Я малко вицове

[dikanio]

Из библията (на банките): ако имаш две ризи, дай едната на заем срещу лихва. После вдигни лихвата. После си искай парите веднага. Ближният естествено не може да плати, е вземаш си пак ризата но на друга по ниска цена. Ближният ти остава длъжник и продължава да ти дава пари. Ти естествено си му сърдит и го обвиняш за това стечение на обстоятелствата. Със спечелените пари си купуваш трета риза и си плащаш куверта за празника на банкера, за да се отърсиш от преживения стрес. Амин- Защо на всички говориш, че си се оженил за мен само заради голямата зестра? Като нищо такова нямаше!- Трябваше някак да се оправдая пред хората!Според последното проучване, не очите, а краката издават дали жената, с която говорите, проявява сексуален интерес къмв вас.Абсолютно съм съгласен. Жената определено има сексуален интерес, ако е легнала по гръб с високо вдигнати и широко отворени крака.

[fiatmaniak]

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:- Тате, днеска ми беше първият полов акт.- Браво, сине, кога ще е втория?- Батковците казаха като ми мине дупето да ги викна пак. :D :D

[deivid]

Дядо и баба седнали на дивана и гледат телевизора.Дядото вика на бабата:-Ииии Бабо, едно време какви хубави възглавници имаше. Пък сега, останали само калафките.А бабата му отговаря:-Ееее Дядо, едно време и ти имаше голям пистолед. Ама сега останал само кобура.

[niko_ymn]

Един незрящ намерил лист едра шкурка и започнал да го опипва.Повъртял листа в ръцете си известно време.Накрая казал:-"Не съм чел по-големи глупости от това!"

[fiatmaniak]

Дневник на терорист в Русия:Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[dikanio]

Един виц по повод днешния празник:Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи на съквартирантките си:- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!След секунда:- Кво правите, бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате!

[niko_ymn]

В университет строг преподавател казва на студентите:- Днес няма да се изпитваме по урока!Залата избухнала в доволен възторг, но преподавателя казал че все пак ще пита нещичко.- И така.- казал преподавателя- Кои от вас правят секc всеки ден?Половината от студентите вригнали ръка. След това попитал:- Кои от вас го правят веднъж месечно?- десетина души вдигнали ръка.Накрая попитал:- А кой от вас прави секс веднъж годишно?На последни ред един студент вдигнал високо ръка и започнал да подскача така, че да го видят всички. Преподавателя попитал:- Добре де, разбрахме, но защо подскачаш така, все едно кой знае какво е станало?Днес, днес беше- отговорил студента...***Корабокрушенец на самотен остров измъква от вълните хубаво момиче, доплувало до острова на някаква бъчва.- Отдавна ли сте тук? - пита момичето.- От десет години.- Е, сега най-накрая ще имате това, което най-много ви е липсвало.- Чудесно! - преглъща корабокрушенецът. - Нима наистина в тази бъчва има бира?

[dikanio]

Двама мъже се сблъскват в един хипермаркет.- Извинявайте, не Bи забелязах - казва единият - жена ми изчезна някъде между щандовете и не мога да я намеря.- И аз загубих мойта - кaзва другият - Bашата как изглежда?- Ами висока, слаба, дълга руса коса, много къса поличка, големи гърди, плътно прилепнала блузка, без сутиен. А Bашата?- Абе няма значение, дайте да намерим първо Bашата!

[fiatmaniak]

Разговор между двама приятели:- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!- Е, как така?- Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?- Ами какво да ти кажа... първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!

[dikanio]

Ако американците са тъпи, то какво може да се каже, за тези които десетки години се опитват да ги стигнат?

[maskarata]

Един кривоглед принц попитал баща си:-Тате вече съм голям, по кой път да тръгна.-Сине тръгни където ти видят очите.Тръгнал и се разцепил.

[fiatmaniak]

Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:- Хубаво време, а?Никой не отговаря.- Май пролетта е дошла...Никой не отговаря.- А слънцето как грее...Пак никой не отговаря.- Е, като няма никой, ще се изпикая... :D

[dikanio]

Преди 15 години една врачка ми каза, че всички пари ще си харча за жени. Сега имам жена и три дъщери. За тях си харча всички пари. А преди 15 години си го представях някак по друг начин..."Кризата е толкова сериозна, че днес в парка, на път за работа, видях как гълъб храни възрастна жена"(От вечерното шоу на Дейвид Летърман по CBS)Срещат се двама пияни руснаци. Единият - само с една валенка.Другият пита:- Потерял?- Нет, нашел.Чукча отишъл в Москва, попаднал в железарски магазин и си харесал много една брадва. Купил си я и тръгнал да се разхожда из големия град.Не щеш ли, видял го милиционер и го наближил и го попитал:- Откуда взял?Ама чукчата се уплашил и търтил да бяга. Милиционерът след него. Така след дълго преследване чукчата попаднал в уличка без изход и се спотаил, докато милиционера не му попаднал на сгода и чукчата го фраснал 2-3 пъти с брадвата.След като се уверил, че милицонерът е изваден от строя чукчата се надвесил над него и философски продумал:- Откуда взял, откуда взял...Покупал!Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.- Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

[GbGz]

Преди 15 години една врачка ми каза, че всички пари ще си харча за жени. Сега имам жена и три дъщери. За тях си харча всички пари. А преди 15 години си го представях някак по друг начин...

[fiatmaniak]

Детски глас:- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена. :D