Я малко вицове

[dikanio]

Легендата, че човек не може да живее без да работи, са я измисли тези, които никога не са работили, за онези, които никога не са спирали да работят.- Купих си китайска кола и сега се чудя, оригинални части ли да поръчвам или може и аналози ?- Разбира се, че само оригинални китайски части, не някави си германски и япоски имитации!Няколко годи по-късно преподавател среща свой бивш студент:- Достатъчно ли знания получи в университета?- Достатъчно знания, само парите не стигат.Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.- Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания!?- Ъъъ?- Ами например преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?- Адреса на тоя!Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?Съпругата свежда очи.- Вярно е - признава тя.Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:- Трябва да ми кажеш, кой е бащата на Бен.Тя тъжно го поглежда и отвръща:- Ти. И за финал - най-якия Две мечки-стръвници бродят из планински град.Едната съветва другата:- И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.

[dikanio]

Елегантно облечен мъж влязъл в разкошен манхатънски бар и седнал. Барманът се приближил до масата му и го попитал:- Какво ще пиете, господине?- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът. - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал:- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съмповтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имамсреща със сина си.На което барманът отвърнал:- Единственото ви дете, предполагам?Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита:- Иванчо, имаш ли домашно?- Имахме, ама баща ми го изпи!Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми?- Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив...

[=Rudi=]

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:- Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.Съблекли се... Монахинята попитала монаха:- Какво е това между краката ти?- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.- Ами тогава го пъхай в камилата, да се съживи и да тръгваме.========================================= ===Нане казва на Вуте:- Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо бре ? Вуте отговаря : - Сите ли бре?============================================На един чукча му подарили Камаз. След два месеца отиват при него и го питат харесва ли му.Онзи казва:- Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем.- Какъв, бе, чукча? - питат го с изненада.- Абе много бавно го теглят тия кучета!

[=Rudi=]

Говорят си американка, французойка и българка. Американката казва: - Аз на моя като му казах той да чисти и да готви не го видях две седмици. После се върна вкъщи и всичко почна той да прави. Французойката: - Е, ми то и аз като му казах на моя, че той ще пере и готви и аз не го видях две седмици. После си събра багажа и си замина. Българката: - Аз, като му казах на моя, че вече само той ще чисти и готви и аз не го видях две седмици. На третата почнах да го виждам с едното око... Yellow_Flash_Colorz_PDT_29

[dikanio]

Попитали китайски партиен функционер, с какво се изхранва многобройния китайски народ и той отговорил: ,, Партийните членове си хапват пилешко, а народът ориз, така, че усреднено може да се каже, че китайския народ се храни с пиле с ориз

[fiatmaniak]

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.Учителката:- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?Тошко:- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.Петърчо и той вдигнал ръка.Учителката:- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?Петърчо:- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.Учителката:- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?Иванчо:- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.Учителката:- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?Иванчо:- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.

[dikanio]

България - единствената страна в света, където грипът се разпространява чрез средствата за масова информация.

[NikMar]

ГафовеДимитри Иванов"Без паника!", пише в "Пътеводителят на галактическия стопаджия" (Don’t Panic: The Official Hiitchhiker’s Guide to the Galaxy Companion by Douglas Adams, 1979). През 1979 ме бяха изпъдили от медиите заради гафове, но не ми забраниха да превеждам книги, да имам колонка във вестника за книги "АБВ" и да говоря за книги по радиото. Не щеш ли, и там направих гаф. Цитирах "Пътеводителя: - Без паника! Положението е безнадеждно, но не особено сериозно. Това плъзна на любителски звукозаписи по София, Пазарджик и Бургас. Бил съм загатнал дявол знае какво, пък аз нищо не бях загатнал. Получавах по две стотинки на прочетена страница и като прочетеш трийсетина книги месечно и кажеш на издателствата какво да издадат, ето ти приход, без да си на щат и пак си изхранваш семейството. После се върнах в масмедиите. След промяната през 1989 Томски и аз получихме от премиера Иван Костов писмено възражение за нашето коментиране на една книга за световната промяна. Не се стърпях и от екрана на телевизионния "Наблюдател" му отговорих, че от него до мен има два вагона книги. Преувеличих. Излезе ми прякор "Джимо с вагоните". А когато Симеон стана премиер, в моята колонка във в. "Сега" написах, че истинският Симеон, възпитаникът на Магнаурската школа, не е подозирал, че някъде в затънтените гори на Швабия живее човек, чийто потомък след хиляда години ще присвои името му и ще управлява царството му. Пак гаф, като се замисля. Що се занимавам с прародителя на Симеон преди хиляда години? Сега, когато изтича 2009, питам се дали българите направихме гаф, като избрахме за премиер ББ (Бойко Борисов). Не мога да си отговоря. ББ говори съзвучно на повечето българи. ББ не се бои да стане политическо плямпало. Това също е смелост. Предстои ми да прочета книга за плямпането, но още не съм я получил. Тя не е Sci Fi, а е Fantasy. Фентъзи-епосът "Господарите на мълчанието" ("Masters of Silence by Mark Chadbourn). Господарят на мълчанието е Face Thief. Той може да си сменя лицето, открадвайки друго лице. Досегашното лице на ББ е милионерско-милиционерско. Или комунистическо-мутренско. В България това няма значение. В чужбина понякога има, понякога няма. Там няма значение, че Бил Клинтън е военнопрестъпник или че за Дик Чейни войната е милиарден бизнес. Затварят си очите, когато полковникът от КГБ Путин си надява лице на консерватор демократ.Но България не е от ранга на САЩ или Русия. Дали ще ни мерят с техния аршин? Или ще си скубем косите - ау, ББ бе гаф за България. Я по-добре да си скубя косите за моите гафове. Те не всички са толкова безобидни, колкото "Без паника, положението е безнадеждно, но не особено сериозно". По зла ирония на съдбата станах някакъв началник в телевизията. Дойдоха при мен Кукувците със "страхотна" според тях идея. - Джимо, ще кажем, че нещо се мъти на югозападната ни граница и всички ще повярват, като онази радиодрама, дето... - Не му обяснявай на Джимо, той знае за Орсън Уелс, дето хората повярвали, че марсианците нападнали Земята. - Не - забраних им аз. - Някой офицер, колко му е акълът, ще вземе да дигне поделението в тревога, някое сънено момче ще падне под някой бетеер, после ще си скубем косите. Друго измислете. И те, Кукувците, измислили да кажат, че уж в АЕЦ "Козлодуй" станало нещо, но не се знае какво е станало, но зрителите да продължават да гледат "Ку-ку", защото, ако има новини от АЕЦ "Козлодуй", "Ку-ку" веднага ще прекъсне предаването и ще съобщи тези новини. Дотърча от Народното събрание в телевизията тогавашният председател на парламента Стефан Савов, разтревожен. И... стана тя каквато стана. Велика сила е телевизионната простотия. Въобще простотията е велика сила. Не предизвикахме ли тогава европейския натиск да си закрием реакторите? Години по-късно влязох до хотел "Плиска" да си купя мобифонна карта "Прима". Дадоха ми я с "подаръче". Фланелка, щампована не с "Куку", а със Слави Трифонов. Естествено, "забравих" си умишлено подаръка, платих и се измъкнах. Но някакъв хукна подире ми и ме настигна отвън: "Забравихте си подаръка... А насреща, откъм подлеза пред хотел "Плиска", се зададоха двама познати "банаджии" (физици от БАН). Паникьосах се. И - ни напред, ни назад. Ще ме видят с "подаръка" и ще стана за резил. За късмет зърнах боклукчийска кофа. По навик ги наричам кофи; те са пластмасови контейнери. Капакът на контейнера заяде и не мога да го отместя, че да се отърва от фланелката със щампования Слави. Банаджиите вече на двайсетина крачки от мен; аз в паника. Хеле, открехна се капакът и смогнах да пусна Слави в кофата. После банаджиите дойдоха вкъщи да видят как съм си направил ремонта. Седнаха пред камината и Щилиян каза: - Ама ти си изхвърлил и телевизора, дето заедно го купихме от "Метро". - Да - отговорих. - Затова ли не знаеш какво каза Бойко Борисов тази сутрин? - запита другият. - Затова.http://www.segabg.com/online/new/art...d=5&id=0001101

[fiatmaniak]

Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.Барманът зяпва и пита:- Къде го намери този красавец?!- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...

[dikanio]

Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема клйчовете на колата.Служителя и ги подава и и казва:- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?А блондинката отговорила:- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

[GbGz]

Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема клйчовете на колата.Служителя и ги подава и и казва:- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?А блондинката отговорила:- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

Първият виц които разобличава блондинките ....

[dikanio]

Дават порно по телевизията. Дядото недовиждал, бабата вика какви са тия простащини по телевизията, мръсници. Погледнал кьоравият дядо и вика: - Защо да са мръсници, брадат мъж яде банан, какво толкова?

[dikanio]

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът мусложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.

[fiatmaniak]

Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата- тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Но дошла вечерта, започнал ритуалът и жрецът се понапил. Взирал се в звездите, взирал се и след като нищо не разпознал си помислил:"Ако им кажа че зимата ще е мека, може да не уцеля и да имам големи проблеми. Нека по-добре да съберат дърва."Жрецът казал:- Братя мои, зимата ще е тежка! Трябва да събираме дърва.Минал месец, жрецът си помислил:"Дали пък не прекалих? Я да проверя прогнозата в близкия щат!", и отишъл да пита каква ще е зимата.Метеоролозите му отговорили:- Зимата ще е много тежка!- По какво познахте - попитал жреца?- Ами индианците вече цял месец събират дърва като луди!

[dikanio]

Сега видяхме:Всичко, което комунистите казваха за комунизма, е абсолютна лъжа!Всичко, което казваха за капитализма, е абсолютна истина!