Я малко вицове

[maskarata]

Един бобър се научил да диша през гъза.Седнал на един пън и се удушил.

[durex_a]

Един бобър се научил да диша през гъза.Седнал на един пън и се удушил.

[fiatmaniak]

[fiatmaniak]

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:- Сгазихте 5 души.Блондинката ядосано отвърнала:- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

[T_SHOW]

Пациент влиза в лекарски кабинет, посреща го сестрата и той се оплаква.-Сестра, в спермата ми има кръв.Сестрата.-Това е невъзможно, но ето Ви порно списания, порно касети и тази чашка, моля усамотете се в съседната стая и когато сте готав ми донесете матеряла за изследване. Човека се усамотява и точно навлиза във фаза, от съседната стая се чуват съмнителни стенания. Поглежда, и какво да види, сестрата прави орална любов с друг пациент. Нашият недоволства, че той е на ръчен режим. Сестрата отговаря. - Господине Вие сте по здравна каса, а той си плаща.

[dikanio]

Една вечер се събрали 2 приятелски семейства и по едно време единият мъж весело казал:- Аз съм първа цигулка в оркестъра.А жена му отговорила:- По-добре кажи кой ти е диригента.Другият мъж пък казал тъжно:- А аз съм последна цигулка.Жена му му казала:- Ти се радвай, че още си в оркестъра.

[maskarata]

Тоя сигурно го знаете ама е смешен.Обява - издирва се трикрако куче.Особени белези - като пикае пада.

[ktborisov]

Между блондинки.- От месец много ме боли корема и ми се гади.- Ходи ли на лекар ?- Ходих, каза, че след 8 месеца щяло да ми мине!

[TAIF]

Мъж и жена правят секс...- Скъпи има ли нещо хубаво в мен?- Има, ей са ще го извадя

[NikMar]

10 неща, които научихме от вицовете

Това са малка част от нещата научени от вицове...1. Когато се връщаш по-рано от командировка, в гардероба винаги има изненада за теб. Ако не намериш нищо (или по-точно никого), провери на балкона, в хладилника и под леглото. Ако все още не намираш любовника, значи все пак си закъснял и си развалил вица. Замини пак и опитай отново. 2. Ако си поръчаш супа в ресторант, ще се убедиш в интересен научен факт: съвременните мухи са ударени от еволюцията по странен начин и вместо да летят, обичат да плуват сред фиде и картофи.3. Ако твой познат има дете на име Иванчо, е по-добре да не се задържаш около него. 4. Особено ако дъщеря ти се казва Марийка.5. Приеми, че всички героини от детски приказки - от Червената шапчица до Спящата красавица - могат да се окажат мръсници, когато ги срещнеш в гората. Вече нищо не е като едно време.6. Ако жена ти е блондинка, имаш голям проблем и нашето съчувствие.7. Ако искаш да блеснеш с нещо, най-доброто място е в компанията на американец и французин. За улеснение на историята можеш направо да се представиш като Ганьо. (Или Ганьо, с прякор ,,Тридесет сантиметра... в диаметър

[marea_3731]

Една блондинка си карала джипа и катастрофирала!Пристига КАТаджия и я пита: -Кажи сега как стана катастрофата? -Ами гледам на пътя едно борче и аз наляво,то наляво,аз надясно,то надясно... -Абе това е Борче Ароматизатор! -казал КАТ-аджията

[dikanio]

Хакери против директор на столоваДен 1-виХакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: "Аз, meG@Duc|, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!"Ден 2-риДиректорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: "На кой идиот може да му дойде това на ума?"Ден 5-тиХакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил "Видяхте ли?!!"Ден 96-тиДиректорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.Ден 97-миХакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС "Как е?" Директора три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно.Ден 188-миДиректорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно да пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка.Ден 190-тиХакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: "Аз, meG@Duc|, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!" Директорът - заклет трезвеник - прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка.Ден 193-тиХакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се похвалва със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно.Ден 194-тиВ рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc| пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола.Ден 196-тиИнженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове.Ден 200Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря.

[Toni69]

Имало едно време един много, ама много плешив човек.На главата си имал само четири косъма.И всяка сутрин се сресвал - два косъма наляво и два надясно...Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата - два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така - един косъм наляво, един надясно...После паднал още един... Човекът се натъжил.- Гледай сега каква беля - ще трябва да ходя на работа несресан!

[fiatmaniak]

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.- Правилно.Друга чаша.- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.- Правилно.Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

[vaskoni_1980]

хахаха :D :D :D :D :D