Я малко вицове

[dikanio]

Двама студенти се връщат по нощите от купон. Пътуват в тролея и единият изведнъж започва трескаво да си пребърква джобовете:- Мамка му! Къде ми е билета? Загубил съм си билета.- Карай бе, за какво ти е тоя билет, ние вече почти стигнахме.- Как за какво! Бях си завил закуската в него.Надпис на врата в студентско общежитие:"Не ме будете! Нищо не искам, никъде няма да ходя, на никого нищо не дължа!"

[fihi]

Съпруг води блондинка при съпругата си.- Това е нашата нова любовница.- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.- Това е твоят нов любовник.- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга.- Да, аз пак няма да участвам.

[dikanio]

Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!- И какво да направя?- Ами сложи и тиксо на устата!На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:- Бай Иване, така добре ли е?- Да! - отговаря бай Иван.И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:- Махни веднага тиксото !- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е@еш...

[dikanio]

В бар в Банско се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:- Какво сте ме зяпнали така?Пръв и единствен се окопитва бармана:- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, в Банско, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.- С тия цени - и за последен!

[todorakiggg]

Поза "Лешояд" в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.

[fihi]

:D :D :D Ей, т’ва педагозите по професия колкото повече им говориш, те толкова повече...... :D :D :D"Влиза учителка в час, а на дъската с малки букви е написано:

[dikanio]

Спасител на плажа лежи на шезлонга и си държи буя с две ръце. Точно до поста легнали 2 чехкини и го поздравили:- А хой, а хой.- Е х*й де, х*й де, разбрах, ама сега не може, на работа съм.Бетовен, преди изпълнение:- ГОТОВИ ЛИ СТЕ ДА ПОСЛУШАТЕ МАЛКО СИМФОНИИИИ?!?- ДАААА!!!- НЕ ВИ ЧУВААААМ!?!Дядо с Трабант се заби в лъскав Мерцедес CLK, в последствие на борд компютъра на Мерцедеса се изписало "New hardware found".От догодина Байерн Мюнхен щели да се преименуват на Байерн 04.Болница - това е мястото, където пациентите пречат на лекарите да си обработят документацията.Двама млади се оженили и преди първата брачна нощ свекървата казала на снахата:- Дъще, моят син днес доста пи и ако не се справи довечера в леглото, не му се сърди.Но искам сутринта на закуска да ми кажеш как е минало, че да не се притеснявам.- Но, майко, неудобно е, как тъй ще ти казвам? Там ще бъдат татко, батко... срам ме е...- Не се притеснявай. Ако всичко е минало, както трябва, вместо"Добро утро" ще ми кажеш "Привет" и аз ще разбера.Легнали си младоженците. На сутринта всички седнали на закуска, само булката я няма.По някое време вратата се отваря и невестата с широка усмивка казва:- Майко, привет, привет, бонжур, привет и мараба!Едно време за да си интелектуалец е трябвало да четеш книги, да ходиш на опера и театър, а сега е достатъчно да заявиш, че не слушаш чалга.Мислех си, че пералнята прави дрехите ми по-малки.Оказа се, че е хладилника.Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия. "Германката": - Аз си имам приятел.- Браво! И как е? - Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни... - Секс не правите ли?- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс... - И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс... - Правите секс ? ? ? - Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!Дете казва на майка си: - Мамо, написах на оградата една дума с три букви! Майката плясва на детето един шамар зад врата. Детето: - Защо ме удари!? Написах ,,дом

[dikanio]

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро. Старецът:- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката. Следобяд ще дойда за пръстена.В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:- Нямате пари в сметката!Старецът:- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уике

[dikanio]

Най-известните рап изпълнители в света пишат песни за Криско. Но не знаят за това. - Скъпа, след работа ще пия бира с приятели.- Я ПОВТОРИ!!!- Слънчице, ще се прибера веднага, нещо ми е домъчняло за теб.Коя е най-голямата дилема за един евреин?Безплатно свинско.Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка...Връщат се и що да видят - мравуняка почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила... Питат я:- Какво е станало тука, бе?- Ами дойде мечока и взе да буйства - и разруши мравуняка...- Ами ти що се хилиш?- Щото му отмъстих! Насрах му в бърлогата!

[dikanio]

Края на войната. Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...Влиза Щирлиц.- Хайл Хитлер!- Абе, Исаев, остави ме на мира, бе...

[dikanio]

Влак. В купето, при монахиня, влезнала дама в елегантно палто. Монахинята казала:- Господи, колко е красиво! Колко струва?Дамата:- Една нощ любов...Разсъблекла се и показала огърлица. Монахинята:- Господи, прекрасно е! А това колко струва?Дамата:- Две нощи любов...Дамата свалила ръкавиците си и покалаза пръстена си с изумруд. Монахинята възкликнала:- Господи, великолепно е! А това колко струва?Дамата:- Три нощи любов...Минало време. Нощ в манастира. Почукало се на вратата на килията. Монахинята попитала:- Кой е?- Аз съм, отец Андрей...Монахинята казала:- Разкарай се бе, отче Андрей! Ти с твоите лукчета...Двама англичани си приказват на чаша бира:- А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда.- По какво позна, че е умряла? По секса ли?- А, бе, сексът си е все същия, ама се натрупа много пране.Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос: - Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия? Англичанката: - Ще се моля на Бог да ме спаси! Французойката: - Ще избера най-силния и той ще ме защитава! Българката: - Разбрах въпроса, но какъв е проблема?!фейсбук виц:- Здрасти, много си сладкa. Искаш ли да ти покажа пишк@та си?seen- Е, кога пък си я виждала?

[M5kov]

Идва лято, всички искате слънце, пясък и вода... Бетонов възел във Велико Търново набира работници!

[dikanio]

Ако вашето момиче е спряло да се епилира, значи си няма никого, освен вас.

[dikanio]

Катаджия спира Къци Вапцаров.- Добре, документите са наред, а сега да отворим багажника.- 20 лв. и няма да го отваряме!- Ще го отворим!- Добре, 50 лв. и няма да го отваряме!- О, не, определено ще го отворим!- Последно, 100 лв. и не отваряме!Катаджията се почесал, но не отстъпил:- Отваряй багажника!Отваря Къци багажника, а вътре всичко изрядно - пожарогасител, аптечка, триъгълник... Катаджията изумен попитал:- Добре, защо ми предложи пари, след като багажникът е празен?А Къци се усмихнал загадъчно:- Риск печели, риск губи...

[slav4o_p]

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак