Я малко вицове

[dikanio]

Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи:А. Пълни идиоти.Б. Много силни.

[Immortal]

Мюсюлманин, католик и еврейски равин спорят кой бог е по-велик.Мюсюлманинът:

[Immortal]

Руски богаташ пита свещеника: "Отче, за 500 000 долара мога ли да си купя място в небесното царство?" Свещеникът отговаря: "Затруднявам се да ви отговоря положително на този въпрос. Но дайте да опитаме!"

[Immortal]

Преди 1-2 века папата решил всички евреи да напуснат Ватикана. Но за да избегне евентуални бунтове, им предложил да сключат сделка - той да провете богословски дебат с член на еврейската общност. Ако папата спечели - евреите трябвало да се махнат, а ако спечели евреинът - могли да останат. Евреите избрали за свой представител Моше, който обаче предложил дебатът да се извършва в мълчание за по-интересно. Папата се съгласил. В уречения ден двамата седнали един срещу друг и дълго мълчали, преди най-после папата да вдигне ръка и да покаже три пръста. Моше вдигнал един. Папата завъртял пръсти около главата си. Моше посочил към земята между двамата. Папата извадил вино и безквасен хляб. Моше извадил ябълка. Папата станал и казал: "Предавам се. Могат да останат." След малко всички кардинали се струпали около папата и той обяснил: "Вдигнах три пръста, за да изобразя Светата Троица. Той вдигна един, за да ми покаже, че общият Бог и на двете ни религии е един. Завъртях ръка, за да покажа, че Бог е навсякъде около нас, а той посочи между двама ни в уверение, че Бог е също и тук сред нас. Извадих виното и хляба, за да покажа как Бог ни освобождава от греховете, а той извади ябълка, за да ми напомни за първия грях. Какво можех да сторя? Той имаше отговор за всичко!" В това време Моше също разяснявал: "Отначало той ми показа, че имаме три дни да се изнесем. Аз отвърнах, че и един от нас няма да се махне. Той ми показа как целия град ще бъде изчистен от евреи, а аз отвърнах, че от тук няма да мръднем." "А накрая?" "Накрая не знам. Той извади обяда си, а аз извадих моя.

[kosta]

Преди 1-2 века папата решил всички евреи да напуснат Ватикана. Но за да избегне евентуални бунтове, им предложил да сключат сделка - той да провете богословски дебат с член на еврейската общност. Ако папата спечели - евреите трябвало да се махнат, а ако спечели евреинът - могли да останат. Евреите избрали за свой представител Моше, който обаче предложил дебатът да се извършва в мълчание за по-интересно. Папата се съгласил. В уречения ден двамата седнали един срещу друг и дълго мълчали, преди най-после папата да вдигне ръка и да покаже три пръста. Моше вдигнал един. Папата завъртял пръсти около главата си. Моше посочил към земята между двамата. Папата извадил вино и безквасен хляб. Моше извадил ябълка. Папата станал и казал: "Предавам се. Могат да останат." След малко всички кардинали се струпали около папата и той обяснил: "Вдигнах три пръста, за да изобразя Светата Троица. Той вдигна един, за да ми покаже, че общият Бог и на двете ни религии е един. Завъртях ръка, за да покажа, че Бог е навсякъде около нас, а той посочи между двама ни в уверение, че Бог е също и тук сред нас. Извадих виното и хляба, за да покажа как Бог ни освобождава от греховете, а той извади ябълка, за да ми напомни за първия грях. Какво можех да сторя? Той имаше отговор за всичко!" В това време Моше също разяснявал: "Отначало той ми показа, че имаме три дни да се изнесем. Аз отвърнах, че и един от нас няма да се махне. Той ми показа как целия град ще бъде изчистен от евреи, а аз отвърнах, че от тук няма да мръднем." "А накрая?" "Накрая не знам. Той извади обяда си, а аз извадих моя.

[kiro_of_the_day]

Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи:А. Пълни идиоти.Б. Много силни.

Бе има и една трета група В. Силни идиоти.

[krasio_79bs]

Светофар. Спира голямо черно БМВ с две борчета в него. В него се блъска стар Трабант. Шофьора на трабанта решава, че така и така ще го бият, поне да си направи кефа, вади манивела от багажника, скача на покрива на БМВ-то и започва да чупи стъкла, да криви ламарини... После се качва в Трабанта и изчезва с мръсна газ. Едно от борчетата излиза от БМВ-то, поглежда стреснато след Трабанта и казва на другото борче:-Смятай, брато, какво щеше да стане, ако НИЕ го бяхме блъснали

[kiro_of_the_day]

- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?- Закачих го на един танк.- На какъв танк, бе?- На тия, дето ги слагат по пагоните.

[kiro_of_the_day]

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:Колко времe Ви трябва да закупите BMW ?Митничар от Кулата:-Не по малко от три месеца.Митничар от Калотина:-Поне пет месеца.Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл)-Не по малко от пет години.- ???- Все пак това е голяма фирма.

[ilkor]

- Господине, защо карате със 130 км в час? И то в населено място!- Защото бързам за сервиза, господин полицай. Не ми работят спирачките...

[reter]

Човек от малко селце, отишъл да лови риба.Нещо взело да кълве, дърпа той, и гледа златната рибка, която му казала:- Добри селянино, пусни ме и ще ти изпълня 3 желанияВ този момент човека я хванал за опашката и за заблъскал в един камък с викове:- НА КОЙ ВИКАШ СЕЛЯНИН МАА!

[Dockera]

- Господине, защо карате със 130 км в час? И то в населено място!- Защото бързам за сервиза, господин полицай. Не ми работят спирачките...

На другия ден отива да си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...

[kiro_of_the_day]

На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!По едно време шейхът идва и му казва:- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!?

[style34]

Тъкмо щях да го копвам тоя виц за трабанта :D

[Princo]

Отишъл поп на сватба и един от гостите го пита:- Отче, какво ще пиете? Водка, бира, вино?- И ракия!----------------------------------------------------Две мухи кацнали на фекалия и започнали да се хранят.- Искаш ли да ти разкажа един виц? - попитала едната.- Разкажи, но гледай да не е някой мръсен, че в момента се храня.