Я малко вицове

[nikolce]

Как се нарича мъжка фея?Феерас.

[dikanio]

Младеж отива през отпуската на море. Лежи си по плажа, пече се, почива си. Гледа до него лежи красива девойка. Решил да се запознае. Отишъл при нея, почнал да я заприказва, оттук-оттам, обаче девойката го игнорира напълно.- Госпожице, - казва накрая той - кажете ми само, защо не искате да се запознаете с мен?- Господине, кажете ми, каква е вашата професия?- Стругар, шести разряд! - учудено отговаря младежът.- А сега си представете, - продължава девойката - че сте в отпуск, отивате на плажа, а там навсякъде стругове, стругове, стругове...

[avvasilev]

Как се нарича мъжка фея?Феерас.

Ако си политически коректен, ще го наричаш "фей" ...

[dikanio]

Цех на Nivea. Работник звъни на шефа:- Boss, тука по погрешка разсипахме 2.5 тона ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Миксират се вече от 5 часа. Какво да правим?- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо..[седмица по-късно, реклама по телевизията]"И сега, дами и господа - новата Nivea с микро-перли!!..."

[johnfound]

"И сега, дами и господа - новата Nivea с микро-перли!!..."

По скоро "А сега, на нова, още по-добра цена, Нивея с микро-перли!!!".

[S_BANKOV]

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??

[dikanio]

Teстът за бременност потвърди най-големия й страх.Дебела е!Циганската версия на "Женени с деца" - "Женени деца".

[dikanio]

- Мамо, познай къде съм!- Сега не мога, обади ми се по-късно!- Няма как да стане, имам право само на едно обаждане. Онзи конфузен момент, в който отиваш с гаджето си за пръв път в твой добър приятел и wireless-ът на телефона ѝ се закача автоматично.По какво се познава, че автомонтьор е правил секс?Един от пръстите му е чист. Селският ковач говори на новия си чирак:- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с глава, удари я с чука.И ето така новият чирак изведнъж станал ковач.Бургаски учител по физическо:- Ей, не мога ги разбера тези ученици. В час по физическо всеки облякъл каквото намерил. Вечерта в дискотеката - всички с Adidas!Днес съм депресиран. Преди малко забелязах, че имам посивели интимни косми. Не се паникьосах чак толкова много когато ги открих, но хората в автобуса определено изглеждаха ужасени.

[dikanio]

Пенисът ми влезе в книгата на рекордите Гинес! После ме изгониха от книжарницата.

[TopnegoTo]

Двама студенти си говорят по телефона. - Какво правиш бе, Василе? - Опъвам една антена. - Абе откъде ги намираш все с такива имена...Иванчо: - Мамо, изгониха ме от училище. - Защо бе, Иванчо ? - Не знам, вероятно има съкращения.- Слънчице!- Да, мечо?- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?- Разбира се, зайо!- Благодаря ти, пиленце.- Няма защо, златце.- Обичам те, писе!- И аз те обичам, пухчо!- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

[dikanio]

- Здрасти! Чувам, че си се оженил?!- Аха, ожених се...- За какво ти беше?- Не ми харесваше да се храня навън.- А сега?- Сега ми харесва... Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал: "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял.Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа пипнал коня и казал: "Измори се животното. Стига ми толкова".Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:- А тука ще са и 2 реда домати!- Алоо, телевизията?- Да!- Предаването "С гъза към селото" ли е?- Не! Предаването е "С лице към града"!- Е, към селото с какво сте обърнати?Изневяра по пернишки: някой друг да бие жена ти.Двойна изневяра по пернишки: някой да бие жена ти, ама с твоя винкел!Билетът за вход в пернишка дискотека е бележка от здравната каса за платени осигуровки.- Гледам те, блузката ти Armani, чипиците Gucci, чантичката - Louis Vuitton, очилата Bvlgari...- И к’во?- Ми, нищо... Чудя се, к’во правиш у влака Карнобат-Зимница, с таз торба с буркани...

[Dido_Lyubenov]

- Вчера намерих четири мъртви мухи. - казва Иван в клас. - Две бяха мъжки и две баха женски.Преподавателят поглежда скептично ученика:- И как успя да определиш техния пол?- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!Рекламен слоган, през годините.1984: Пътувайте със самолетите на БГА Балкан, че не останаха.2014: Пътувайте със самолетите, че не останаха.На интервю за работа:- Какви са вашите силни страни?- Постоянство!- Благодаря ви, ние ще се свържем с вас.- Добре, ще чакам тук.

[avvasilev]

Продавам два сафрида (35 гр. и 54 гр.) на себестойност:- бензин - 20 лв.;- болничен, за да отида за риба - 50 лв.- 3 скъсани чепарета с тежести 9 лв.- спукана гума - демонтаж и монтаж - 18 лв.- автомивка след риболова - 12 лв.- глоба за превишена скорост - 20 лв. (платих ги "на ръка", за да не ми пишат акт и така икономисах 30 лв.)- джобни на жена ми (за да не бучи) - 100 лв.Всичко: 229 лева (цената подлежи на коментар).Банкооов ... четеш ли?

[dikanio]

Две момчета се хвалят с военните подвизи на дядовците си. Едното казва:- Дядо ми през 1944 година свалил летец с вила за сено!- От небето?- Нее, не бе, от баба ми. Стругар чисти гаечен ключ. Приближава бригадирът:- Петров! Защо толкова рано се се приготвяш за края на работния ден? Само 17:20 е.- Разбирате ли, докато изчистя ключа, докато изчистя струга, докато си измия ръцете и докато се преоблека....и вече е 18:00.- Не Петров, не трябва така! Ето аз например се приготвям за края на работния ден точно в 18:00!- А за какво да се приготвяте! Затваряш си устата и си готов!

[TopnegoTo]

- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена!- Не можеш да паркираш.