Я малко вицове

[TopnegoTo]

Училище. Учителя влиза в час и казва на учениците: Деца, днес ще говорим за професиите. Моля, всеки един от Вас да стане и да каже какво работи баща му. Децата започват да стават и да казват, на едно дете баща му е пожарникар, на друго банкер, на трето- шофьор, на четвърто- рейнджър и т.н.. Само малкия Рикардо мълчи, навел поглед и не поглежда никой. Учителя се обърнал към него и го попитал: - Рикардо, защо мълчиш? Не знаеш ли какво работи баща ти? - Моят баща, Учителю, работи като танцьор в гей бар на пилон. И когато клиентите му дават бакшиш, отива с тях до близкия мотел и прекарва нощта с тях.- отговорил намръщено малкия Рикардо. Учителя бил шокиран и изумен и веднага освободил учениците за почивка, приближил се до Рикардо и го попитал с разбиране: - Рикардо, това, което каза вярно ли е? - Глупости!отговорил Рикардо. Баща ми играе футбол за Бразилия, но ме беше срам да кажа пред съучениците си!

[dikanio]

Постоянно гледащият порнофилми водопроводчик Петров подава вече шеста молба за работа в берлинското "ВиК".

[Kay_]

Вървял си коня през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма. Случайно минал зайо и видял случилото се. Коня изнемощял помолил зайчето:-Моля ти се Зайо, помогни ми да излязя!-Готово бе конче-казал заека, запалил BMWто си, хвърлил едно въже и го изтеглил.Нещеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал коня и то му се помолило:- Конче, моля те спаси ме!- Готово бе зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!На***вил си коня *** и зайчето се покатерило по него.Извод: Като имаш голям ***, не ти трябва BMW!!!

[dikanio]

- Миличко, обичаш ли ме?- Обичам те.- Докажи ми!- Как?- Амиии, трябва да се пребориш с някой лъв заради мене!- Луда ли си? Лъв... Ще ме изяде за секунда! Измисли нещо друго?- Дай ми паролата си за Фейсбук?- Къде е тоя лъв, да му е*а мамата!

[niko_ymn]

Имало конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американеца и французина. (както обикновено) Състезанието щяло да протече на 3 етапа: 1. Мъжественост (разбирай косматост)2. Да се отрежат ушите на мечка стръвница3. Да еб*т японка Влиза французина и го скъсват още на първия етап. После влиза амеркиканеца, минава първия етап, но го дострашало като видял мечката и се отказал. Влиза нашия човек и протича следния диалог : - Моля, съблечете се.... - Че аз съм гол ве.... Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3. Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва: - Айде ве, къде е японката дето трябва да й режа ушите...??!?!

[dikanio]

Възрастна двойка започва да прави секс. В последния момент бабата пита:- Взе ли предпазни мерки?- Защо са ти такива на твоите години?- Страх ме е да не хвана салмонела от толкова стари яйца.

[gts.best]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/...06263268_n.jpg

[dikanio]

Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?- Дебела ли ме наричаш?- Тогава не идвай, щом не искаш.- Мързелива ли ме наричаш?- Успокой се, любов моя.- Истеричка ли ме наричаш?- Нямах това в предвид..- О, значи съм лъжкиня!- Тогава не идвай.- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

[siluro]

- Скъпи, кажи ми нещо да се почувствам истинска жена...- Не можеш да паркираш.

[mitaka_neikov]

На лекция.Професорът:- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".Женски глас от първия ред:- Простете, професоре, колко?- По 12.- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.Мъжки глас от последния ред:- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?- Разбира се, че за 12 крави.- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

[dikanio]

България е циганчето, което иска пари за баничка от ЕС, а когато ги получи, си купува цигари.

[Immortal]

Попитали:- Има ли живот след смъртта?- О, има, има! - отговорила 25-годишната вдовица след смъртта на 80-годишния си съпруг милиардер.

[NikMar]

Жена към мъжа си: - Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече! - Абсурд! Кое..? Гошко или дебелото?Мъж се прибира, грабва жената, мята я на спалнята и правят бурен секс. След това я пита: - Как ме намираш без мустаци? - Ааа, ти ли си бил? Aйде моля те, да изхвърлиш боклука.- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес? - Дебела ли ме наричаш?- Тогава не идвай, щом не искаш. - Мързелива ли ме наричаш? - Успокой се, любов моя. - Истеричка ли ме наричаш? - Нямах това предвид... - О, значи съм лъжкиня! - Тогава не идвай. - Чакай, бе, защо искаш да ходиш сам?!?Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген! Ако беше женен, нещата щяха да изглеждат по следния начин: - Защо трябва да отидеш точно ти? - Не могат ли да пратят някой друг? - Не мислиш ли, че те използват? - Ти луд ли си или си обикновен глупак? - Защо да не мога да дойда с теб? - Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже! - Каква кръгла земя бе, идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде! - Ако тръгнеш, аз се връщам при майка! - Какво от това, че земята ще си остане плоска? - Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви! - Не те пускам и това е! - Слушай, животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли, че няма да тръгваш никъде?!

[dikanio]

Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.И така се случи няколко пъти. Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула.

[dikanio]

Няма нищо по-лесно от това да бъдеш моето слънчице. Просто трябва да се отдалечиш от мен на 150 милиона километра.