Я малко вицове

[dikanio]

Когато бях малък, баба ми ме учеше как да беля люспите на лука. И ми каза: "ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата". Запомнил съм този съвет и той винаги много ми помага в отношенията с жените.

[fihi]

Жена изневерява на мъжа си и се моли:- Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:- Добре, но след време ще се удавиш!След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:- Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:- Цяла година съм ви събирал, КУРВО!

[Dido_Lyubenov]

Седят дядо и баба на пейката пред къщата и си спомнят младините. Бабата: - Помниш ли, Пешо, как ме прегърна за първи път? - Помня, помня, Марче! /нежно я прегръща дядото през раменете/. - А, помниш ли, Пешо, как ме целуна за първи път? - Помня, помня, Марче! /нежно я целува дядото по врата/. - А, помниш ли, как палаво ме хапеше по ухото... - Помня! /дядото скача и се затичва към къщата/. - Къде тръгна, бре? - Да си взема ченето! - Дядо, Орешарски какъв е, десен или ляв?- Независимо в кой крачол се намира, комсомолският член е винаги червен! Как се нарича новата коалиция между ГЕРБ и ДПС ? - БОСТАН (БОйко и меСТАН)Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.Доволен, дядото пусна златната рибка... Внукът на Путин му се обажда:- Дядо, а къде е Крим?- В Украйна...- Дядо, направи нещо, моля те... На контролното по география съм писал, че е в Русия. Ердоган: Затваряме Босфора за руски кораби!Путин към българите: Искате ли си Цариград?! Депутат бил на заседание в парламента, когато телефонът му иззвънял. Синът му: - - Тате, кучето се е изакало на килима, какво да правя?- Не ме занимавай с глупости, зает съм, просто почисти - просъскал депутатът в слушалката. Няколкото минути по-късно обаче телефонът отново звъннал и пак бил синът на народния представител. - Какво стана, нали ти казах какво да правиш - ядосано реагирал депутатът. - Почистих, но сега гледам мама и чичо Гошо през ключалката. Чичо Гошо си сваля панталона, но ако се изака на килима, аз няма да чистя, казал депутатският син.

[dikanio]

- Мили тази рокля прави ли ме дебела? - Не задникът ти я прави тясна!

[fihi]

Знаете ли как се казва уред за откриване на кабели?- Бормашина!

[S_BANKOV]

Знаете ли как се казва уред за откриване на кабели?- Бормашина!

Звънял си на Снейк нали? Две мутри решават да се ебават с келнера влуксозен ресторант:- Имате ли нещо екзотично?- Имаме абсолютно всички видове екзотичниблюда. - отговаря им келнерът.- А имате ли черен колбас?Келнерът се сконфузил и обещал да пита вкухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него.След малко келнерът се връща и им казва:- За съжаление нямаме

[fihi]

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:- Спах с майка ти!Никакъв отговор.- Спах с майка ти!!!Най-сетне другият казва:- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

[dikanio]

Люлин е построен за да видят софиянци, че и на запад хората живеят зле.Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда.Първият: Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален?Вторият: Интелектуален, Агопе. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши. Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор. - Млада е, нека се развива!- Не, не! Баща ѝ е с неясно минало...- Тогава Полина Фьодоровна!- Луди ли сте? Чичо ѝ е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!

[Immortal]

Ердоган: Затваряме Босфора за руски кораби!Путин към българите: Искате ли си Цариград?!

Исторически коректно такъв въпрос би бил отправен към гърците.

[dikanio]

Депресия по български: когато вече и чуждото нещастие не ви носи радост.

[Dido_Lyubenov]

Ердоган: Затваряме Босфора за руски кораби!Путин към българите: Искате ли си Цариград?!

Исторически коректно такъв въпрос би бил отправен към гърците.

Да ама те не са били партньор на Русия

[Immortal]

Да ама те не са били партньор на Русия

Късметлии...И да не съм офтопик:Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:- Чапай, кой номер ти са ботушите?- Четирсе и две.- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!***Как започва всеки виц в Русия?-С поглед през рамото.***Каква е разликата между трезвен руснак и единорог?-Никаква. И двете създания не съществуват.***С какво са осветявали руснаците къщите си, преди да почнат да използват свещи?-С електричество.***Кои са били първите избори по руски?-Когато Бог представил Ева на Адам и му казал: Избери си жена!***Защо Исус не се е родил в Русия?-Защото Бог не намерил нито девица, нито трима мъдреци.***Британец, французин и руснак гледат картина на Адам и Ева в галерия.Британецът: вижте колко са спокойни и въздържани - сигурно са британци.Французинът: неее, вижте ги как са голи и красиви - явно са французи.Руснакът: Вие пък. Не виждате ли, че нямат дрехи, нито покрив над главата. Имат само една ябълка за ядене, но са им казали, че живеят в Рая. Очевидно са руснаци!

[ferryman]

И докато сме на руска тема Прилики и разлики между английски и руски джентълмен:Английски джентълмен - бръснат до синьо и леко пийнал.Руски джентълмен - пиян до синьо и леко бръснат.

[Immortal]

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.Ротвайлера:- Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и ... откраднаха колата на шефа!И сега - "клъц" - ще ме кастрират, за да не правя така друг път.Добермана:- Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка, и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!Дога:- Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък... Не издържах, скочих и я оправих!Ротвайлера и добермана в глас:- Лелеее... и сега "клъц"!- А, неее... - "клъц" - на вас. На мен ще ми режат ноктите!

[dikanio]

- Царю честити, Ламята гладува!- Какво яде тоз звяр?- Девици невинни!- Бедната животинка ще се спомине от глад в наш’то царство!Жена ми все още ми е супер сърдита за това, че изчук@х по-малката ѝ сестра. Опитах се да се оправдая:- Направих грешка, съжалявам. Вината не е изцяло моя, все пак бях пиян, пък и тя не направи нищо за да ме спре...- Тя е в кома, бе изрод!!!