Я малко вицове

[dzvqroto-qnisZ]

Млада девойка си купува доста смел бански костюм, облича го и отива да се покаже на майка си.- Маме, я виж какъв бански си купих. Какво мислиш, а?- Ех, дъще, ако аз навремето имах такъв бански костюм- ти сигурно щеше да си с пет години по-стара! ************************************************** *****************Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:- Мога да създам една жена да ти прави компания.- Какво е това "жена"?- попитал Адам.- Ами- отговорил Господ- това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.- Чудесно, направи ми жена- казал Адам.- Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе за да я създам.Замислил се Адам и казал:- А за едно ребро какво мога да получа?******************************************* *************************************Говорят си двама приятели. Единият казва:- Жена ми е голяма късметлийка.- Защо мислиш така?- попитал другия.Ами по-миналата седмица си намерила златен синджир в трамвая, миналата седмица в едно такси си намерила кожено палто, а вчера в асансьора си намерила 500 долара, а аз само едни слипове си намерих под леглото и те пък са ми големи.******************************************* ********************************************Мъж отишъл в гората. Насреща му мечка. Той извадил личния си пистолет и започнал да стреля, но пищовът засекъл. Мечката го хванала и го изналилила.На другия ден мъжът отново отишъл в гората с ловната си пушка. Видял мечката, стрелял, но и пушката засекла! Тя отново го хванала и го изнасилила.На третия ден той взел един автомат и пак се запътил за там. Както гледал откъде ще се появи животното някой го потупал по врата. Обърнал се- мечката. Тя му казала:- Знаех си че ще ти хареса! ! !************************************************* **********Срещнали се две блондинки . Едната започнала да разказва:- Звъни се вчера на вратата у нас , отварям и гледам- някакъв мъж . Попита ме дали мъжът ми си е у дома , и аз му казах- няма го. А той като ме хвана , разбираш какво направи....ТРИ ПЪТИ ! ! ! Обаче още не мога да разбера- за какво търсеше мъжа ми ? .************************************************* ***************************Млада карасива жена в родилното след раждане.Акушерката влиза:- Поздравявам Ви. Имате здраво момченце- черно, с руска коса, сини очи, малко кровогледо. Моят съвет е, другия път бъдете по-внимателна с груповия секс.Младата жена отговаря:- Благодаря Ви много. Добре, че не лае.********************************************** *****************************Момче решило да се ожени, но която и да харесал от селото, бащата му казвал-немой сине сестра ти е. Отчаян отива при майка си и казва-Мамо отивам в града да си търся булка, тате каза че всички от селото са ми сестри. ОООООООО......сине-възкликнала майката, избирай спокойно. Той не ти е истински баща.

[kaliopis]

Една блондинка катастрофира с колата. Полицаите идват на местопроизшествието. Питат блондинката какво е станало.- Ми, какво да кажа! Карам си аз по пътя и една елхичка ме следва. Аз надясно - тя надясно. Аз наляво и тя наляво. И по едно време, забих се право в едно дърво! Това е!Полицаите оглеждат. Единият записва нещо, а другия оглежда колата. По едно време вторият изкрещява:- Каква ти елхичка, бре! Това ти е ароматизатора на колата!..............На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.- Ами преди малко имаше табела 28.- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката

[dzvqroto-qnisZ]

НЕЩА, КОИТО ДА ПРАВИШ КОЙТО И ДА Е ГОЛЯМ МАГАЗИН!!!Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.Отиди при служител и му кажи с официален тон ’Код 3 в домашни потреби’ и виж какво става.Премести знака ’Внимание - мокър под’ в участък с мокет.Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай ’Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?’Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на ’Невъзможна мисия’.В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.Срий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай ’Вземи мен!’ ’Вземи МЕН!!!’Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи ’НЕ! НЕ! Пак тези гласове!’Отиди в пробната и извикай наистина високо...’Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!’.==================================Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината.Съществуват и други мнения - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола).Среща се предимно в провинцията и обратното.Конски силиЕто и една приблизителна схема на разделението на конските сили в тези прочути возила:1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото винаги им гледаш задницата... => станаха 1403) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 1504) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога не се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колко станаха... 1605) Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25 коня => сумарно станаха 1856) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има огромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25 => станаха 210..7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобрява несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25 магарета та да станат общо 2509) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 27010) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 15 (задължително на различни фирми) общия брой на конете стават 29011) Само 1 конска сила отгоре, но много GuZaR-ско технологично подобрение са няколко червени светодиода хитро скатани в муфата на ауспух-а. Погледнат изотзадзе Голфот прави кюнците червени!12) Наличието на РК, КН или в най-краен случай ВН в номера качва съответно 15, 10 и 5 коня. Ако Голфът се кара в София, конете може да се удвоят. Ако шофьорът наистина е от някой от тия градове и кара в София, гореизброените коне се утрояват. Ако драйверът е от тия градове и си кара в града, конете падат наполовина.За североизточна България правилото важи и при номера от типа ТХ и Н, също така и от по-южните щати като У - Ямбол. Особеност на този тип състезатели е тяхното отношение към новите технологии - повечето в крак с времето си инсталират гъзосъбирателни устройства и наред с басите марка Neo - за 10 лв от Метро - много държат да притежават зловонни горива под 260 атмосфери налягане за т.нар. Jet Propulsion. Цялата установка добавя поне 10-20 коня.Важно е да се гледа страшно и да се кара със клаксон - това дава още 30-тина коня. А ако е през лятото пред баби Германки, се добавя 1 кон за сръчност и 4 за съобразителност.12) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3 пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно, телефон 3310 на колана и Сашка Васева от мощната аудио-система. Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички са стриктни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне на вездесъщите Голфове стават 30013) Сините светлини на жигльорите на чистачките дават поне още 7-8 катъра, но само по здрач.14) Задължително за истинските притежатели на суперкар ГОЛФ-2 е изпреварването от дясно, в не-англоговорящи страни, с поне 40 км/ч над допустимата скорост. Идеята е че с всяко подобно изпреварване шоферите събират бонус точки които могат да заменят в специализирани магазини. Магазините членуват в клуб с мото: "Голф-2 аксесоари всичко от 1 до 2 лева" и раздават лепенки тип петно, тип капачка за бензин формула едно style и други. На по заслужилите членове им се дават топки за скоростен лост "зарче" , кит и вестници за визуален тунинг.15) Ако Голф 2 е с перничка регистрация, огледайте и за задължително висящите от предното стъкло играчки - кученце, зайче и слонче, закачливо полюшващи се между ЦеДе-та или за по-модно ДеВеДе-та в сложен синхрон. Видимостта между тях е нулева, но именно в това се крие майсторлъка на перничкия шофьор на гоУф. Ако можете да зърнете пък задната седалка през затъмнените с фолио за 2лв стъкла, ще откриете модерната завивка китеник, неразделна семейна ценност, без която ГоУфа просто не може да кара достатъчно бързо. Ако върху китеника има поставена кора с яйца, добавете още 5 коня.16) Обява, написана на РС и залепена от вътрешната страна на страничното стъкло (може да се дублира и от двете страни). Текстът е: с големи букви ПРОДАВА СЕ ЦЕНА 10 000лв (носи 10 т.) или 5 000еur (носи 15т.) Важно е да се знае цената на Голфу.Най-бързият модел в СофияСлед дълго проучване на марката и собствениците по средно статистичестко изчисление, базирано на Неделното Гаусово разпределение и Съботното Шофиране в полутрезво състояние, се оказа, че най-бързият модел в София е Golf II 2.0 GTI 16V черен металик отговарящ на всички описани tuning points по-горе и със регистрация PK."Забелязва се отдалеч. За жалост аз не го видях и отблизо."- споделя Ахмед Мерчев след Катастрофата на светофара на МЕИ-то.Най-бързата кола в страните членки на ЕССлед 2007 година Golf II с перничка регистрация ще бъде най-бързата кола в страните членки на Европейския Съюз.Разпознаване на членоветеТъй като Голфаджиите са много задружен народ помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):1. Спиране на ръчна зад колегата.2. Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.3. Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.4. Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.5. Жест "наздраве" - с празна ръка.6. Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния.7. Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".8. Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.9. Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.10. Изваждане на помпата и надуване на презервативи.Голф 2 е престижна марка, която е привилегия, а не право.==================================Голф 3==================================Генерален ъпгрейд на Голф 2. Новата версия на прословутото возило съчетава в себе си, освен 3-та космическа скорост, и миловиден дизайн тип "овца във вълча кожа".ОсобеностиНовият модел се отличава и с куп нови екстри: поставка за чаша пред CD плейъра, по-висок километраж, бели калъфчета за седалки с фирмената марка и атрактивна по-висока цена. Освен всички нововъведения, окачването остава все така твърдо, за да гарантира, че колата ще издържи на огромното натоварване от силата на аудио систематаКонспирациятаСъществува теория, според която Те са навсякъде.Golf-a не е модел на VW. За нашата действителност това определено си е диагноза.Golf III е модел на Pernik Heavy Industries, по-точно на секретния му отдел, който се занимава със слънчевото притегляне и отблъскване.Поради нуждата от повишаване на мощността на мотора по заявка на редовните потребители, от PHI са се отказали от двигателя със студен водороден синтез, заменяйки го с малко по-неикономичния, но значително по-мощен термоядрен micro point агрегат.Решението на инженерите на фирмата да махнат радиационната и биологична защита в спортния му вариант придава още повече агресивност на колата, естествено безопасността на водача не е тотално пренебрегната - за това са се погрижили специалистите от "Росатомекспортстрой", като са монтирали в седалките вложки от специален материал "C-arton", чиито технически данни за сега се пазят в тайна.Говори се само, че са използвани за конструктивен елемент в руските ракети "Столичная" и "Мягкая серебряная". И в двата модела - спортния и градския - има интегриран софтуер на фирмата за навигационни продукти "Hanzel und Grattel GMBH", с които моментално можете да си намерите километража, дори и да се е търкулнал под седалката.В градския модел е предвидено място за малка торбичка с покупки вдясно от голямата бас туба на задната седалка.За феновете вече е пуснат в продажба и новият модел Голф 4.А за още по-големите фенове, Голф 5 предлага груба сила от 850 коня - на практика се оказва най-бързата кола на планетата, дава ускорение от 0 до 100 км за рекордните 2.2 секунди. Разход на гориво 5-6 на 100. Цената й варира от 20000 Eur до 26000 Еur в зависимост от мястото на закупуванe. От 1-ви април официално ще се предлага и у нас.==================================Голф 4==================================Най-накрая новият модел е разсекретен!Както беше известно, немският концерн беше обединил усилията си с NASA за взаимопомощ в разработването на Голф 4. Налице е първото земно превозно средство, оптимизирано за пласмент и на други планети. Возилото е проектирано за изместване на класическия луноход на NASA в т.н. лунобег, който през следващите лунни мисии ще превърне повърхността на Луната в Голф игрище.Използвани технологииСамо малка част от разсекретените технологии:Отразителна дъбилна бояНовият модел Голф се доставя със сребриста отразяваща боя, която служи за предпазване от слънчевото лъчение, което на Луната не се филтрира от атмосфера.2F2F система за ускорение2 Fast 2 Furious системата за ускорение служи е специална разработка на БАН (патентен номер 22-7684-13), по-известна на български като Фифи. Тя служи за фокусиране на тягата на Бас тубите към пропелера.Армагедон краш тестингСпециален краш тестинг разработен от Ахмед Мерчев за Голф 4. Тестът е специален. На предните седалки се тества с 2 Кибертрон кукли, а на задната със секс кукли.GuZaR системаСпециална система за защита при катастрофа. В седалката има специални активни магнити "Д-р Ливайн", които придържат поцинкования ланец на шофьора при сблъсък и го предпазват от камшичен удар. Поставката за чаша пък се прибира, като така се елиминира риска за панталона на шофьора. На мястото на белите калъфки на седалките са монтирани специални ортопедични калъфки с NASA светлинни и звукови ефекти.Блиц-крик системаСпециална система за въртене на гуми. Скрито монтиран под колелата крик повдига колата за по-добро въртене на гумите на едно място.Дроп-стоп системаСпециална система са спиране, която намалява спирачния път под 1 метър за 100 км/ч. При активиране на системата колата автоматично се насочва към най-близкия водоем, река, дере или море, в което да падне колата.Поглед в бъдещетоЗа VW Голф Слънчевата система е тясна. Очаквайте скоро по главната в Перник, а след това и в други галактики още по-зашеметяващия модел Голф 5, базиран на съчетание от космически технологии с промишлен шпионаж в завода в Рюселсхайм (поточната линия на Опел Астра ІІІ).-------------------------------------------------------------------------------------Ода за голфаПравоъгълна кутийкабез багажник - с колела,със моторче доста шумнонабедено за кола.Майка му е костенурка,возиш се във него свит,то в Европа е ненужно,но у нас е супер хит.Захабена немска бричкаи с дизайн на всъдеход,то купува се страхотноот дебил и идиот.Имидж страшен има, братко,внасяме го и до днес,и поне сме мазохистимажеме се здраво с грес.Ремонтираме, но знаем,туй е здравата кола,и пред никого не ще признаемкак е гадничко това.Хванеш ли обаче Голфаще се друсаш здраво, знай,от цени и от паветапломбите ще ти изпадат май __________________________________________________ ____________________________________Мъж пита колегата си:- Ако срещнеш жена, която е готова да ти прости всичко, която е изключително добра с тебе, която си е загубила ума по теб и те счита за най-прекрасният човек, какво би й казал?Колегата:- "Здрасти, мамо"

[kiro_of_the_day]

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.Майката я подхваща с въпрос:- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

[karloson]

...

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата, испанците нали такива експулсивни и ууу, аааа и бутнали случайно единият. Паднал той на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната: - Брате Зоранеееее, не тЪрчи толко бърже бее, що сАкаш - да дОбиеш Инфаркт лии???А оня отдолу бега колко може и дзяе: -А ти що сАкаш Йоване да дОбием, тЕле лииии?

[kiro_of_the_day]

Един поп бил възмутен, че дъщеря му често излиза вечер с компания и се прибира късно нощем.Една вечер, след като дълго я чакал, тя се прибрала чак към 3 часа сутринта.Попът я посрещнал на вратата и обвинително казал:- Добро утро, дъще на сатаната!- Добро утро татко - весело му отвърнала девойката...

[ilkor]

Българин влиза в супермаркет, взима си два буркана гювеч и излиза.Касиерката му подвиква:- Ало, господине, няма ли да си платите?Учуден той спира:- Ама как, нали пише, че е гювеч?

[dzvqroto-qnisZ]

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.- Деца, какво е това: сиво на пътя?Децата:- Бетонна стена.- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?Децата:- Крава.- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.Иванчо /от последния чин/:- Или купчина тор!Учителката:- Иванчо, ти само глупости говориш!Иванчо:- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?- Може!- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.Иванчо /разтривайки ухото/:- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

[kiro_of_the_day]

Полицай се вози в трамвай. Ватмана обявява:- Следващата спирка е на "Шести септември".Полицаят започва да тича нагоре-надолу по трамвая и да вика нервно:- Как така, по-рано няма ли да спираме?

[dzvqroto-qnisZ]

Учителят казал на учениците:- Всички олигофрени да станат.Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:- Защо стана?- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

[kiro_of_the_day]

Митничар, гледайки в куфара на пътника:- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои.

[GbGzTeaM]

Рибар хваща златна рибка и тя му казва:-Моля ти се, пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.Той я пуснал и тя избягала :D

[kiro_of_the_day]

- Обичаш ли ме?- Да.- Ще се ожениш ли за мен?- Не.- Слизай!

[niko_ymn]

Седнали да вечерят на ресторант един контрольор от ДВСК, един пожарникар и един митничар.Нахранили се прилично тримата и повикали сервитьора да им донесе сметката:- "200 лева", казал той, като донесъл сметката;- Ах, чакай да видим, тука дали са спазени всички хигиенни и санитарни изисквания като за 200 лв!" - попитал контрольора - "Искате ли да Ви направим на бързо една проверка докато сме тука?"- "Не, моля Ви, може да сме объркали сметката, по-добре изчакайте минутка!" ... и сервитьора отишъл да донесе друга сметка:- "150 лева, е общо!"- "150 лева?" - очудено попитал пожарникара - "А електроуредите дали са пригодени за пожарна безопасност?" - попитал той;- "100 лева" - оточнил се отново сервитьора.И в този момент митничаря вече не следял разговора толкова внимателно и казал на другарите си:- "Абе 100 лева са си 100 лева, все е нещо - вземайте парите и да си ходим вече!"

[Lane Staley]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда: - Дедо попе, я съм грешна. - Що си сторила бре, жено ? - Е па я съм друг муж погледнала. Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича - Погледнала друг муж - една седмица пости. След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда - Отче, я съм много грешна. - Съга що сторила си бре, жено ? - Е па я съм друг муж целивала Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича - Друг муж целивала - две седмици пости. След един месец жената пак отива при попа - Отче, я съм много, ама много грешна. - Що стана бре, жено ? - Па я съм курец джвакала. Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква: - А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ? - Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...