Я малко вицове

[donnna]

две блондинки заседнали в асансьор. едната почнала да крещи - помогнете, помогнете, помогнетеееееееееее!!!!другата предлага - хайде да викаме заедно - двете...и двете почнали да викат - заедно, заедно, заеднооооооооооооо!!!

[ilkor]

Руски новобогаташ се хвали:- Имам страхотна картина на Клайдерман- Той не е ли пианист?- Когато кажа - рисува.

[peho]

Руски новобогаташ се хвали:- Имам страхотна картина на Клайдерман- Той не е ли пианист?- Когато кажа - рисува.

Е това беше много яко,спуках се от смях.Вижте това: http://www.yourfilehost.com/media.ph...de_library.wmv

[Crash73]

Зората на Перестройката. Руснак и американец (приятели) се срещат в Москва и на дневен ред идва разговор за личните им автомобили. Американецът надълго и нашироко хвали и разказва за новия си Форд Мустанг и неговите преимущества. Руснакът през цялото време цъкал от удивление и се възхищавал, и само кимал с глава. Но, в един момент американеца поискал и той да научи повече за колата на своя руски приятел:- Ти в момента каква кола караш?- Москвич...- Колко ти харчи?- Зависи. Зависи в какви метеорологични условия го карам...- Добре де, при топло време примерно?- Зависи. Зависи с какви гуми съм...- Добре де, при топло време с летни гуми?- Зависи. Зависи от асфалта, дали е нагрят, дали е мокър, дали е сух...- Добре де! При лятно време, топло. С летни гуми, при сух асфалт! Колко харчи?!?- Стига де... Аз питам ли те защо Ку Клукс Клан мразят негрите...?

[Stoyan_68]

Добра класификация

Не е виц ама е доста смешно:http://www.bglog.net/Poroci/10123

[kiro_of_the_day]

Видове жени* Жената HARD-DISK - тя помни всичко, завинаги* Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди* Жената SCREENSAVER - не става за нищо, но поне е забавна* Жената INTERNET - трудно достъпна* Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея* Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безмислици* Жената VIRUS - също така позната като ,,съпруга

[kiro_of_the_day]

Иванчо, форумният върл юзър, вече е направил 1000 поста. Тоталното му вманиячаване води до:1.Учителката:- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?- Извинявайте, госпожо, забравих да се логна.2.- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!3.- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?- Съжалявам, мамо, ама съм забранил емотикони!4.- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.5.Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина.- Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често!6.Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори. Петьо недоволно прошепва:- Бла бла бла!- Стига си флуудил бе - скастря го Иванчо.7.Иванчо прави международен паспорт в полицията. Попълващият документацията пита:- Име?- Иванчо.- Фамилия?- Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма да ти я кажа.8.Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас.- Здр! Кажи линк към профила си...9.- Иванчо, това тук се нарича античен форум.- Да бе! А къде са му творческия и специалния раздел?10.- Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо, на Митко или на Марийка?- Еми да беше направила анкета, само флууд ще става...

[EVITA]

15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва: - Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш. - Едно лепилце, моля.

[EVITA]

Старо, но златно!

Корпоративен урок 1:Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.- Кой беше? - попитал съпругът й. - Боб - съседът - отговорила тя.- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи? Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.Корпоративен урок 2: Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие." Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.Корпоративен урок 3:Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той. Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.Корпоративен урок 4:Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?. - Разбира се, защо не - отговорил гарванът.И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. Корпоративен урок 5:Пуякът разговарял с бика:- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.Корпоративен урок 6:В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.Корпоративен урок 7:Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-ми септември, 2005 г.Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.Послепис: Адски е горещо тук долу! Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.Корпоративен урок 8:Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:- НЯМА НАЧИН!Джони казал: - Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:- Копелето хвърли монети!!!Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.Корпоративен урок 9:Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал:- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали:- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска. Ръцете казали:- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари. И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.Корпоративен урок 10:Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. Бизнес поуки:1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг. 2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

[bubachko]

Работа в екипДействие първо: Мотивация / ДемотивацияВ една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банани, закачени на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на TOP мениджмънта). Маймуните се разбягали. Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил ,,рефлекса на Павлов

[peho]

В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:- Абе човече как го правищ този номер?- Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!- Нищо, разказвай - помолил го бармана.- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.- Разумно желание - казал бармана, - А другите две?- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!Пристига чужденец в Китай и пита:- И колко народ живее тук?- 1,5 милиарда!- А-а-а-а ясно. А с какво друго се занимавате?

[Replay]

Заминал ескимос за Африка,след дълга почивка в топлите страни се връща и почват да го разпитват веднага-Кажи сега какво видя в Африка?-Ами какво видях,видях зебра.-Какво е това зебра?-Ми нали сте виждали лос,това е като лос на раета .-Друго какво видя?-Ами видях жираф.-Що е това жираф?Ами виждали сте лос,това е същото само че с дълаг врат -Ясно,ами друго видя ли?-Ами и крокодил видях.-Е како е това крокодил?-Ами нали сте виждали лос?-Да да виждали сме.-Ами това няма нищо общо с лос

[peho]

Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:- Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога!Мъжът, мрачно:- Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!

[mixifixi]

http://209.85.135.104/search?q=cache...nk&cd=23&gl=bg

[peho]

Малката Сара пита баща си: - Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра? Бащата - евреин на средна възрст оговаря: - Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш? - На Осама Бин Ладен - !? - Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие. - Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзен бащата. - И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.