Я малко вицове

[dikanio]

Наближавайки зимата все по-често си задавам въпроса, да си купя зимни гуми или за същите пари да си купя едно фиатче със зимни гуми.

Малко по-нагоре съм го пуснал в оригинал - с Опел. По-късно днес прочетох и допълнението - ако е Опел, ще ти трябва и метла, с която да го изметеш напролет от паркинга пред блока :D

[ferryman]

Наближавайки зимата все по-често си задавам въпроса, да си купя зимни гуми или за същите пари да си купя едно фиатче със зимни гуми.

Малко по-нагоре съм го пуснал в оригинал - с Опел. По-късно днес прочетох и допълнението - ако е Опел, ще ти трябва и метла, с която да го изметеш напролет от паркинга пред блока :D

Не с метла. Ръждата пред блока се отстранява по лесно с Цилит дуо :D

[fihi]

Наближавайки зимата все по-често си задавам въпроса, да си купя зимни гуми или за същите пари да си купя едно фиатче със зимни гуми.

Малко по-нагоре съм го пуснал в оригинал - с Опел. По-късно днес прочетох и допълнението - ако е Опел, ще ти трябва и метла, с която да го изметеш напролет от паркинга пред блока :D

Сори, не съм го видял!

[TopnegoTo]

Всеки мъж все някъде е очакван от жената на живота му...И понеже не е ясно точно къде го чака, затова не всеки успява да избегне срещата.

[NikMar]

Жените също можели да се извиняват. Извинението започвало така:"Извинявай , но не си прав..."Жена укорява мъжа си:- Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените? - А вие въобще бира подарявате ли ни? - отвръща смело мъжът ѝ.- Вчера бях на кино и видях супер секс сцена!- Как се казва филма?- Не знам. Като светнаха лампите се оказа, че седя с гръб към екрана.В детската градина: - Мен ме е донесъл щъркелът! - А пък мен са ме изтеглили по Интернет! - Ние пък сме толкова бедни, че татко върши всичко сам!Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал.- Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!

[fihi]

Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:,,Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.

[dikanio]

Излезли трима лекари от болницата. Първи зъболекарят казал:- О, Боже мой, въздух! Чист въздух!Патологът:- И хора! Живи хора!Гинекологът:- И лица! Човешки лица!Удобство е, когато имаш телефон.Изобилие е, когато имаш два телефона.Лукс е, когато имаш три телефона.Блаженство е, когато нямаш телефон...- Ало, искам да ремонтирате хладилника ми...- Какво?- Каква е марката ли? Амиии, еМ Пе Ей 3...- Какво?... Няма такава!- Е, може и МРАЗ да е...Покажи на тия хора,как са ковриш,как са селфиш,как са тагваш,колко са излагаш!От сайт за запознанства: "Искам да се запозная с младеж, дама, двойка М+Ж, двойка М+М, двойка Ж+Ж и бисексуални с цел групов секс. Моля перверзници да не ме безпокоят."- Ало, туристическата агенция ли е, искам някъде да отида да си почина!- Чудесно, господине, Кипър, ол инклузив, със самолет?- Тц, тея самолети много падат.- А в Гърция, с кораб?- Ми те, корабите, потъват.- Добре, господине, някъде в Европа, с автобус?- Бе мани ги тея автобуси, бе, и те се блъскат.- Тогава остава да ви предложа пешеходна екскурзия със сексуален уклон.- А, това звучи добре!- Заминавай на майка си в п*тката, педер@ст!!!Във влака:- Как се казвате?- Анджелина.- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?- Реджиналд.- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелко, а мъжът ви как се казва?- Аз нямам мъж, самотна майка съм.- Колко красиво! Самотна майка, а на село все куrvи им викаме...

[dikanio]

Мъж към жена си след секс:- Кажи ми честно, пак ли се правеше?- Не, този път наистина спях!Върви си един мъж из Белфаст и хоп, някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:- Какъв си, протестант или католик?Замисля се човекът: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне."Решил и рекъл:- Евреин.Отзад се чул радостен възглас:- Аллах акбар, аз съм най-щастливият палестинец в този град...- Миличка, изяж едно парченце тортичка!- Благодаря ти зайче, но не искам.- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.- Благодаря, но не ми се яде.- Съвсем мъничко.- Не искам, бе! След шест не ям! Е*ати досадника си!- ЯЖ ТОРТА МА, КИФЛО ЗАЛУПЕНА!!!ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ!!!БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!!!

[NikMar]

На една жена мъжът умрял, тя отишла на спиритически сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й: - Скъпи, как си? - Добре, всичко е наред! - Там по-добре ли ти е, отколкото с мен? - О, да, много по-добре. . . Жената през сълзи: - Да знаеш как ми се иска и аз да разбера как е там в рая. . . - ’Къв рай бе? Аз съм в ада!Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят масата и казват на единия:- Я ти налей пиенето.- Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото.- Тогава поне нарежи мезето.- Не мога, ще се порежа.- А какво можеш да направиш тогава?- Ще посоля салатата.Помолих жената за вестник, тя ми вика - Ползвай iPad-а!Дадох и го да чисти размазаната муха от него ...Летище:- Земя, земя! Тук полет 37, снижавам за принудително кацане! Освободете писта!- А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!- Светле - не се шегувай, горивото ми е на привършване!- Казах ли ти, че ще ми паднеш?!... Падай сега!Двама пияници се срещат:- Защо си толкова тъжен?- Не съм тъжен, а трезвен... Разсъждения на една жена:Ако от горещината телата се разширяват, то значи аз не съм дебела, а съм се разгорещила.

[dikanio]

Майка говори на сина си:- Едно пиленце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо.- Ти пък сигурно вземаш нещо по-силно, щом като пиленцата ти говорят.

[NikMar]

Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият...Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:"Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!"На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка:"Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!"Вдигнат паметник на Батман в центъра на Скопие, бил роден в Прилеп.Жена към приятелка:- Видях обява в Интернет: "Мъж, 40 години търси секс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?

[dikanio]

В София се появили много гълъби страшна напаст. Фандъкова и дружина пробвали всички познати и непознати методи за да се отърват от серящата сган, но гълъбите си се множали и осирали всичко. Тогава решили да обявят награда от един милион евро за този който успее да изгони гълъбите. След няколко дена се появило дребно окъсано човече и казало: - Мога да изгоня гълъбите. Парите не ги искам, но никой да не ми задава въпроси, иначе отговора на всеки въпрос струва два милиона евро.На другия ден рано сутринта в района на пл. Славейков дошъл човека отворил една торба, от нея излязъл един син гълъб и полетял надалеч. Всички гълъби го последвали. Няколко месеца нямало и следа от гълъби в града. Тогава Фандъкова отишла при тайнствения мъж, сложила 2 милиона евро пред него и го попитала:- Случайно да ти се намира някой син циганин?

[slav4o_p]

В северните страни няма рапъри, защото там е трудно да израснеш на улицата...Знаете ли какво е "магнетична жена" - като я гледаш отзад, те привлича, а като я видиш отпред, те отблъскваУчителката:- Иванчо, защо плачеш?Иванчо:- Госпожо, бихте ли си легнали с менза 100 лева?Учителката:- НЕ! ..що за въпрос?!Иванчо:- Ами за 100 000лв?Учителката:- Ее, ами тогава може..Иванчо:- Ето виждате ли защо плача,госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!- Какво са ви взели?- Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!- Добре, пращаме патрул.След десет минути:- Ало, полиция!- Какво?- Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.Навикът е страшна сила. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите.

[style34]

http://www.o-connect.com/iphone-6-plus-64gb.html

[dikanio]

Японец споделя впечатленията си от България:- Уж изостанала държава, а хората - много умни. Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения - навсякъде X, Y и някаква тяхна величина, която ние дори не познаваме.- Ще ми направиш ли една св*рка?- Хайде следващия път...- Защо?- Ами не съм много добра в това.- А как ще се научиш за следващия път?