Я малко вицове

[kiro_of_the_day]

СТУДЕНТ ЛИ СИ ?1. Имаш ли топла вода?а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходяб) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широкав) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстиваг) Не знам, не ползвам2. Капе ти от тавана в банята?а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересуваб) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожав) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когатозаседна за по-дългог) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?а) Да гние бе, нали не е мояб) То само вратата да беше?в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банятаг) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречиб) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свършив) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаешг) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца5. Тока спира?а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизахб) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквалв) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползвашег) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясноб) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявамв) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледамг) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решениетоняма значение какво си отговарял. ако живееш встудентски град, всички отговори са валидни

[lekotup]

Дядо белобради ряпа взе да вади. С две ръце я хваща, силно се напъва, пъшка и опъва - тя се не поклаща.Дядо баба вика.Тича баба Мика, тича, дяда хваща. Двамата напъват, ряпата опъват - тя се не поклаща.Баба внучка вика.Малката Иглика припва, баба хваща. Трима се напъват, ряпата опъват - тя се не поклаща.Внучка Шарка вика.Щарко за Иглика се юнашки хваща. Четирима напъват, ряпата опъват - тя се не поклаща.Щарко Маца вика.Маца от зимника тича и се хваща. Петима напъват, ряпата опъват - тя се не поклаща.Най-после Писана вика Гризана.Гризана се хваща. Здравата подхваща. Дружно се напъват, пъшкат и опъват- тя се не поклаща.Дядо се вайка и се тюхка:-Сине, защо ти трябваше да си я вреш там таз пуста ряпа!!!

[kiro_of_the_day]

Монахини карат колела по пътя. По едно време игуменката започва да се дразни нещо...- Престанете да се хилите така, защото иначе ще ви сложа седалките!

[Irka]

Монахини отиват на пазар за краставици.Едната избира и слага в торбата,другата я гледала,гледала,навела се към нея и пошушнала:-"Абе,вземи малко и за ядене"!

[No_Name]

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави... Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото. Докторът посрещнал мъжа: - Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли? - Да - отговорил съпругът. - Сигурно много отсъствате от вкъщи... - Ами... да. - А така, като ви няма толкова време колко често правите с**с с жена си? - Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко. - Я сега ела да видиш к’во си направил с тая ръждясала п***а!

[i4kin]

Кара си един гоуфаджия и спира на светофар!До него след няколко секунди спира лъскаво Бентли! Водача на гоуфа дава знак на другия да си свали стъклото! От Бентлито се подава дебеловрат мъж и поглежда с недоумение другия! -Колега как е,доволен ли си от колата?-пита гоуфаджията. -Да супер е,много варви!-казва водача на бентлито! Последва реплика: -Питам щото гледам много не се карат такива коли като твоята!

[kiro_of_the_day]

Обява: Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.

[dikanio]

Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?Пациентът: Ебах гъски.Докторът: Значи имате гъша хуйня!Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

[kiro_of_the_day]

Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD: 1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka. 2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking 3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below 4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother’s Daughter 5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On 6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning 7. Пак поди, мале - Go again, Mother 8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters 9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew 10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out 11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares 12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka 13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina 14. Мури Тодоро - I Say, Todora 15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself 16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass 17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn’t Fade 18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing 19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction 20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf 21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.

[kiro_of_the_day]

Полицаят:- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!- Че аз да не карам в двете!

[NikMar]

Истински обяснения, писани след катастрофи:

’Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.’’Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.’’Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.’’Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ’’Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.’’Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.’’Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.’’Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми’’В опит да убия муха, се ударих в стълб.’’Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.’’Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.’’Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.’’Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.’’Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак ’стоп’ никога не се беше появявал преди.’’За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.’’Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.’’Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.’’Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.’’Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.’’Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.’’Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.’’Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.’’Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.’’Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.’’Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.’’Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.’’Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.’

[kiro_of_the_day]

- Какво имате за вечеря?- Превъзходен бифтек.- Нещо по-семпло.- Тогава ще ви донеса задушен телешки език със салата.- Не ям неща, излезли от устата на животно.- В такъв случай ще ви донеса две-три варени яйца.

[ilkor]

Мъжът търси нещо, но не успява да го намери и пита жена си:- Да знаеш къде е онази стара бръкма?От кухнята се чува гласът на тъща му:- Може и да съм бръкма, но съвсем не съм стара!

[kiro_of_the_day]

Звъни телефона. Отговаря мъжа:- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.

[Malone]

Секретарка се люби с шефа.По някое време пита:- Шефе ... вкара ли го?- Мда- Ауууу, чи е голяяяяям ...