Я малко вицове

[niko_ymn]

От унгарски:Банкомат - сереш кеш;Пенсионер - ептем мекечек;Автомобил - не ходеш пеш;Пчеличка - бере мед; *Търтей - ебе, не бере мед

Тука липсва още едно:Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед *

[NikMar]

Мутра отива в туристическа агенция.- Какво ще обичате?- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...- Какво ще кажете за Бахамските острови?- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.- Малко ски из Алпите?- Не. И това съм го правил.- Знам, какво ви е нужно - сафари!- Това какво е?- Ще се повозите на джип, ще постреляте...- Че то все едно, че съм на работа!

[durex_a]

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:- Ще ми изпълниш ли една последна молба?- Разбира се.- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...- Но аз мислих, че го мразиш?С последни сили:- И то как...

[donnna]

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал! Идва главната лаборантка и носи поискания материал.- Пий!- Ама, господине ...- КАЗАХ ПИЙ !Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:- Видя ли бе Гинче! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!..................Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена: - Божке, Вуте ненае*ан!...............Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция:- Орехи с мед.- Цариградски локум.- Шоколад с бадеми.- Виагра.- Боб с вафли.- Кой ти го каза?- Един войник.

[fiatmaniak]

Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:- Казвай, бързо!А, той:- Утре, давай сега да си лягаме.На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:- Казвай, бързо сега какво намери?Той:- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих........

[dikanio]

Треньорът пита нашите след мача България - Сърбия (0:6)- как сте? как сте?- на шест сме!Две проститутки си говорят:-Теб ни тъ лий страх от свинския грип?-Кой, мен ли ма? Аз СПИН на крак карам, чи от грипа да съ плаша.

[fiatmaniak]

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

[NikMar]

Какво е супер подмазвачество? - да напишеш доклада на началника и после когато го чете да си водиш записки.Спрят папата, американския президент, френския президент и бат Бойко, коя да е столицата на света:Американеца: - Ню Йорк трябва да е, ние сме най-голямата и най-силната страна в светаФранцузина: - Да ама ние сме по-стара държава и Париж е столица на модата и развратаСтава папата и казва: - Чада мои, Господ е казал че Рим трябва да е столица на света...Надига се бат Бойко: - Кога съм казвал такова нещо?!Президент изнася реч на трибуната. Отдалече се чува вик: - Господин Президент! - Кой ме вика? - Може ли малко по-наляво да се преместите, ако обичате, че нещо не ви виждам! - А не искате ли да ви дам бинокъл? - А не, няма нужда, аз съм с оптика.....

[donnna]

Госпожата на Иванчо им дава домашна да напишат съчинение в едно изречение. Иванчо написал "На г-жа Иванова и мирише п....*ката." Госпожата като го прочела и се ядосала много. Казала на директора за съчинението и директора казал на Иванчо баща му да дойде в училище. Вечерта Иванчо казал на баща си, че го викат в училище, но той само подал една визитка на Иванчо и казал: Утре като отидеш при директора му дай визитката ми да ми се обади. На другия ден отива Иванчо при госпожата и двамата отиват при директора. Директора ядосан взима визитката и звъни на телефона, от другата страна на линията се чува: министъра на образованието слуша....Директора в тоя момент затворил бързо телефона и се обърнал към госпожа Иванова: Абе Иванова, мийте ги от време на време тия п..*ки бе мама му стара...............-2 проститутки си говорят-"на теб колко ти даде "-"100 евро"-"е добре де на мен що 80 тогава"-"гълташ ли"-"да"-"еми удържали са ти за храна" ------------Асан отива при Айшето и пита:- Айше шъ съ жениш ли на мен ма?Айшето:Тц, не тъ ща Асан!На втория и на третия ден пак същото, накрая Асан и казал:- Айде ма Айше жени съ на мен, да знаиш, че имам два!Аааа, добре Асан зимам тъ-отговорила Айшето.След седмица Айшето пита:-Асан, нали имаше два, къде другото бе?Асан:- Ееее Айше, Хасан нямаше нито едно и аз давах едното на него!След още една седмица Айшето се прибира вкъщи и още от вратата подхваща Асан:- Асан, как тъ не беше срам, да имаш два и да даваш по-голямото на Хасан!?"

[fiatmaniak]

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.От задната седалка се надига едно момче и вика:-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!А от багажника се чува глас:-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

[dikanio]

Спортни новини: лошо очертано трасе за биатлон причини престрелка между биатлонистите и граничарите.Блондинка дълго избира фотоапарат в магазина, задава десетки въпроси, а накрая пита и:- Кажете, а защо обектива ма фотоапарата е кръгъл, а фотографиите се получават квадратни?

[dikanio]

Чужденец среща красива девойка на центъра на София и впечатлен и казва:- I’m happy today! (превод - "Днес съм щастлив!", произнася се горе-долу - Ам хепи тудей!)- Мчи от дье да знам, и аз ни съм от тука!

[Princo]

Две блондинки отиват в магазин за козметика. Касиера ги пита:- Добре дошли момичета в магазина "Хубави както винаги", какво ще желаете??- Ами...ленти за мустаци!!-----------------------------------------------------------------------------------------------------Пратили две кучета и една блондинка в космоса.След една обиколка от земята се обадили и казали:- Шаро- Бау бау- Натисни червеното копчеИ Шаро натиснал копчето.След още 1 обиколка.- Мурджо- Бау бау- Натисни жълтото копчеИ мурджо го натиснал.Минала още обиколка и от земята пак се обадили:- Блондинката- Бау бау- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не пипай нищо.-----------------------------------------------------------------------------------------------------Двама полицаи намерили при обиколката на квартала труп пред училището. Единият попитал:- Ще напишеш ли доклада?Другият почнал да пише, след малко се почесал по главата и попитал:- А бе, Училище или Очилище се пише?Другият се почудил и предложил:- А бе, я по-добре да го замъкнем пред пощата.-----------------------------------------------------------------------------------------------------Двама полицаи се срещнали и единия казал:- Нося ти гевреци, ако познаеш колко са, ще ти ги дам и двата...-----------------------------------------------------------------------------------------------------В два след полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта.- За къде сте се разбързали толкова?- Ами... бързам за лекция.- Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време бе?- Как кой - жена ми!

[fiatmaniak]

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.След една обиколка от земята се обадили и казали:- Шаро- Бау бау- Натисни червеното копчеИ Шаро натиснал копчето.След още 1 обиколка.- Мурджо- Бау бау- Натисни жълтото копчеИ мурджо го натиснал.Минала още обиколка и от земята пак се обадили:- Блондинката- Бау бау- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не пипай нищо.

[dikanio]

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.След една обиколка от земята се обадили и казали:- Шаро- Бау бау- Натисни червеното копчеИ Шаро натиснал копчето.След още 1 обиколка.- Мурджо- Бау бау- Натисни жълтото копчеИ мурджо го натиснал.Минала още обиколка и от земята пак се обадили:- Блондинката- Бау бау- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не пипай нищо.

Разбирам, че никой не чете предишните постове в тая тема, ама тоя виц е буквално пет пръста по нагоре :D Иначе е класика!