Я малко вицове

[kiro_of_the_day]

Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега. От списанието отговорили:- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува.- На втория "Кой е главният орган на жените?" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува.- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.

[kiro_of_the_day]

Най-древната професия - проститутка. Втората древна професия - крадец. Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

[fiatmaniak]

Автоинструнктор съветва курсист:- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.- А жените шофьорки?!- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

[damianoff]

В някои от съвременните семейства мъжът си стои у дома и върши домакинската работа, а другият мъж изкарва парите.

[Mupo]

Кои са хората които се чувстват навсякаде като "у дома си":1. Проститутките2. Крадците3. Царете

[dikanio]

10 признака по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България01. Когато всяка втора дума му е "Ебаси".02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в сексуално посегателство.08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.12. И когато почне да си честити банята.13. Когато почне да се кръсти наобратно.14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България,излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".

[niko_ymn]

Опашка в аптеката.Първия клиент си дава рецептата, аптекаря казва:- 8, 20 лв. моляВтория си дава рецептата:- 10 лева, моля.На третия:- 7, 50, моляЧетвъртия клиент изнервен се обажда:- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, защо едни плащат по-малко, а други повече?Аптекаря:- Такава ми е уговорката с доктора...Човекът се ядосал:- Хайде ми обяснете, как лекарството има различна цена?Всички клиенти започнали да искат обяснение от аптекаря какво означава на рецептата написаното:"ЗП НКМЕДМКИ ЧП".Накрая аптекаря зачервен обяснява:- Здрасти Пешо, Незнам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо... ***Разговор между английски благородници:- Как се спогодихте с жена си след развода, сър?- Ами как, тъй като нямахме деца, тя взе личният ми шофьор, а аз взех нейната домашна прислужница...***Холмс и Уотсън вечерят. Шерлок Холмс пита доктора:- Е, Уотсън, какво ще кажете за Баскервилското куче?- Прекрасно, Холмс! Може ли да си взема малко допълнително?***Блондинка минава през едно село и пита селянин:-Защо някои крави нямат рога?-Защото-отговаря селянина-някои си ги чупят като се бият, а други се разждат без.-А тази крава специално, защо няма?-Защото тази крава специално, е кон.***Блондинка решава кръстословица. След дълбок размисъл пита:- Абе, как се пишеше: Иран или Ирак ?!***Дебелана в аптеката:- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?- Имаме лепенки.- А къде се лепят?- На устата...***Един ден Мечо Пух и Прасчо отишли в гората.Но по едно време заваляло дъжд и се скрили в една пещера , в която по-късно решили да пренощуват.По едно време през ноща докато спали Мечо Пух се събужда със странно чувство и гледа Прасчо целия почервенял и целия изпотен и го пита :- Абе Прасчо кфо праиш?Прасчо му отговаря :-Ми Пух , аз ... текова ... ми аз ... мастурбирам.-А, искаш ли да ти стане още по-хубаво?- попитал Мечо Пух.-Ми искам, Пух, защо да не искам.- отговорил Прасчо.Мечо Пух му отвърнал:- Ми хвани си твоята пишка тогава ! ***Мутра е на посещение при личният си лекар, който му казва:- Изглеждате ми много изтощен, господине! Нервите ви са разклатени, кръвното Ви налягане не е в нормата, пулсът Ви е ускорен... Терапията е само една-почивка и сън! Лягайте си рано - с кокошките...Мутрата го поглежда учудено и пита на свой ред:- С колко едновременно, докторе?***Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва-нула внимание, лъвицата е в шок:-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:-Какво, при тръбата ли те заведе?

[fiatmaniak]

- Лагам си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: "не те ли е страх да спиш сам?". и аз викам - "ами страх ме е". И тя легна при мен...- И после?- Ами после - луд секс до зори.- И после?- После стана светло и наистина ме хвана страх...

[/////]

Аз съм червената шапчица, която се загубила в гората и няма нито един вълк , който поне да ме "изяде" КАТО ХОРАТА......

[dikanio]

За последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4585 доктора, 1251 учители, 850 физика и нито един катаджия.

[Immortal]

За последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4585 доктора, 1251 учители, 850 физика и нито един катаджия.

Това не ми мяза много на виц... по-скоро на тъжна реалност.

[dikanio]

За последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4585 доктора, 1251 учители, 850 физика и нито един катаджия.

Това не ми мяза много на виц... по-скоро на тъжна реалност.

Най-вероятно, цифрите не са съвесем точни, освен нулата за катаджиите.

[gantcho]

Колеги, не знам дали е публикувано тук това (дори не помня дали аз съм го публикувал). Обаче е много изродско:ТЕСТ-20 ПРИЗНАКА,ЧЕ СИ РОМ/РОМКА1. Мислите, че

[fiatmaniak]

Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:- Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?- Да.- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?- Ти беше в бурето.

[niko_ymn]

- Тате, тате, защо баба тича на зиг-заг из двора?- На теб баба,на мен тъща- дай и другия пълнител за пушката!