Я малко вицове

[pl4 8rp]

***Попитали Южно-африканската шампионка по бягане Кастер Семеня, какво мисли по въпроса, че я смятат за мъж?-"Дреме ми на к*ра" - отвърнала тя.

-Тва е якоOт Ш на Слав-"Направили анкета сред младежите колко прави 10*100 грама.Всeки един на 10 отговорил,че е равно на 1кило,другите на 1L(литър),простотия ама после Фичката ме довърши...................[/b]

[kiro_of_the_day]

Клиент се обръща към автомонтьора, от когото е получил отремонтираната си кола:- Много съм доволен от ремонта на колата: моторът бучи, каросерията трещи и не чувам гласа на жена си и тъща си, като са с мен в колата.

[kiro_of_the_day]

Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:- Как мислите деца, защо този строител падна?Марийка вдига ръка:- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...Учителката:- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?Сашо:- Ами чичкото може да е бил пиян...Учителката:- Не е изключено..В това време Иванчо става и казва:- Чичкото ругаеше майка ми!- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...

[ntodorov]

Испания. Тарагона. Каталуня. Целия град до един били луди футболни фенове на Барселона. Така се случило - един от жителите на града бил на смъртно леглои вече си отивал от този свят. Събрал за последно приятелите си, тартора на фенската агитка и рекъл:- Аз съм вече заклет фен на Реал Мадрид. Ако искате ме съдете, довършете, но действителносттаза мен вече е такава - Само Реал Мадрид.Всички го гледали невярващо с широко отворени уста и очи. Един от тарторите се престрашил и запитал:- Хосе, какво ти става. Ти 70 години беше върл фен на Барса и сега, когато не ти остава много живот да изневериш наотбора, Каталуня, нашия град, приятелите си...Нима си забравил Ноу Камп и всичките тези 100 000, които крещяха на стадиона?Хосе се надигнал и с последен дъх отговорил:- А ти Пако, какво искаш да умре фен на Барса ли...Неееее - ще умре фен на Реал... и издъхнал.

[dikanio]

Христо Стоичков, човек, който е обикалял насам-натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... та разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време дошъл уредника на изложбата и го попитал:- Мистър Стоичков, да ви помогна с нещо?- Не, благодаря. Знам, че това е известната картина "Селянин люпи семки" от 17век.- Не, мистър Стоичков, това е венецианско огледало от 15 век

[Humppa]

Христо Стоичков се прибира в къщата си в Барселона след тренировка. Икономът го посреща с думите:- Г-н Стоичков, да затопля ли вечерята, или да си таковам мамата?---Христо Стоичков каца в Бареслона за първи път, точно след трансфера от ЦСКА. На летището го посреща представител на клуба.- Буенос диас, сеньор Стоичков!- Буенос айрес - отговаря камата.

[dikanio]

Жената и любовницата на един мьж отиват на курорт, като естествено не се познават. Като се върнали, колегата показва снимка на любовницата, на жена си и я пита, как се е държала там. -Ааа, тази си отживя там, не се спря да хоика, 100 мъже смени. На следващият ден обратното - показва снимката на жена си на любовницата и я пита сьщото. -Ааа, това е мнооого скромна женица! Ми тя през цялото време с мъжа си, те ръцете си не пуснаха ...

[dzvqroto-qnisZ]

След лют семеен скандал, родителите на малкият Иванчо са се затворили в две различни стаи на семейният апртамент... Иванчо чука на вратата на стаята в която е майка му, и и казва:- Мамо, мамо, тате се е качил на парапета на балкона, и се готви да скочи надолу!Отвътре се чува ядосаният глас на майката:- Ходи на терасата и му кажи на тоя тъпак баща ти, че пак нещо не е разбрал! Сложила съм му рога, а не крила!В съда... Съдят съпруга, пребила от бой съпруга си. Съдията разпитва подсъдимата защо е пребила от бой благоверният си. Жената отговаря:- Ами как да не го пребия? Първо ми се обади на работата по телефона и ме извика спешно да се прибера в къщи. После ме съблече чисто гола, и ме сложи на леглото за да правим секс, а после с идиотски смях ми заяви, че днес е първи Април и че си прави майтап....Студентка- блондинка, влиза на изпит. Както може да се очаква тотално не е в час с материала, понеже не е чела, пък и мисленето не е от силните и страни. За сметка на това обаче, нашето момиче добре се е нагласило откъм външен вид- къса поличка, дълбоко деколте, грим и т. н. Тегли билет, прочита го и след неколкоминутно мълчание казва на изпитващият я възстар професор:- Да се съблека, или просто да изплюя дъвката?Професорът лаконично и отговаря:- Съблечете се!Студентката се съблича набързо и застав пред професора както я е майка родила- чисто гола и зачаква... По някое време блондинката попитва:- Ами, няма ли да правим нещо?Старият професор и отговаря невъзмутимо:- Моето момиче, аз съм вече стар и просто се любувам на естетиката на перфектното Ви тяло, а хамалогията я оставям на асистентите си....

[dikanio]

Путин и Медведев правят тройка с мацка. Путин я чука на задна прашка, а за Медведев минети. По едно време на Медведев му се приискало и той да чука:- Другарю Путин, и на мен ми се чука, хайде да се сменим.Путин отговорил:- ами.... сменете се.

[dikanio]

Старост - това е когато започне да те дразни, че във всички форуми е пълно с деца.

[mk2-83]

на един светофар спира бентли , до него спира голф 2качовека с голфа му маха да свали прозореца и този от бентлито натиска кочето и сваля прозореца и го пита "Какво"човека с голфа му вика "доволен ли си от колата?"пича с бентлито му отговорил "да,защо питаш?"и пича с голфа му отговорил "гледам не ги карате много...! :D "

[=Rudi=]

На "Титаник" най-красивата жена винаги се разхождала сама и нямало мъж до нея. Събрали се представители на мъжете на кораба да решат какво да правят. Англичанинът казал:-Предлагам англичанин да я ухажва, защото ние сме много добре възпитани и джентълмени.Французинът казал:-Аз предлагам французин да я ухажва, защото ние сме известни като ухажори.Италианецът също се намесил:-Ние сме много галантни и аз мисля че трябва италианец да я ухажва.Българинът казал:-Абе аз от две седмици я е_а, ако трябва и ще я ухажвам!?!

[dikanio]

Чудесата на съвременните технологии позволяват на производителите на бира да пускат кутийки с бира, които после на сметището лежат стотици години, и автомобили с цена $15000, които хващат ръжда в гаража още на петата година.

[dikanio]

Любо Пенев и Данчо Лечков влизат в един бар и си поръчват две чаши водка и един напръстник. Барманът е учуден, но им изпълнява поръчката - все пак ВИП клиенти са му дошли. Любо и Данчо сядат на масата, отливат малко водка в напръстника. Лечков вади от джоба 15-сантиметрово човече, дава му напръстника и казва:- Я пак разкажи, Ице, като беше в ЮАР, как го напсува оня шаман?

[ktborisov]

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К’во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - ’наш как ми писнаха ушите.