Я малко вицове

[Nino]

Интимният дневник на хан Аспарух - от Нина Минчева19 алагундур, 3547 летоНе се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно, Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.7 кутрихалур, 3547 летоУтре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с каничка кафе..." Ще стане купон.По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.Тая сутрин старецът ни събра - мен, Баян и Котраг и ни накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши". Заедно - как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.8 кутрихалур, 3547 летоДнес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва жертвоприношението", той взе та се изцепи: "Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.Защо не? Циците й не са никак лоши.62 мутрикур, 3547 летоХодихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.73 мутрикур, 3547 летоВече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.1 вортаул, 3548 летоГолям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей, страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.20 вортаул, 3548 летоВече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!84 ерхар, 3548 летоСтигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами - славянки. Ще го ударим на разврат.87 ерхар, 3548 летоТия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва - да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!Откраднала ръкописа: Нина Минчева

[Слав]

Страшно е ...много се мях... :D

[peho]

Ееех,не стига,че не познаваме добре историята си,не стига,че не се гордеем с нея,въпреки че има защо,ами на всичкото отгоре се гаврим с миналото си,хановете си,царете си,.....Е поне една жестока истина е казана там: "Ей, страшно племе са това българите!"

[Immortal]

peho, не си прав... и си я знаем, и се гордеем с нея!Но това писание наистина ми хареса... кво пък - малко смях за наша сметка.Иначе кан Аспарух (или Испор, или Исперих, или както там се казва) много добре е пресметнал къде да се установим. Но не му е тука мястото да го коментираме (ай като се видим на следващата среща ще го обсъдими на масата )

[kiro_of_the_day]

Тези ги копнах от дира - знаех още много такива Кембълизми, ама пуста старост-нерадост... 1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ 2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ 3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ 4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР 5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ 6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР 7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ 8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР 9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР 10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ 11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ 12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ 13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР 14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА 15. Мъже в редица - КУРНИЗ. 16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ. 17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР. 18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД 19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ

[kiro_of_the_day]

Пристига кораб след дълго пътуване. На палубата стоят лейтенанта, мичмана и боцмана. - Моята сега цялата е в слух - сладко се усмихва лейтенанта. - Облякла си е най-хубавата рокля, в хладилника е сложила шампанското, в касетофона любимата касета... - При мен е по-просто - протяга се мичмана. - Сега като звънна, вратата се отваря широко! Моята на прага ме чака - в едната ръка държи чаша с водка, в другата - кисела краставичка и полата си е захапала със зъбите... - Ех момчета, скучно живеете вие - въздъхва боцмана. - Ето какво ме чака мен! - Ще звънна на вратата един път, малко ще изчакам още веднъж ще звънна и веднага се стрелвам през глава към черния вход: още не ми се е случвало да няма на кого да строша ребрата!

[kiro_of_the_day]

След изпит по кормуване, кандидат-шофьорът се прибира вкъщи и жена му го пита: - Взе ли изпита? - Още не знам. Докато бях в болницата, инструкторът още беше в безсъзнание...

[johnfound]

Само за руско четящите: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=per...=0Просто не знам как да го кажа - легнах от смях. Ако знаех и украински, сигурно щях да съм в реанимацията вече... :D

[moko]

Ето нещо и от нем, в духа на Нино:Хан КрумХан Крум... или Нов Български Театър> /* Във връзка с това, че все по-вече ученици срещат трудности при четенето на учебниците, * ние решихме да публикуваме * преработен и опростен вариант на примерна глава от учебника по история. * Надяваме се всички ще се съгласят, че нашия начин * е значително по-близък до бита и изразните средства на подрастващите. */ "Нов Български Театър" представя постановката "Замъкът на Хан Крум" 1-во действие. /* * На сцената се вижда шатра и полу-заспал часови пред нея. Дочува се конски тропот. * Влетява вестоносец на кон. */ (Вестоносец) - Тпру-у-у-уу бе да ти еба майката.... Спри се бе да ти еба майката! (Кон) - Я си еби майката! (Вестоносец) - Ей, часовия да ти еба майката, събуди се бе ебал съм ти майката! (Часови, със сънен глас) - Къв си ти бе, да ти еба майката? (Вестоносец, със сърдит глас) - Абе, вестоносец съм да си еба майката, на негово кралско величество Крум, да му еба майката! Круме! Да ти еба майката, събуди се бе ебал съм ти майката! /* * От палатката се подава Хан Крум, видимо недоспал след вчерашния запой.... */ (Хан Крум, сърдит) - Какъв си ти бе, да ти еба майката? (Вестоносец) - Абе, вестоносец съм да си еба майката, на твое кралско величество да ти еба майката! (Хан Крум, сърдит) - К’ви вести ми носиш бе, ебал съм ти майката? (Вестоносеца) - Абе византийците се стягат да ни ебат майката. (Хан Крум, сърдит) - Я си еби майката! /* * Завесата пада. */ /* * Действия 2-ро, 3-то, 4-то,5-то и 6-то аналогични на първото, * от съображения за краткост ще ги спестим */ 7-о Действие /* * На сцената се води битка между византийците и българите... */ (Български войник, замахвайки си меча) - Е сега ти ебах майката! (Византийски войник, отблъсквайки атаката с щит) - За малко да ми ебеш майката! (Византийски войник, замахвайки с меч) - Ще ти еба майката! (Български войник, отблъсквайки атаката) - Е, не ми еба майката! (Български войник, пронизвайки византийски такъв) - Наистина ти ебах майката! (Византийски войник, падащ пронизан) - Еба ми майката! /* * Завесата пада под звуците на ожесточена битка. */ 8-мо действие. /* * На сцената масовка мъртви византийци и българи, Хан Крум държи черепа на Никифор и му говори */ (Хан Крум, видимо подпийнал) - Никифоре, Никифоре... ебах ли ти майката, ебах ли ти майката? (Черепа, през зъби) - Еби си майката! /* * Завесата пада. Публиката с облекчение става * и промълвява: "Тия, са си ебали майката!" */

[niko_ymn]

Ние сме плъзгали, влизали на метла или дрифтили ехеее

Ние "дрифтинг"о сме го изобретили още от времето на гераците дя (лето 1850-то)http://www.vbox7.com/play:be71f7f3Bulgarian single horse power drifting since 1850.

[ilkor]

С един колега се заговорихме какво означава надписът "Vive le Sport" наколите ни и ето на какво забавно клипче попаднах в стил скрита камера http://www.zippyvideos.com/3854014416180036/10469/

[ilkor]

Един господин с жената и тъщата са на ресторант.Той си поръчва телешко и веднага получава забележка от съпругата- Ами "Лудата крава" !?- Ами... Лудата крава да си поръча каквото иска !-------------------В магазина- Извинете, рибата свежа ли е ?- Разбира се, ето тука в аквариума, плува ли плува.- Да, видях. Но, дали е свежа ?- Как, няма да е свежа ! Нали е жива !!!- Абе, то и жена ми е жива, ама вече не е свежа.-------------------Секретарка говори по телефона:- Шефа излезе.. Ох! Влезе. Пак излезе. Ох! Пак влезе. .... ....-------------------- Докторе, сърби ме между пръстите на краката..- Между кои, по-точно..- Между палците......и една диаграма свързана с последният виц

[Sandeto]

Само за руско четящите: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=per...=0Просто не знам как да го кажа - легнах от смях. Ако знаех и украински, сигурно щях да съм в реанимацията вече... :D

хахаха... както са писали и други там - не един памперс смених... и всеки път като се замисля кое му е точно смешното - айде пак за смяна на памперса....

[kiro_of_the_day]

"Бисери""Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "-Надпис на стена в МЕИРемонт на сложни битови уреди-ТабелаA "shit" of meat and vegetables-Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци- Не може да влезнете от тук - това е изход!- Като е изход, аз как влезнах?!?! -Диалог в магазин "Фантастико""Плодове и зеленчукове"-Табела на магазинНе стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.-Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002"Търся жилище в района"-Обява в рейсВ кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има! -Ученик в 5 класАма, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон! -УчителкaИзвинете, пресни ли са ви гърдите?-Клиент пита продавачка магазинИване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.-Учителка по математика МГ-Стара ЗагораНа гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.-Учител по информатика в МГДругия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...-Учителка по химияГоспожо, Гошо ми скубе космите на косата...-Ученичка в час по географияАз съм голяма ваша феноменка.-Участничка в "Риск печели, риск губиКамилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.-УченическиА сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...-Учител по математика в ПМГ-Ст.ЗагораМитко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ""ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"-Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!-Учителка в ЕГ СилистраПенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.-Служителки в пенсионноТака, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета-ОбяваМуцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!Оф, писна ми, аре чао.-СъобщениеИзневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.-КандидатстудентскиБаба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.-КандидатстудентскиБаба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!-SMS съобщениеГошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола...-Ученическо съчинениеИдиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.Труп намери полицай!-Заглавие във вестникАко сте сляп използвайте Брайловите букви.-Надпис на банкомат в САЩЗначи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.-Асистент по математика в ПУПреди да слезете, моля помолете шофьора да спре!-Надпис в маршруткаАтомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко-В час по физикаВидяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...-Учител по биологияВълците вият в полето, но това за тях си е нормално.-Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.-Колко са дините ?-Па те на брой ги , като искаш. на пазараИ ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.-Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по BtvКакто знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.-Свилен Димитров, журналист от Велико ТърновоДох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.-Из класна работа по литература- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.- Ами качвай се на билета и тръгвай! Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за ПещераA сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.-DJ в дискотекаПродавам шестмесечен ваксиниран немски овчар-Обява във в-к "Борба", В. ТърновоУжасно намаление на гащи - 10 - 12%-Надпис на витрина на магазинДнес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри,всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...-Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"В България има места,кадето има по един душ на квадратен километьр....-Учителка по географияГлей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!-майор от под. 32990Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе!-ВоененEx, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...-Спортен коментатор-How do you do?- All right!Превод:- Как го правиш?- Всичко вдясно. Субтитри на филмПродава се дог. Яде всичко. Много обича деца.-ОбяваНадпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!-Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт... и бяха намерени около 50 000 убити трупа!-Учител по история...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...-Воененаткуда накуда/откъде накъде/-Пловдивски ученик към учителка по рускиОбвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...-Полицейски рапорт-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!Поради ремонт бръснеме отзад.-Надпис на вратата на бръснарницаНякой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да поръчаме по порция кебапчета!-Диригент към оркестрантНа брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.Мръднал съм за малко!-Надпис на малка бакалия в центъра на ВарнаЮ пей ми а глоуб нау!-Ядосана контрольорка иска глоба от чужденецКукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица."Супрадин" подпомага "Спешно отделение".-Телевизионна рекламаНютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят."НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"-Надписи над сергияass`s milk-Превод на "Магарешко мляко" в менюБУЛЮН - 0.20лв-Надпис от менюто на едно заведениекюкичета- 1лв.зубули -1 лв.мензохари - 1.20 лв.-Надписи на сергия за цветяНашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.При кмета се влиза само при голяма нужда.-ТабелаПреводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.-Филологически"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника."-Из отговор на литературен въпрос на седмокласникПресна сйонга.-Рибарски магазин - пазар ПодуенеЧестит рожден ден и да си го изкараш хубав!-Пожелание"Не мога да си прибера зъбите от смях!"-Учителка от Първа езикова гимназияНе мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не излезньотся!-Фотограф към руски туристи на моретоЕврибари на магари!-Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!-Екзалтирана контрольорка в тролей N11През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.-Десетокласник от Кърджали към своя съученичка

[Nino]

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:- И следващия път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!