Я малко вицове

[ogi28b]

Аре, да съм солидарен, и аз не го знам

[kal0yanch40]

Из дневника на извънземен :...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички и ги изядохме.Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички и ги изядохме.Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и споменаване на някаква майка, за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари, не беше вкусно, но имаше за всички.

[Immortal]

Знаете ли го тоя виц, дето не го разказват на глупави?

...Не...хахаха

Подозирам, че няма и да ти го разкажат :D

Определено няма да ви го разкажа! *Мъж се прибира от командировка. Вечерта си лягат и мъжът казва:- С кой си ми изневерила !?А жената си псува наум:- Дейба тия матраци с мемори пяна дейба !!!

[ogi28b]

Аз тоя го знам, ама по друг начин.Прибира се една, ляга си с мъжа си го пита:- С коя си ми изневерил?- С никоя бе, ти луда ли си?!?- А тия ци** дето са се отбелязали на матрака чий са?

[dikanio]

- Как е дъщеря ти?- Отлично! Мъжът й я обича, купува й палта, води я по курорти, купи кабрио специално за нея...- А синът?- Мани! Попадна на курв@! Купува й палта, води я по курорти...Учителката:- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?Петърчо:- Муууу!Марийка:- Беее!Стоянчо:- Кудкудяк!Иванчо:- Слез от трактора, бе, да го тура на майка ти!

[dikanio]

Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за секс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататъкна улицата. Мъжът отишъл при него и казал:- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четирипъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа.Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.- Какво правите? - попитал той.- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!Обратен отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж:- Я, 10 долара! - изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе.Пед@лът това и чака и го оправя набързо. След известно време пак му се приисква и отново мята една банкнота на пода. Седи и чака. Задава се студент, минава покрай банкнотата, заглежда се в нея, усмихва се и отминава.Пед@лът /с досада/:- Ех, какъв странен младеж, не се вълнува от .... - навежда се за банкнотата - ...Хааа... и коварен на всичкото отгоре....Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.- Коя беше тази? - пита жената.- Любовницата ми - отговаря съпругът.- Любовницата ти ли?! Искам развод.- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?През следващия половин час на масата цари ледена тишина. В един момент обаче жената сръгва мъжа си и пита:- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?- С любовницата си - отговаря съпругът.- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-хубава.,,В миналото, за да хване за члена непознат богат мъж, на девойката й пречеше гордостта. Днес - дивата конкуренция.

[/////]

Аз тоя го знам, ама по друг начин.Прибира се една, ляга си с мъжа си го пита:- С коя си ми изневерил?- С никоя бе, ти луда ли си?!?- А тия ци** дето са се отбелязали на матрака чий са?

Имах идея да заменя дунапрена на седалките в колата с меморипяна, за да станат по ергономични. След тоя виц съм разколебан вече.

[dikanio]

Тъста е на операционната маса. Предстои операция от зетя-хирург.- Синко, не забравяй, че ако нещо се случи с мен, тъща ти непременно ще дойде да живее при вас!

[slav4o_p]

Жените са като азбуката - повечето са съгласни...

[ogi28b]

- Ало, полиция, помощ! Елате веднага! Изнасилват ме!- Къде, къде?- Вече и в г*з*.

[dikanio]

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пиронДоктора :- Ще го вадим ли?- Да!- 500 кинта!- Ама аз съм здравно осигурен !- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача...

[dikanio]

- Трябва да спрем да пием.- Само кажи къде и спираме!

[didich]

- Отче, грешно ли е да се спи с чужди жени?- Не е грешно, чадо, ама вие не спите!

[mnpenchev]

Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!Скалпел(ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката ,,око

[gamma]

- Глобул, добър ден! - Една връзка ПРАЗ моля. - Ние сме мобилен оператор, праз не предлагаме! - Ма то и интернет нямате, ама го предлагате...