, не е далече.- Може ли да се повозя при теб в каручката?- Качвай се!Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:- Далече ли е до града, бе, дядо?- Вече е далече, синко.

[dikanio]

Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите - при първия удoбен случай, умните - по два-три пъти;Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите - с пиян съученик, умните - с вибратор;Добрите момичета се дават по любов, лошите - за пари, умните - когато сами поискат;Добрите момичета четат приказки, лошите - Камасутра, умните - медицинска енциклопедия;Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите - не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;Добрите момичета от от мъка плачат, лошите - пият, умните тръгват по магазините;Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите - си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;Добрите момичета бродират вкъщи, лошите - висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;Добрите момичета умеят да готвят, лошите - умеят да поръчават, умните - са на диета;Добрите момичета владеят чужди езици, лошите - майчиния, умните - своя собствен;Добрите момичета се отнасят към секса като към задължение, лошите - като развлчение, умните - като част от живота;Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите - презерватив, умните - червило.Забелязах една странна особеност: колкото по е извратено порното в една страна, толкова по-добри коли произвеждат. (Може би се има предвид Япония :D)Нова година е минала добре, ако на другия ден те сочат на улицата и викат: "Това е онзи от youtube"

[Princo]

След проверка на училищните съчинения на тема "Как изкарах лятото" бяха разкрити два грабежа, една кражба и три изнасилвания!!!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Модерирано! 1.4. Потребителите не трябва да забравят, че форума е достъпен за разнообразна възрастова аудитория (малолетни).Модераторски екип на fiat-bg.org--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила:- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!- Ами добре.И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал:- Искам да владея цялата тази територия!Мишката казала:- Еее.Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго.Помислил малко Бил Гейтс и казал:- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!Мишката помислила, помислила и казала:- Абе... я дай онази карта да я погледна пак !--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Въпрос:"Досистемниятадминистратор:-Скапамисешпацията,какводаправя?"Отговор:"-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!"

[fiatmaniak]

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.- Без костите - две кила и триста. :D :D :D :D

[fiatmaniak]

Клиент в бара:- Барман, налей ми коняк!- От кой?- От този, с петте звезди.Барманът, налива и му подава чашата. Клиентът отпива и пада бездиханен под масата. Барманът мълчаливо добавя още една звездичка на бутилката. :D :D :D :D

[Princo]

Спира един шофьор при един катаджия и почва да му благодари.- Но за какво?- Вчера сте взели книжката на жена ми !

[TAIF]

Отчаян от живота човек решил да се напие! Речено - сторено. На сутринта се събудил и забелязал станно петно на онази си работа!!! Веднага отишъл при доктора и аха да влезе но някакъв го изпреварил. Докторът казак на нашия човек да изчака навън. На влизане в кабинета докторът бутнал вратата и тя останала леко отворена. Нащо момче се доближило с надеждата да чуе нещо и чул селдното:- Докторе снощи много се напих и сутринта забелязъх доста странно петно на онази си работа !?Доктора погледнал, извадил едно памуче, натопил го в някакъв разтвор и почистил петното. Пациентът доволно казал"- О благодаря Ви докторе! Неши дължа ли ви ?- Да 10 лв.След което пациента излязъл от кабинета и влязло нашето момче. Още с влизането си то започнало:- Докторе снощи много се напих и сутринта забелязъх странно петно на онази си работа !?Доктора погледнал, извадил едно памуче, натопил го в някакъв разтвор и почистил петното. Пациентът доволно въздъхнал и казал:- Благодаря Ви докторе Вие сте невероятен! Нещо дължа ли ви?- Да 20лв!- 20лв. ли? Но защо? Одеве оставихте леко притворена вратата и на предишния пациент със същото оплакване взехте 10лв?- Да но неговото петно беше от червило а вашето от ла*но Колеги съжалявам ако съм направил много грешки или нещо друго, но изглежда май пинах повече!!!

[fiatmaniak]

Състезание по плуване за инвалиди.На първи коридор-инвалид без ръце,на втори коридор-без крака,а на трети-само глава,без тяло.Стартът е даден.Всички тръгват,само главата остава.Публиката е втрещена.Треньорът на главата притичва,изритва я,тя пада в средата на басейна и проваля състезанието.После ядосаният треньор я пита:-Добре,защо така прецака работата?-Ами,цяла година съм се учил да плувам с уши,а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка! :D :D :D :D :D :D

[kosta]

Най- голямото голф игрище било в Перник - там всички карат "голф" и са "играчи"!