Я малко вицове

[kiro_of_the_day]

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:- Жено! При мене всичко е наред! При вас?- И при нас. Какво става мъжо?- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!- Браво! Да не си убил елен?- Не! Изпих заплатата!

[krasio_79bs]

Една катерица не се прибирала три дена в хралупата при своят катеричок.Прибира се раздърпа и разчорлена и още от вратата започнала с думите: Малиии,кат ма отвлякоха едни катеричоци и цяла седмица ме скъсаха от секс. Как цяла седмица?Теб те няма от три дена!-казал катеричока. Аз се прибирам само да ти кажа къде съм и пак заминавам.

[kiro_of_the_day]

В едно от произведенията си Александър Дюма-син бил употребил израза "болезнена празнина". Искайки да го подиграе, един критик го запитал в компания:- Какво разбирате под понятието "болезнена празнина"? Аз нищо не разбирам. Според мен празнината не може да бъде болезнена.Всички от компанията с голям интерес очаквали какъв ще бъде отговора на Дюма.Писателят попитал критика:- Господине, никога ли не ви е боляла главата?

[tomazo]

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:- Жено! При мене всичко е наред! При вас?- И при нас. Какво става мъжо?- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!- Браво! Да не си убил елен?- Не! Изпих заплатата!

[kiro_of_the_day]

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете!Цялото село позорно го изгонило.Така се появили японците...

[kiro_of_the_day]

Питат радио Ереван:- Каква е максималната скорост при секса?Радиото отговаря:- 68, защото при 69 се обръщате.

[donnna]

На един богаташ жена му била нимфоманка.Живеели в висока кооперация,със високи огради и платена охрана.Един ден му се наложило да замине в командировка за една седмица.И тъй като се притеснявал,че жена му може да му изневери,той купил един секс робот.Носи го в къщи и обяснява на жена си:-Жена това е най-новото постижение на роботиката.Докато ме няма,ако ти се прииска-само казваш "Робо,ела тук!",и той ще дойде и ще те почне...-Е то едва ли ще се наложи,все едно не мога да издържа една седмица -Абе аз ти го оставям,а пък ти си преценявай.заминал съпруга и само няколко часа след това на жената и станало интересно и казала "Робо,ела тук!" и робота започнал да си върши работата.Един час,два часа и на жената и омръзнало,НО мъжа и не и казал как се спира...Тя успяла да се предвижи до прозореца и казала на бай Пешо(охранителя),който бил долу на двора:-Бай Пешо,ще ти дам една бутилка уиски ако кажеш "Робо,ела тук!"И бай Пешо изрекъл вълшебните думички...................След една седмица съпругът се прибира от командировката и какво да види-доварите разрушени,прозорците изпочупени....само бай Пешо стои със свалени до коленете панталони,притиснал задните си части към една стена,с налудничав поглед,държи една пушка и трепери.И запитва:-Бай Пешо к’во става тука,бе? Къде са всички?-Абе незнам къде са всички,ама Робо е някъде тук... .............Влиза един батко в бара.За него веднага се лепва една дама около 50 годишна, но гадже от всякъде,опъната,хубавка...........и го пита директно:-Здравей, правил ли си тройка с майка и дъщеря?-Не!-А искаш ли?-Искам!-Ами да ходим у нас.....Тръгнали.Оня щастлив,настървен .......Влизат ........и мадамата се провикнала:-МАМОООООО,спиш ли?

[Irka]

Лелеееееееееее,блазе му на тоя за дъщерята... Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04

[Malone]

Как можеш да накараш жена да вика след секс?Като си го обършеш в пердето.

[Astfgl]

При лекаря:- Докторе мъчи ме страшно разстройство, изпишете ми нещо.Лекарят изписва, но обърква рецептата и изписва силно успокоително. След няколко дни среща пациента.- Как е? Мина ли разстройството?- Мне. Целия съм в лайна, ама вече не ми пука.============================================= ======Тича Зайо Байо през гората и крещи колкото му глас държи:- Педер*сииии, майка ви да е*ааа, педер*сииии.Среща го мечката и възмутена го пита:- Зайо, що псуваш така. Я се виж къв си малък, още мляко имаш по устата.Зайо отговаря:- Не е млякооооо. Педер*сиииии.

[kiro_of_the_day]

Втори закон на Архимед:Течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище.

[kiro_of_the_day]

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!После отива да си измие ръцете:- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!Жената:- А пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голяма от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!

[kiro_of_the_day]

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:- Добро утро, Госпожо! Какво правите?- Чета книга! (казала си наум:

[/////]

Дневник на терорист в РусияДен 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин... Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[krasio_79bs]

Отзиви за Космодиск * Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина * След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам * Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката * Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли * От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада * Сложиха ми го и след малко болката премина * Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение * С него съм дори и на вилата * По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад * Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва, си сложих и дебелия * Синът ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят * Отзад ми е вече пет години * Бях свикнала с болката, но след като си го сложих, тя премина * Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи * Става и за мъже * Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие * Когато бях без него трудно ходех до тоалетната * Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз * Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време * Ако не те оправи, ти връщат парите